[愛情] 你是在談戀愛,還是在『當飯票』?(下)

 

請從上篇閱讀起

第二:待在一段關係中,卻一直給人不穩定的感覺。

 

對於這類女生來說,由於過去談的每一段戀愛都不見得幸福美滿有好結果,所以「男女朋友」的關係並不具太大意義,不能帶給她們太多安全感或承諾的感覺

  

 畢竟她們會解讀過去男女朋友的關係都是失敗的,所以現在這段關係雖然是男女朋友但不代表就會成功。

 

 

她們會希望不斷更替直到找到一個自己滿意的對象然後結婚,直到結婚才會安定安分下來。

 

 

過程中她們隨時隨地會有比較之心並且做好拋棄這份情感的準備。對她們來說,男女朋友關係的重點是「試看看對方是不是合適的人」。

 

 

所有的一切都是考驗

 

 

她要確定對方能夠容忍自己的無理取鬧、發脾氣、不安全感、強勢、霸道、任性、暴躁、沒耐心、善變、難伺候、不夠溫柔體貼……等一大堆缺點,才能感覺到安全感與穩定。

 

 

甚至刻意的讓這些負面東西展現(發洩?)出來,順應她們腦中的奇怪邏輯就是:「你如果愛我,我不管怎麼不可愛、不體貼……你都會愛我!」

 

 

(但是男生要是發脾氣、強勢、霸道…就會說你很大男人然後離開。)

 

 

一開始,男生耐著性子去哄、去安撫的時候,她們會興高采烈的說你真好,我不怕在你面前做自己了!但是只要一次疲累不注意,尖銳的指控就會隨之而來:「你跟別的男人沒有兩樣!只有剛開始的時候對人好而已,追到手了就不會珍惜啦…。」

 

 

想要跟她們溝通會感覺到很難有溝通的平台,因為她們的基調就是「我付出很多,但你不懂,你只會辜負我。」

 

結果男方就只有更加讓步以凸顯自己是個『好男人』,但這種讓步會讓飯票的心累積一些傷害又無法紓解。

 

這些女生腦袋中的假設「我對你不好的時候,是給你溫柔體貼的表現機會」是「等我認定是你/等考驗結束/結婚後……你會得到我所有的溫柔」,然後前面一整群分手後踩過去的屍骨對她們而言都只是『他們不夠愛我,所以我沒有對不起任何人』。

 

 

於是沒有辦法撐到結婚的前男友自然會被傷得無以復加,努力付出、修改自己的脾氣、學習對她好……

 

 

最後還是被貼上「你不愛我」的標籤,所有背後的付出跟努力都不被看到。

(男人在愛情裡面遭受的傷害都是隱性的。)

 

 

被提分手的男生,腦袋會陷入一個「我到底愛不愛她」的無窮弔詭迴圈中:

 

「我如果不愛她,我就被她說中,她提出分手是天經地義所以我活該!我真是如她所說這麼差這麼爛的男人嗎?」

 

 

「我如果很愛她,那我就應該為她傷心難過痛苦然後拼命挽回,可是挽回又被她嫌已經太晚了,以前為什麼不懂對我好呢這樣被徹底否定」。

 

要嘛自己爛,要嘛仍然做很多然後被嫌,男士們今晚你要哪一道?

 

 

 

第三:耀武揚威的宣告幸福

 

 

這種找飯票的女人對於「看起來很幸福」這件事情是很執著的……。

 

一個社會性條件(社經地位)、外在條件(長相身高)不足的對象,就算跟她們談的很來、相處得很愉快、有過心靈相通的感動……她們還是會對這種感情卻步。

 

(所以在月入十數甚至數十的養豬男跟一個月六七萬薪水的小律師之間她們會很苦惱滴)

 

 

她們心態上有一種強烈的不安全、覺得自己不值得被愛。這類情感很多人都會有,只是自有排解之道,或者以比較不傷人的方式呈現。但是找飯票的女人會在「得到看起來的幸福」時會大肆的炫耀。

 

 

而且很莫名的喜歡讓前任知道……

 

 

 

甚至是用一種踩低前男友的方式來炫耀自己今日的幸福。過去的那份感情都死了,她們還會很堅持的鞭屍給前男友看。

 

 

當然……如果前男友發達了或者交到很明顯比較強的女朋友時~她們就會自動消失。

 

 

 

只是原本心緒就比較低落的前男友,就會遇到這種女人前來落井下石。阿彌陀佛,死了又死。

 

 

 

 

 

綜而言之,這種女人可怕的地方在於「過度關注自己的感覺」跟「愛情上面的絕對二分化思維」。

 

原本,交往的初心是一種『欣賞』,因為欣賞對方,或對方欣賞自己,進而互動、相處、交往,直到最後決定攜手共同生活……。

 

