[愛情] 如何重燃愛火?愛,是願意為對方稱職扮演好情人的角色

 

但是談到為愛扮演好一個戀人的角色。很快就會有人提出質疑:「扮演跟忍耐之間的界線。」是扮演好一個角色,還是在勉強自己,拼命忍耐?

 

總是有些人會說:我已經很努力地想要當一個體貼的女朋友/男朋友。可是對方的態度還是很糟,我們的感情生活還是品質低落,而我累了……我還要繼續扮演下去嗎?

 

那這時候我會問:繼續扮演這個角色,會讓你得到你要的東西嗎?演戲總有目的。不管你是為了錢、為了性、還是為了愛。你總是有一個想要的東西。如果沒有任何想要的東西……你為什麼要演下去?

 

很多人的關係就卡在不知道該怎麼向伴侶表達:「我累了。我感覺不到愛。請你給我愛。」因為這些話一說出來,就像是最後通牒或分手告知。

 

過分含蓄,希望一切不言自明。一直是東方文化在戀愛上很奇怪的追求。

「如果我開口要求,那就不是真愛!」

「如果要我說你才會做,那就不是真心的……」

這個社會真是莫名推崇心電感應呢!是認為大家都是變種人嗎?

但是X教授也是有沙灘離婚的喔!

 

一方面我們不願意開口要求,另一方面我們把開口要求視之為直接壓迫與吵架的前奏。東方社會似乎認定成熟的大人就應該要默默的,且優雅的去適應環境,進而改變環境。提出要求的時候要委婉,要自然而然的讓對方感受到空氣中的氛圍。

 

所以我們很容易把「直接開口提要求」的人視之為「過分」、「無理取鬧」、「要求很多」所以當伴侶直接提出要求的時候,接收到訊息的一方可能會暴怒或者感覺受傷想著:「我對你哪裡不好了?我做得還不夠多嗎?」

 

同樣,不願意和平理性的提出要求。壓抑過久之後有人會爆發,用吵鬧的提出需求,或者開始情緒勒索。

開口直說,和平理性的提出自己在一段關係當中的需求,並沒有這麼罪不可赦。並不是代表你不愛對方了。什麼都不說,然後覺得對方什麼都不懂、不是自己真命天子/天女。不說清楚,結果直接分手。這樣分了……有比較愛嗎?

 

別一直堅持「我就是這樣」、「愛我就別要求我」、「我愛他所以不能要求他」。重點是辨別自己的期待盼望會不會成為他的壓力?而不是什麼都不說、什麼都不要,最後自己生悶氣提分手,這樣不會比較好。

 

不要把愛情至高無上到天啟境界,一切都不須練習,不容試錯。不要強調愛情的一切都要”自然而然”的發生。不要把真心等於閉口不言但不言自明的心電感應。

 

 

如何保持愛情的溫度?就是在愛情快冷掉的時候適時加溫。

 

去撒嬌、去寵溺,去試著用不同的角度扮演稱職的情人,告訴另一半:我賣力演,你要欣賞、入戲喔,我希望我的努力你有看見。偶爾告訴伴侶你想看到他表現怎樣的樣子,說你這樣為我努力最帥了,跟他說我希望妳今天綁怎樣的髮型/穿怎樣的西裝,給伴侶一點點小要求但是卻又不造成他的壓力,對方完成了你的期待,給他大大的欣賞擁抱甚至獎勵。

 

你扮演好一個戀人的角色,並且為了這個角色努力練習,力求精進。你懂得向對手戲的演員直接提出你的需求,進行溝通。並且懂得在一個關係中停損甚至停利。

 

你小心翼翼,並且從容以赴。

 

 

延伸閱讀:

[愛情] 他很好,可是我沒有感覺。該怎麼辦?

[愛情] 如何安慰關心男友?(當個稱職的女朋友)

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  1. 看到「送花可以挑錯花」,我想把家父的經典案例拿出來給大家笑:

    某年清明節後他跟我媽出門踏青時吵架了(當時我還沒出生),媽走遠整理心情,爸追上時手裡拿了朵花求和。

    問題那花是菊花,還有點垂頭喪氣有點乾……我媽看了笑到氣不下去,只顧著笑我爸說是不是把人家掃完墓的話撿來給她。

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