閃電結婚做個醫生娘，好嗎？（如果是聳動下標，就長這樣了）讀者寫信問我感情問題。經同意後修改部分公開。(我好驚訝現在還會有人問我感情問題，我以為我退隱？江湖多年。)信件很長，我會略改略刪一些內容。但總而言之就是：

同事介紹相親認識，交往不到一年，男方家裡阿嬤突發重病，因此雙方家庭希望快點結婚，好讓阿嬤心安。女孩說男方是本身條件很好的醫生（真醫生，不是搭訕詐騙假東西，她強調家人幫忙確認過。）（很好，有防詐之心！）她自己則是三十好幾，條件普通。

所有的人都勸嫁，她自己也覺得不嫁很蠢，脾氣好，條件也好的男人很難找。況且兩人相處也很好！錯過可能再也沒有這麼好的對象。

無法下定決心的原因是交往時間太短，加上她自覺陪伴需求很高，覺得交往這一年對方忙到腳不沾地，真正相處的時間連四分之一，甚至十分之一都沒有。她不敢想像婚後的生活會怎樣。

她問我：嫁醫生真的好嗎？

我直接一點回了：孩子，嫁醫生好嗎？這個問句本身就有問題。妳要嫁的是這個人，還有這個人的家庭。(畢竟婚姻從來就不是兩個人的事情。除非原生家庭出事也不需搭理，你們也同時完全不需原生家庭幫忙。)

職業只是一個參考值而已。妳要嫁的是人，不是這個職業。

如果你要問醫生對伴侶來說是不是一個好職業？就連這個問法都很有問題。因為剝去了人品性格與行事作風。職業只是一個更不重要的參考值。但我大該猜得的出妳想問些什麼。就個人經驗與看過的狀況給妳一點分析。

財務上來說：醫生在台灣社會有特殊的光環，但除非是成功的開業醫或者手上有什麼特殊條件，不然絕對稱不上大富大貴。不過以目前的低薪市場來看，確實是穩定高收。

但台灣人對於「醫生/醫生娘過很爽」的印象，大概屬於四十年甚至五十年以前的事情了！甚至有些醫生會抱怨家裡人，或者另外一半的家人對他們有奇怪的想像跟要求，實際上他們荷包真的沒有這麼豐厚。

時間上來說：醫生養成過程忙，很忙，非常忙。有時會忙到會讓旁人懷疑：這樣忙不會出自己一條命嗎？

如果真的需要大量陪伴，嫁給醫生這件事確實需要再想想。再來，不同科別，是醫院還是診所體系，在何種風格的醫院服務都對陪伴時間有影響。如果很在意陪伴？要搞清楚這些。(“養成階段”，住院醫師總醫師的階段超忙碌。如果拿到執照後不去考專科直接走醫學美容之類的，狀況不一樣，通常不會太忙。已經升上主治然後打算輕鬆度日不考博班不求教職又不一樣。)

但，我也會反問：為什麼認為其他行業就能給予妳大量陪伴？或許某些公務機關或者自營業者可以做到，不過妳怎能認定對方的就業狀態不會變動，導致將來陪伴時間變少？

感情經營有太多細節，而這些細節隨時都可能變動。大家都希望「好的不變，壞的變。」實際上是所有一切都會變。

妳現在考慮著眼前這個特定對象「可能沒有時間陪妳」，妳有辦法預測到「將來的某個對象」在「更久遠的將來有時間陪伴」嗎？我會建議人們，看條件的時候都要稍微設想一下變數。畢竟前往未來的路上，一切充滿變數。

目前能將自己的生活掌控更好，活更精采的方法，絕對不單單是找一個「現在看起來有很多時間陪妳」的人，而是開始學習怎樣去營造「有質感的相處時間。」

以前我也會覺得如果做不到陪伴，交往幹什麼？結婚幹什麼？後來我發現，現在的資本主義社會還有社群媒體年代，沒有給予大家太多陪伴彼此的機會。生活中有工作與雜務的榨取。下班後，你比狗都還累。滑開手機，就連要用腦的電視劇都沒力氣看。你點開一齣看了108次的老片，因為懶得找新片。你點開無腦綜藝，明知這節目無腦，但這對加班摧殘後的大腦剛剛好。