但隨著經歷漸多,不論是受了太多傷害,或是分手過太多次,慢慢的,有些人的愛情觀就開始走偏了。

 

開始專注於要「得到」,開始告訴自己,再欣賞的人,不愛自己,也沒有用……。

 

 

但過度關注自己的感覺,卻常常會變成「不太關心對方的感覺」,當自己被稍微對待得不好時,就反應激烈得將小事無限上綱。

 

例如:夜半打電話給男友,如果男友不耐煩得想結束電話,就表示他不愛自己。卻忘記了他可能今天工作到晚上十點才下班,明天早上八點還要醒來。

 

然後普普通通的一件事,就可能會讓這類女生感到受挫、感到難過,覺得沒有被愛,然後發狠的告訴自己:「對啦!以後都不會再煩你了!但以後再也不多放一絲感情在你身上了!」

 

這種想法,很多人或多或少都會有(不一定只有女生)

 

程度較輕只是沒看見對方身上的脈絡,經過幾次的吵架或溝通,知道對方的處境後都能釋懷跟諒解,也會學到稍微放下這種受挫的想法

 

漸漸能看清「幾次沒有被好好對待」不代表「對方不愛自己」有很多時間、資源的因素都會影響對方對待自己的行為;更進一步會知道要跟對方溝通自己的感覺與希望的對待,協調出一個對方不會太費力、但自己也可以感受到被愛的互動方式。

 

但找尋飯票的女生不同,她們在感情的發展過度的極端,一直想用「控制」來確認愛情,這樣的模式下,男生要證明自己愛她,要嘛就是凡事都順她的意掩藏自己的情緒要嘛就是提供資源(金錢與時間)來讓她擁有安全感。再加上她們在愛情當中的絕對二分概念:

 

 

愛我的男人就就應該完全的愛我,忠誠不變心、不對我發脾氣、不嫌我、完全聽我的!

 

否則就是不愛我,既然不愛,還不如及早分手。

 

她們會想著女人的青春有限、我要趕快離開去尋找一個愛我的人,然後完全無視身後的屍橫遍野……。

 

 

最後,很多人會以為找飯票這種事情是:「一個願打、一個願挨」

 

其實很多男人是不知道自己正在被糟蹋。痛,但說不出所以然。甚至不知道這是痛。

 

有點像是早年的家暴……很多受害人都不知道那是家暴。認為是「老公在生氣」或者「管教小孩子」。

 

被找飯票的女人纏上,久久不分手。有時候不是他們願意的,只是他們沒有查覺自己的感情正在被人慢性殺害。甚至一些交往中相對弱勢的男生(內向、沒有異性交友圈)會害怕「這個分手就沒有下一個了?」「搞不好每個女人都差不多是這樣…」

 

(就說了尋票女人特愛阿宅咩)

 

 

但是被糟蹋過的飯票,之後的感情路也容易不順遂。一朝被蛇咬,十年怕草繩。之後面對異性很容易充滿憤怒與飽含輕賤。偏激的思想與言論,又容易被同樣受過傷的人認同、加強、放大。

 

放眼望去的每個女人,似乎都別有居心、似乎都功利主義、都他媽的很賤!

 

 

 

感情中,自覺很重要。不管是找飯票的女人還是被纏上的飯票,其實該仔細想想的事情是:「我是不是受了傷?」

 

 

 

如果是。

 

「我該怎麼讓自己復原?」

 

受了傷,不是急著轉嫁或者找下一個人填補傷口要下一個人替上一個人贖罪。要別人為你愛情中的恐懼犧牲奉獻。

 

下一段,能不能克制自己的懷疑與指控?

 

收斂自己的傷痛後跟對方共創幸福?

 

 

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一般留言

  1. (舉手)想求救下。。。
    昨天在網上晃來晃去時,看到這篇,突然發現自己不自覺的當中,好像變成了找飯票型的人了(大汗)
    可能是因為受過太重的傷,轉行當魔王去了(整個巴飛)
    想請教該怎麼改啊??我真的不想變成那樣的女生啊啊啊啊!(抱頭
    從改變思想開始?O.O“

  2. 你好,請問可以把找飯票的女人系列文章轉到嗎01論壇兩性板嘛?,我會附上轉貼地點。
    因為那個論壇不少人..都是你文章中所謂的"被傷害後仇視女性"的男人..(畢竟是以3C為主的論壇…很典型的懂程式不懂人事的人OTZ)
    如果不行那就不好意思打擾了,你的文超棒的,我很愛看。
    版主回覆:(08/01/2011 10:57:12 AM)
    可以轉貼的

