老公出軌我卻不想離婚，是我有問題嗎？

有個網友來信，說之前看到我會用比較殊的角度回應問題，因此她想聽聽我的看法。她自稱結婚十餘年，發現老公出軌已達兩年。老公應該還不知道東窗事發，但她也不敢提出離婚，就繼續對著老公莫名其妙的加班與消失裝無知。

她的親姊妹知道這件事情，一直覺得她沒魄力又沒骨氣，為什麼要跟人分享老公？為什麼要待在這種破碎的婚姻裡？為什麼都不會「做對的事」，以後要怎麼教女兒。怨她沒有快刀斬亂麻。講一講就開始罵她沒出息，活該被欺負。久了她也不敢再跟姊妹提到感情問題。

她說自己知道該離婚，也覺得自己不離婚很沒用，常常想到就哭。但是她對離婚後的生活感到異常恐懼。因為婚後連生好幾個孩子。為了照顧小孩，已經離開職場十年以上，她覺得自己沒有夠強的謀生能力也不認為老公會在贍養費上大方。

她自稱跟做律師的朋友談過，只要離婚，她的生活水準會急速下滑。因為她與老公的原生家庭家境落差大，結婚前就簽過財產契約來確保老公財富不被分割。離婚後她真的不能拿到多少。財產部分對方也控管得很緊，不太有偷偷搬運的可能。

所以她擔心離婚後失去經濟來源，難以養活自己。如果連養活自己都成問題，孩子幾乎不可能跟她一起生活。難道要把孩子交給一個粗心的男人，或者一個態度未知的後母？

尤其她有一個孩子處於長期就醫，需要反覆開刀的狀態。她不能想像將這個孩子丟給老公或者後母照顧。但是在離婚後經濟不寬裕的狀態下帶著生病的孩子？她覺得日子會更難過。

就算老公願意給孩子充裕的生活資金，她還是不認為老公會有多餘的錢讓前妻過相對平順的好日子。她自稱現在的身分說不上貴婦，但手頭寬裕，家用另外算，她自己隨便花五千甚至一萬的零用錢都是完全不用報備的狀態。

離婚後，這樣的好日子肯定是沒了！但是離婚，是不是才是「做對的事」？

如今年關將近，又要回婆家陪笑臉。所以她一直在想自己這樣忍氣吞聲到底對還不對？她擔心離婚會讓日子難過，又擔心不離婚，等到孩子大到足以發覺爸爸出軌的事情，孩子的身心會受到傷害。

她問我會怎麼看待目前的狀況？要拚一個離婚分手，追求純粹的感情還是待在生活平穩但不忠的婚姻裡面？怎樣才是「做對的事」？

如果是各位，你們會給怎樣的回應？

我給的回應如下：

最重要的一件事：

對方出軌並不是妳的錯，妳不需要為了「對離婚的遲疑」而懲罰自己。

現在的局面是他的錯，不是妳的錯。既然是別人的錯，就不要用別人的錯誤責怪自己。

很多來談婚姻問題的人明明就是被背叛的一方，卻一直從自己身上找問題，覺得自己是不是有地方沒做好讓對方出軌。妳則是批判自己的遲疑，覺得不敢離婚的自己很沒用。妳怎麼不花一秒鐘想想，是誰先讓妳落入這個境地的？

我看到妳找律師諮詢，也找姊妹談心。妳希望從姊妹身上得到情感上的支援，但是她們指責妳沒有「做對的事情」(立刻離婚)，這個指責沒有承接住妳的情緒，反而讓妳不敢再開口談自己的問題。

我就問一個問題：「妳的生活是妳在過，還是妳的姊妹在過？」

她們認為妳應該把頭髮一甩，把門一摔的煞氣退場，妳就一定要照做嗎？電視劇取材於生活，但是生活又不可能演得跟電視劇一樣。(如果照著電視劇思路，妳難道要先整形後蟄伏，然後遇上個富二代襄助，最後五集回來殺暴小三跟負心男？ )

然後，我們來談「做對的事」這一點。(這個用詞在最原始的信件中反反覆出現很多次，可以看出這是你內心非常糾結的一點。)

對妳來說？什麼是「對的事」。情感上與道德上的絕對正確？還是情感與道德上有瑕疵但物質生活充裕？

我必須要說，其實每個人問問題的方式，多少可以看出這個人究竟在意些什麼。每個人的問句，都是自己認知跟期望的部分投射。妳發問的文章裡面，幾乎都只有提到金錢與對孩子的擔憂，幾乎沒有討論到老公也沒有發現妳對老公出軌的憤怒。

那代表什麼？其實老公對妳來說，就只是個有「孩子的爹」身分的ATM了！

如果愛情的成分很低，那就不用談愛情的問題了！對妳來說真正重要的只有他發揮好「孩子的爹」與ATM的吐鈔功能而已。上面這段分析我猜很多人不能接受，或許妳也不能接受。因為這個世界把浪漫愛放在很重要的地位。任何事情的最終解答，彷彿都只有愛，只要愛。忘記了把生活過好也可以沒有愛情，而是以靠著親情，友情或者對生活中其他事物的熱愛與使命感。

妳在這段婚姻中對老公沒有愛了，很不可饒恕嗎？拜託！這還是個已經出軌的老公耶！妳如果會一直糾結著要不要離婚，主要的原因真的就是財富帶來的穩定性。那我會給妳幾個建議：

1.事已至此，就不要對自己進行道德批判，覺得自己拜金、不獨立等等。

(這是妳姊妹給妳的批判，這也是這個社會給為錢而不離婚婦女的批判。這些觀念逼著妳做出最道德的高尚的決定，但沒有管妳道德高尚之後是不是要過苦日子。)

誠實面對自己永遠會帶來快樂。既然如此就不要糾結。告訴自己：「老娘就是想過有錢花的好日子，所以老娘不離婚。怎樣？就這樣！」

2.看起來妳如果有錢就會想要離婚，那下一個目標就是要讓自己有錢。

如果對方把財產控管得很緊，妳要想的就不是轉移實質的財產，而是把財產轉移到自己身上。我說的不是買名牌包，買黃金珠寶這種傻招。如果對方真的控管得很緊，這種招數他不可能不發現。

我說的是利用這個家庭的資源培養自己的能力。去上課，輕鬆一點的就花藝，語言這類的課程。把自己培養到老師等級。更好的是可以考證照的課程(我說的是能確切換到錢的證照，不是那種莫名其妙的協會辦的認證)或者直接幫自己拿個更高程度的學位。這樣就算要離婚，妳也已經獲得了全新的就業資本。

3.不要以為自己的元配身分無可動搖。

我話講直白也講難聽一點。妳現在覺得是自己想過好日子，太窩囊所以不想離婚。妳以為主動權在自己手上。有沒有可能是老公覺得外面有一個小三，家裡有一個肯定會盡心盡力的”保母”剛剛好？有沒有可能等到孩子長大，或者孩子病好，他就準備要把小三扶正了呢？

妳有沒有想過可能是小三覺得要照顧一堆小孩，其中還有一個病童！工作太吃重所以不想結婚？有沒有可能等孩子長大，而她也差不多年老色衰，想來想去覺得一定要拿個身分，捧個飯碗？到這個時候就準備跟妳硬搶？

所以，不管未來發生什麼，請快快把自己的腦內資本準備好。妳要真的確保離或不離，妳做出的選擇都是基於妳的個人意願而不是來自外界的迫不得已。