[愛情] 老公出軌我卻不想離婚,是我有問題嗎?
老公出軌我卻不想離婚,是我有問題嗎?
有個網友來信,說之前看到我會用比較殊的角度回應問題,因此她想聽聽我的看法。她自稱結婚十餘年,發現老公出軌已達兩年。老公應該還不知道東窗事發,但她也不敢提出離婚,就繼續對著老公莫名其妙的加班與消失裝無知。
她的親姊妹知道這件事情,一直覺得她沒魄力又沒骨氣,為什麼要跟人分享老公?為什麼要待在這種破碎的婚姻裡?為什麼都不會「做對的事」,以後要怎麼教女兒。怨她沒有快刀斬亂麻。講一講就開始罵她沒出息,活該被欺負。久了她也不敢再跟姊妹提到感情問題。
她說自己知道該離婚,也覺得自己不離婚很沒用,常常想到就哭。但是她對離婚後的生活感到異常恐懼。因為婚後連生好幾個孩子。為了照顧小孩,已經離開職場十年以上,她覺得自己沒有夠強的謀生能力也不認為老公會在贍養費上大方。
她自稱跟做律師的朋友談過,只要離婚,她的生活水準會急速下滑。因為她與老公的原生家庭家境落差大,結婚前就簽過財產契約來確保老公財富不被分割。離婚後她真的不能拿到多少。財產部分對方也控管得很緊,不太有偷偷搬運的可能。
所以她擔心離婚後失去經濟來源,難以養活自己。如果連養活自己都成問題,孩子幾乎不可能跟她一起生活。難道要把孩子交給一個粗心的男人,或者一個態度未知的後母?
尤其她有一個孩子處於長期就醫,需要反覆開刀的狀態。她不能想像將這個孩子丟給老公或者後母照顧。但是在離婚後經濟不寬裕的狀態下帶著生病的孩子?她覺得日子會更難過。
就算老公願意給孩子充裕的生活資金,她還是不認為老公會有多餘的錢讓前妻過相對平順的好日子。她自稱現在的身分說不上貴婦,但手頭寬裕,家用另外算,她自己隨便花五千甚至一萬的零用錢都是完全不用報備的狀態。
離婚後,這樣的好日子肯定是沒了!但是離婚,是不是才是「做對的事」?
如今年關將近,又要回婆家陪笑臉。所以她一直在想自己這樣忍氣吞聲到底對還不對?她擔心離婚會讓日子難過,又擔心不離婚,等到孩子大到足以發覺爸爸出軌的事情,孩子的身心會受到傷害。
她問我會怎麼看待目前的狀況?要拚一個離婚分手,追求純粹的感情還是待在生活平穩但不忠的婚姻裡面?怎樣才是「做對的事」?
如果是各位,你們會給怎樣的回應?
我給的回應如下:
最重要的一件事:
對方出軌並不是妳的錯,妳不需要為了「對離婚的遲疑」而懲罰自己。
現在的局面是他的錯,不是妳的錯。既然是別人的錯,就不要用別人的錯誤責怪自己。
很多來談婚姻問題的人明明就是被背叛的一方,卻一直從自己身上找問題,覺得自己是不是有地方沒做好讓對方出軌。妳則是批判自己的遲疑,覺得不敢離婚的自己很沒用。妳怎麼不花一秒鐘想想,是誰先讓妳落入這個境地的?
我看到妳找律師諮詢,也找姊妹談心。妳希望從姊妹身上得到情感上的支援,但是她們指責妳沒有「做對的事情」(立刻離婚),這個指責沒有承接住妳的情緒,反而讓妳不敢再開口談自己的問題。
我就問一個問題:「妳的生活是妳在過,還是妳的姊妹在過?」
她們認為妳應該把頭髮一甩,把門一摔的煞氣退場,妳就一定要照做嗎?電視劇取材於生活,但是生活又不可能演得跟電視劇一樣。(如果照著電視劇思路,妳難道要先整形後蟄伏,然後遇上個富二代襄助,最後五集回來殺暴小三跟負心男? )
然後,我們來談「做對的事」這一點。(這個用詞在最原始的信件中反反覆出現很多次,可以看出這是你內心非常糾結的一點。)
對妳來說?什麼是「對的事」。情感上與道德上的絕對正確?還是情感與道德上有瑕疵但物質生活充裕?
我必須要說,其實每個人問問題的方式,多少可以看出這個人究竟在意些什麼。每個人的問句,都是自己認知跟期望的部分投射。妳發問的文章裡面,幾乎都只有提到金錢與對孩子的擔憂,幾乎沒有討論到老公也沒有發現妳對老公出軌的憤怒。
那代表什麼?其實老公對妳來說,就只是個有「孩子的爹」身分的ATM了!
如果愛情的成分很低,那就不用談愛情的問題了!對妳來說真正重要的只有他發揮好「孩子的爹」與ATM的吐鈔功能而已。上面這段分析我猜很多人不能接受,或許妳也不能接受。因為這個世界把浪漫愛放在很重要的地位。任何事情的最終解答,彷彿都只有愛,只要愛。忘記了把生活過好也可以沒有愛情,而是以靠著親情,友情或者對生活中其他事物的熱愛與使命感。
妳在這段婚姻中對老公沒有愛了,很不可饒恕嗎?拜託!這還是個已經出軌的老公耶!妳如果會一直糾結著要不要離婚,主要的原因真的就是財富帶來的穩定性。那我會給妳幾個建議:
1.事已至此,就不要對自己進行道德批判,覺得自己拜金、不獨立等等。
(這是妳姊妹給妳的批判,這也是這個社會給為錢而不離婚婦女的批判。這些觀念逼著妳做出最道德的高尚的決定,但沒有管妳道德高尚之後是不是要過苦日子。)
誠實面對自己永遠會帶來快樂。既然如此就不要糾結。告訴自己:「老娘就是想過有錢花的好日子,所以老娘不離婚。怎樣?就這樣!」
2.看起來妳如果有錢就會想要離婚,那下一個目標就是要讓自己有錢。
如果對方把財產控管得很緊,妳要想的就不是轉移實質的財產,而是把財產轉移到自己身上。我說的不是買名牌包,買黃金珠寶這種傻招。如果對方真的控管得很緊,這種招數他不可能不發現。
我說的是利用這個家庭的資源培養自己的能力。去上課,輕鬆一點的就花藝,語言這類的課程。把自己培養到老師等級。更好的是可以考證照的課程(我說的是能確切換到錢的證照,不是那種莫名其妙的協會辦的認證)或者直接幫自己拿個更高程度的學位。這樣就算要離婚,妳也已經獲得了全新的就業資本。
3.不要以為自己的元配身分無可動搖。
我話講直白也講難聽一點。妳現在覺得是自己想過好日子,太窩囊所以不想離婚。妳以為主動權在自己手上。有沒有可能是老公覺得外面有一個小三,家裡有一個肯定會盡心盡力的”保母”剛剛好?有沒有可能等到孩子長大,或者孩子病好,他就準備要把小三扶正了呢?
妳有沒有想過可能是小三覺得要照顧一堆小孩,其中還有一個病童!工作太吃重所以不想結婚?有沒有可能等孩子長大,而她也差不多年老色衰,想來想去覺得一定要拿個身分,捧個飯碗?到這個時候就準備跟妳硬搶?
所以,不管未來發生什麼,請快快把自己的腦內資本準備好。妳要真的確保離或不離,妳做出的選擇都是基於妳的個人意願而不是來自外界的迫不得已。
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