[愛情] 你是在談戀愛,還是在『當飯票』?(下)

 

請從上篇閱讀起

第二:待在一段關係中,卻一直給人不穩定的感覺。

 

對於這類女生來說,由於過去談的每一段戀愛都不見得幸福美滿有好結果,所以「男女朋友」的關係並不具太大意義,不能帶給她們太多安全感或承諾的感覺

  

 畢竟她們會解讀過去男女朋友的關係都是失敗的,所以現在這段關係雖然是男女朋友但不代表就會成功。

 

 

她們會希望不斷更替直到找到一個自己滿意的對象然後結婚,直到結婚才會安定安分下來。

 

 

過程中她們隨時隨地會有比較之心並且做好拋棄這份情感的準備。對她們來說,男女朋友關係的重點是「試看看對方是不是合適的人」。

 

 

所有的一切都是考驗

 

 

她要確定對方能夠容忍自己的無理取鬧、發脾氣、不安全感、強勢、霸道、任性、暴躁、沒耐心、善變、難伺候、不夠溫柔體貼……等一大堆缺點,才能感覺到安全感與穩定。

 

 

甚至刻意的讓這些負面東西展現(發洩?)出來,順應她們腦中的奇怪邏輯就是:「你如果愛我,我不管怎麼不可愛、不體貼……你都會愛我!」

 

 

(但是男生要是發脾氣、強勢、霸道…就會說你很大男人然後離開。)

 

 

一開始,男生耐著性子去哄、去安撫的時候,她們會興高采烈的說你真好,我不怕在你面前做自己了!但是只要一次疲累不注意,尖銳的指控就會隨之而來:「你跟別的男人沒有兩樣!只有剛開始的時候對人好而已,追到手了就不會珍惜啦…。」

 

 

想要跟她們溝通會感覺到很難有溝通的平台,因為她們的基調就是「我付出很多,但你不懂,你只會辜負我。」

 

結果男方就只有更加讓步以凸顯自己是個『好男人』,但這種讓步會讓飯票的心累積一些傷害又無法紓解。

 

這些女生腦袋中的假設「我對你不好的時候,是給你溫柔體貼的表現機會」是「等我認定是你/等考驗結束/結婚後……你會得到我所有的溫柔」,然後前面一整群分手後踩過去的屍骨對她們而言都只是『他們不夠愛我,所以我沒有對不起任何人』。

 

 

於是沒有辦法撐到結婚的前男友自然會被傷得無以復加,努力付出、修改自己的脾氣、學習對她好……

 

 

最後還是被貼上「你不愛我」的標籤,所有背後的付出跟努力都不被看到。

(男人在愛情裡面遭受的傷害都是隱性的。)

 

 

被提分手的男生,腦袋會陷入一個「我到底愛不愛她」的無窮弔詭迴圈中:

 

「我如果不愛她,我就被她說中,她提出分手是天經地義所以我活該!我真是如她所說這麼差這麼爛的男人嗎?」

 

 

「我如果很愛她,那我就應該為她傷心難過痛苦然後拼命挽回,可是挽回又被她嫌已經太晚了,以前為什麼不懂對我好呢這樣被徹底否定」。

 

要嘛自己爛,要嘛仍然做很多然後被嫌,男士們今晚你要哪一道?

 

 

 

第三:耀武揚威的宣告幸福

 

 

這種找飯票的女人對於「看起來很幸福」這件事情是很執著的……。

 

一個社會性條件(社經地位)、外在條件(長相身高)不足的對象,就算跟她們談的很來、相處得很愉快、有過心靈相通的感動……她們還是會對這種感情卻步。

 

(所以在月入十數甚至數十的養豬男跟一個月六七萬薪水的小律師之間她們會很苦惱滴)

 

 

她們心態上有一種強烈的不安全、覺得自己不值得被愛。這類情感很多人都會有,只是自有排解之道,或者以比較不傷人的方式呈現。但是找飯票的女人會在「得到看起來的幸福」時會大肆的炫耀。

 

 

而且很莫名的喜歡讓前任知道……

 

 

 

甚至是用一種踩低前男友的方式來炫耀自己今日的幸福。過去的那份感情都死了,她們還會很堅持的鞭屍給前男友看。

 

 

當然……如果前男友發達了或者交到很明顯比較強的女朋友時~她們就會自動消失。

 

 

 