你也知道用手指滑來滑去的聲光刺激沒什麼意義，自己該跟生活中的真人好好交心對談。可是跟人聊天好累，好花腦子。滑來滑去雖然讓人焦慮時間的浪費，卻也有種催眠似的放空……就這樣，很多人其實就算「有時間」也做不到「相處陪伴」。更不要說有品質的相處陪伴。

找出妳跟對方相處的時候，進行什麼活動會讓兩人都覺得「充電且放鬆」。找到這種相處模式，對妳的人生會大有幫助。如果要拉扯旁人一起「有品質的充電放鬆」實在太困難？至少找到自己陪伴自己時的優質方法。(如果做得太好， 你可能也就不想戀愛就是了)

至於來信中提到這段：

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媽媽認為現在如果不嫁，男友阿嬤又過世。以後就算結婚，婆家難免有疙瘩。既然沒有大問題，不如現在嫁了。現在不嫁，之後只怕嫁不到。

閨蜜認為婚姻不是兒戲，自然要一切到位才能嫁。為了讓別人的阿嬤開心就在短短的交往後嫁掉。非常兒戲！如果因為不配合阿嬤的事情而感情告吹，正代表不值得嫁！

到底哪個是對的？

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我必須說：兩個都對。但重點不是對錯，重點是妳焦慮的核心在哪？單看來信，焦慮的中心是擁有一個各方條件看來都很好的對象。目前沒有時間磨合感情，卻有步入婚姻的時間壓力。

這時候我就要講一個非常反童話的思路。（就只是思路而已，真的怎麼走是自己的決定。不管是上網問問題，還是在生活中問親朋好友，終究沒有人會幫妳的選擇扛責任。）

不想因為阿嬤閃電結婚，又不想因此關係變差？

就問對方願不願意舉辦個小儀式，讓妳奉茶行禮，把所有習俗上該做的事情做一做。文件方面就先一律空白。反正阿嬤要的多半是個感覺而不是證件上的身分。如果對方非要真結婚？因為是相親結婚，我猜對方的家庭背景與整體人品妳應該有基礎概念。

確認不是騙財騙色騙簽本票的狀況下。如果對方是好門好戶，就算閃電結婚之後發現性格不合，感情不睦。在沒有孩子的前提之下，離婚應該不會搞得太難看。可以迅速結婚，但在妳對這份感情非常非常確認之前，絕對絕對不要生孩子。（絕對！！！）

感覺賭錯？妳要迅速離開牌桌！就是因為知道還在賭，一條小生命就絕對不能參與其中。（但如果妳懷疑這人離婚就是會搞得很難看，那就別賭了！）

或許妳跟妳的閨蜜都會懷疑「會不會太遷就對方？」但我從妳整封信的字裡行間看到一個很強烈的情緒：

擔心賭錯，也擔心錯過。

我給的意見是盡可能讓妳避開未竟之事的懸念。失敗，但沒有孩子牽扯其中的婚姻，至少妳知道失敗了。腦子知道此路不通，就不會胡思亂想下去。如果妳沒有在這次結婚，後來也因故分手。有沒有可能三年五年過去，午夜夢迴時開始不停思考：當初……如果跟他結婚是不是……

腦子裡一直有一個「如果當初 」的句式，讓心思在不可能的幻想中持續亂挖。只是挖坑坑死自己。對妳未來的生活沒有半點幫助。

不過，如果妳是拿得起，放得下。人生只往前看不往後看，絕不拿妄想逼迫自己的人。倒是不用考慮這種避免未竟之事的思路。不過會糾結這麼多，代表妳不是這種人啊……或者妳是個怕結婚離婚傷筋動骨。覺得以後分手，午夜夢迴苦惱個10800次也沒關係的人。那妳也知道該如何處理了！