[觀點] 寵子不孝的家庭問題,我該怎麼面對?

東方社會,「孝順」是難解的家庭議題。經由血緣進行的資源勒索或情緒勒索十分常見。多數有原生家庭問題的人,都在想辦法避免來自父母長輩的情緒勒索,過度掌控。可是,我們還會看到另外一種神祕的勒索現象,是晚輩對長輩的勒索,子女對父母勒索,甚至演變成手足對其他的手足的勒索。

 

這種狀況是:寵子不孝

 

我們會看到最受寵愛,擁有最多資源的子女,對父母甚至對其他兄弟姊妹進行誇張的索討。並且理直氣壯地認為:「這一切都是我應得的!」

 

我跟不少家裡有這樣情況的朋友聊天,我發現這些朋友擔心的事情都是:「人家都說孩子要富養,要避免打罵。可是看看我自己的長輩,自己的父母對孩子富養、避免打罵、給了大量的愛與照顧……最後養出了廢物。」

 

「我將來會不會養出這樣的孩子?是不是不要給孩子這麼多愛跟關懷?」

 

到底寵孩子為何會寵出廢物?

 

其實東方文化裡面,養育孩子的方式非常非常容易寵出廢物喔!小孩子還很小的時候,就率先把孩子的「人生責任」跟「人生價值」規定下來。

 

什麼叫規定人生責任?

例如規定孩子妳的責任就是當個好學生!然後不給孩子思考自己還有什麼責任的餘地。你!就是去當個好學生就對了!

 

什麼叫規定人生價值?

例如告訴孩子你的價值就是遵照父母認定的好與壞。不是去考醫生律師就是去考公務員,男孩子就是要結婚,女孩子就一定要嫁人……

 

父母先在孩子的周圍設定框架,不管這個框架過時與否,就是要供養孩子(甚至逼迫孩子)往這個框架的方向去成長。這個過程中,孩子甚至只要對框架提出質疑都會被視為「叛逆」。如果父母只是規定好框架,然後用盡手段鞭策孩子長成框架的模樣。孩子跟父母之間往往就是恨多於愛,根本來不及發生「寵豬舉灶,寵子不孝」的狀況。

 

會出現「寵子不孝」,「最寵的孩子是最大的廢物」的狀況……是因為父母長輩同時做了三件事情:不斷提供資源、不斷插手、不要求負責。也就是『幫孩子創造了一個舒適圈,而且不准他踏出這個圈』。

 

不斷提供資源:

因為寵愛,所以不斷提供最寵的孩子各種資源。過程中忘了讓孩子知道:「世界上多數事情都是等價交換,甚至是付出卻得不到收穫。」孩子在不斷提供資源的狀況下,學到的事情就是索討,不斷的索討。

 

不斷插手:

因為寵愛,捨不得讓孩子受傷,所以不斷插手孩子的學習歷程。尤其性子很急的父母,還有對自己很有自信的父母最喜歡插手孩子的事情。例如小孩想要玩黏土,搭積木。甚至要交作業,參與比賽。這些過程都需要孩子自己創作,不是爸媽搶過來,說你做的不好,你做的太慢,爸媽幫你把作業寫好寫完。

 

小時候,這類插手可能還不嚴重,可是插手的情形如果持續下去,插手的情形會越來越嚴重。插手孩子該有怎樣的興趣或者不該有怎樣的興趣、幫孩子挑選朋友、要求孩子別跟成績不好的同學當朋友,幫孩子填志願,選工作,甚至單方面代替孩子跟男女朋友分手。

 

這一切的插手過程都是告訴孩子:「你不要做決定,你根本什麼都不懂。我幫妳做決定。」到這邊,孩子就習慣性的不去思考,也不懂得形塑自己的價值觀。嚴格來說,就是一個沒有行為能力的孩子啊……

 

「不斷提供資源」讓孩子習慣性索討,而不理解付出。「不斷插手」讓孩子停止思考,沒有價值觀形塑。接下來,最可怕的東西來了,「不要求負責」

 

這些特別寵愛孩子的父母,會希望替孩子擋開所有苦難,所以會有意無意讓孩子知道「遇到了什麼問題你不用解決,讓爸媽處理。」小到功課沒寫,爸媽幫孩子跟老師扯謊。大到欠了債,搞出官司,爸媽也是立刻跳出來說:「別怕,爸媽幫你處理!」

 

這類父母覺得疼孩子,愛孩子,希望盡可能的創造一個舒適圈給孩子。父母把他們認為最好的東西供給了孩子,然後替孩子阻擋任何來自外界的傷害。整個過程當中,這種父母沒有給孩子思考跟決定的機會。不只是阻止孩子冒險,甚至阻止孩子踏出溫室呼吸。

 

實際上,所有事件的後果其實依舊由孩子承擔。

 

你仔細想想,父母幫忙選科系?幫忙找工作?可是父母根本不能幫你唸書或者幫你上班。

 

父母插手擇偶?父母卻不能代替你嫁人或者娶老婆。父母替孩子阻擋外界的傷害,但「暫時」沒受到的傷,世界都會在其他時間點暴力的反饋到孩子身上。因此這些「只會索討,並且喪失思考能力的孩子」長期聽從父母,卻承擔到自己不喜歡的後果之時,自然會責怪父母,要求父母負責。

 

例如會跟父母嘶吼說:「我沒有要選這個科系啊!是你們逼我的!現在你們要負責!」「我沒有要買房!都是你們逼我的啊!你們怎麼可以不幫我出錢!」寵孩子,為了孩子已經付出大量時間金錢的父母,也會覺得委屈。心想著「我怎麼愛你,我為你做了這麼多事情,你怎麼可以這樣對我!」

這些父母沒有注意到,他們拒絕世界傷害孩子,養成的方式卻變成全面控制孩子。這些父母在寵孩子的過程中,享受的是「被依賴」、被孩子肯定的成就感,享受被依賴後,進一步就是享受控制感。(尤其是除了孩子沒有其他生活重心的父母。)

 

「不斷供給資源」、「不斷插手」、「不要求負責」的三不父母,會給孩子一種「出事爸媽一定幫你到底」的印象,可是這種「幫你到底」的但書跟前提都是「孩子必須聽我話」。

 

感覺到了嗎?這是一個恐怖的循環。

寵子不孝的狀況裡面,父母跟子女都在享受這種互相依附,互相寄生的關係。

 

爸媽的目標跟小孩的目標被綁在一起,爸媽把孩子的成就當作自己的成就,爸媽的生活跟小孩的生活之間沒有一個明顯的界線。

 

陷入這種關係的雙方都很難主動切斷關係。被寵過頭的豬孩子,想脫離控制?說一聲就好啦!畢竟寵子過頭的父母並不是以死相逼也不是以武力威脅孩子就範。

( 延伸閱讀:[觀點] 父母以死相逼的威脅,我該怎麼辦? )

 

但是這些被寵過頭的豬孩子哪裡有膽啊?豬孩子早就只會索討而且不會思考啦!結果對於「寵子不孝」,感覺最痛苦,甚至最希望關係切斷的都不是關係中撕扯的雙方,而是因此掃到颱風尾的其他家人。

 

因為父母通常會習慣性的削減、限縮、甚至掠奪其他孩子的資源去拉扯,補救那個他們最寵愛的孩子。然後其他子女,其他家人就要看著這些父母一邊罵這些豬孩子不孝,一邊在豬孩子身上花錢花心思。

 

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