只是原本心緒就比較低落的前男友,就會遇到這種女人前來落井下石。阿彌陀佛,死了又死。

 

 

 

 

 

綜而言之,這種女人可怕的地方在於「過度關注自己的感覺」跟「愛情上面的絕對二分化思維」。

 

原本,交往的初心是一種『欣賞』,因為欣賞對方,或對方欣賞自己,進而互動、相處、交往,直到最後決定攜手共同生活……。

 

但隨著經歷漸多,不論是受了太多傷害,或是分手過太多次,慢慢的,有些人的愛情觀就開始走偏了。

 

開始專注於要「得到」,開始告訴自己,再欣賞的人,不愛自己,也沒有用……。

 

 

但過度關注自己的感覺,卻常常會變成「不太關心對方的感覺」,當自己被稍微對待得不好時,就反應激烈得將小事無限上綱。

 

例如:夜半打電話給男友,如果男友不耐煩得想結束電話,就表示他不愛自己。卻忘記了他可能今天工作到晚上十點才下班,明天早上八點還要醒來。

 

然後普普通通的一件事,就可能會讓這類女生感到受挫、感到難過,覺得沒有被愛,然後發狠的告訴自己:「對啦!以後都不會再煩你了!但以後再也不多放一絲感情在你身上了!」

 

這種想法,很多人或多或少都會有(不一定只有女生)

 

程度較輕只是沒看見對方身上的脈絡,經過幾次的吵架或溝通,知道對方的處境後都能釋懷跟諒解,也會學到稍微放下這種受挫的想法

 

漸漸能看清「幾次沒有被好好對待」不代表「對方不愛自己」有很多時間、資源的因素都會影響對方對待自己的行為;更進一步會知道要跟對方溝通自己的感覺與希望的對待,協調出一個對方不會太費力、但自己也可以感受到被愛的互動方式。

 

但找尋飯票的女生不同,她們在感情的發展過度的極端,一直想用「控制」來確認愛情,這樣的模式下,男生要證明自己愛她,要嘛就是凡事都順她的意掩藏自己的情緒要嘛就是提供資源(金錢與時間)來讓她擁有安全感。再加上她們在愛情當中的絕對二分概念:

 

 

愛我的男人就就應該完全的愛我,忠誠不變心、不對我發脾氣、不嫌我、完全聽我的!

 

否則就是不愛我,既然不愛,還不如及早分手。

 

她們會想著女人的青春有限、我要趕快離開去尋找一個愛我的人,然後完全無視身後的屍橫遍野……。

 

 

最後,很多人會以為找飯票這種事情是:「一個願打、一個願挨」

 

其實很多男人是不知道自己正在被糟蹋。痛,但說不出所以然。甚至不知道這是痛。

 

有點像是早年的家暴……很多受害人都不知道那是家暴。認為是「老公在生氣」或者「管教小孩子」。

 

被找飯票的女人纏上,久久不分手。有時候不是他們願意的,只是他們沒有查覺自己的感情正在被人慢性殺害。甚至一些交往中相對弱勢的男生(內向、沒有異性交友圈)會害怕「這個分手就沒有下一個了?」「搞不好每個女人都差不多是這樣…」

 

(就說了尋票女人特愛阿宅咩)

 

 

但是被糟蹋過的飯票,之後的感情路也容易不順遂。一朝被蛇咬,十年怕草繩。之後面對異性很容易充滿憤怒與飽含輕賤。偏激的思想與言論,又容易被同樣受過傷的人認同、加強、放大。

 

放眼望去的每個女人,似乎都別有居心、似乎都功利主義、都他媽的很賤!

 

 

 

感情中,自覺很重要。不管是找飯票的女人還是被纏上的飯票,其實該仔細想想的事情是:「我是不是受了傷?」

 

 

 

如果是。

 

「我該怎麼讓自己復原?」

 

受了傷,不是急著轉嫁或者找下一個人填補傷口要下一個人替上一個人贖罪。要別人為你愛情中的恐懼犧牲奉獻。

 

下一段,能不能克制自己的懷疑與指控?

 

收斂自己的傷痛後跟對方共創幸福?

 

 

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一般留言

  1. 雖然是在2017年才看到這邊文章~
    但很感謝作者 🙂
    我一直很困惑我前女友的行為~(挑戰底線~)
    看了之後才恍然大悟~
    原來她要的是”控制” 來測試他的”愛情”

    阿XD 只能下次小心了!

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