  3. 你很厲害,這篇文章沒有一般旁觀者那些先入為主的觀念.跟其他人寫的同類型文章比起來這篇平實多了,對比起來像是煽動情緒的政論節目和DISCOVERY:D
    我剛從一段很重的感情中走出來,對方有一點討飯票的特質.就像文章裡說的,這種狀況真的很難站起來,雖然我很堅定但還是花了好一段時間. 該怪她的已經怪了,自己的不對也反省了,但過程中反而是身旁的親朋好友傷人最深….很多時候自己已經有辦法站起來,需要的只是一個認同,拉自己一把,但他們先入為主的觀念和不友善的態度卻造成二度傷害,讓我動搖了好幾次,我想一段感情中還是當事人最清楚到底發生過什麼吧! 患難見真情,看清了很多原來以為是朋友甚至親人的原來是酒肉,算是意外的收穫.
    anyway,謝謝你寫了一篇好文章,透過這樣的反省讓已經站起來的我更有信心.
    版主回覆:(04/18/2011 05:30:21 PM)
    謝謝你的留言給我的鼓勵.在網路世界寫東西.不管再怎麼自認無所求…終究會有缺少動力的時候
    但是只要出現像妳這樣用心回文的人 就會覺得 啊 好像又有動力繼續寫下去了呢

  4. 感謝大師!!
    您解答了我長久以來心中的疑惑!!
    太厲害了!!
    版主回覆:(03/09/2011 01:08:09 PM)
    囧?你很久以前遇到過找飯票的嗎?

  5. 妳說的太準確了~我曾在奇摩交友上遇過兩個這類找飯票型的女生,真是傷自尊又傷心,雖然已事過境遷好幾年,目前也還在單身中,這些文章讓我回憶起了過往但我現在學會了去跟自己相處&愛自己並珍惜感謝自己當下擁有的一切. 最後我的心得是:如果沒先學會愛自己&了解自己,那麼反而會不斷像鬼打牆似遇到這類人!
    謝謝妳,小逸,這兩篇找飯票文章讓我退去了面對未來下一段愛情的恐懼

  6. 妳寫得真是鞭僻入裡,觀察力真的很強大!! 以後我會常來逛的~^_<

  7. 小逸的觀察精確到可怕!!我去年唸書時遇到的兩個女生,雖然特質不同,都是標準文章所講的典型…其中一個女生的男友,就是被女生隨口說「分手」不知道幾十次,但最後還是回頭找這個男生。另一個女生,我原本是追求中,後來也是因為「不符需求」以及「期間限定價值」過了,她認定不再對她有幫助後,退回所謂的「普通朋友」,還很怕我對她念念不忘…….。的確是念念不忘,卻是因為心寒。我只能說,這種女生會非常的自憐,也會把男人給拖下水,少碰為妙
    版主回覆:(03/09/2011 01:22:41 PM)
    其實有些男人也很可怕的…想說下次要寫這種

  8. 謝謝妳,我真的很喜歡妳的文章,讓我可以更了解之前的我…
    版主回覆:(03/03/2011 06:06:32 PM)
    喜歡的話就常來逛逛吧~或者跟朋友推薦一下XD
    小逸也不確定能這樣悠閒的寫部落格多久
    所以就請多支持一下囉

  9. 我跟在"上篇"留言匿名是同一人
    看完了上下篇
    其實心裡真的有很深的感觸
    因為我就妳是所說"被糟蹋過的飯票"的那一群其中之一
    其實每次大吵過後面臨分手的時機
    感覺每次都是我在反省,而她好像沒感覺
    然後再興高彩烈的去尋找新歡徹底殺死我…
    然後在來說"到底是誰拋棄了幸福?" (意思是我不夠珍惜不夠好)
    我甚至為此有自殺的念頭…差點真正放棄了美好的人生
    (回想起那陣子真的很可ˋ怕,我怎麼會為了一個女生變成那樣)
    雖然現在已經走出來了
    這段期間,我時常還是會想起她
    但是都只願意選擇性記憶好的那一面
    不論是交往中或是分手後其實都有朋友勸阻我
    "她只是愛你的錢"
    雖然心中有一絲絲的疑慮
    但是我嘴巴上都會很生硬的回嘴說
    "她不是那樣的人" (心裡卻os:應該吧)
    因為我很怕如果連自己都站不住腳
    我更沒有辦法說服自己來面對這段感情….
    看了小逸這篇文章後
    心裡那種不安的感覺不斷浮上心頭(面對現實)
    你對感情面的觀察真的很透徹
    「我該怎麼讓自己復原?」
    受了傷,不是急著轉嫁或者找下一個人填補傷口。要下一個人替上一個人贖罪。要別人為你愛情中的恐懼犧牲奉獻。
    下一段,能不能克制自己的懷疑與指控?
    收斂自己的傷痛後跟對方共創幸福?
    希望…我真的可以做到…
    版主回覆:(03/04/2011 12:32:27 PM)
    我覺得 你現在寫起來的文字 雖然還是帶著點心痛
    但是已經看的出在復原中了
    加油 一定可以做到的

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