[愛情] 為什麼:秀恩愛,死得快?

常有人說:秀恩愛,死得快。

 

我們也真的可以在現實生活中注意到有很多在網路上狂曬甜蜜的情侶/夫妻,最後是出軌約砲家暴欠債離婚……總之一地雞毛。

 

我後來逐漸察覺其實不是「秀恩愛」這件事有問題。秀恩愛有時候也不見得是炫耀,只是自然散射的幸福。我自己向來是喜歡看別人的恩愛生活,就像是看著路邊自然開放的小花,提醒我在負面消息頻傳的世界中,還是有很多小小的美好。不過後來發現所謂「秀恩愛死得快」為何言之成理。正是因為有一部分的人秀恩愛的原因是懷疑自己幸福與否,想透過秀恩愛的行為說服自己:「我還是幸福的!」

 

這種人會說服自己:他還願意買這麼貴的禮物給我、她還精心為我準備晚餐、我們還是有這麼浪漫的約會……我們之間如此的羨煞旁人,如此的有劇情,有故事。我「應該」還是幸福的。所有中間的波折與磨合,痛苦與破碎,都只是故事情節中的先抑厚揚,跌宕起伏,一切都是為完美結局而設立的對比狀態!

 

這種人的秀恩愛,是為了自我說服。更嚴重一點的狀況,這種人的幸福,根本不是自己決定。這種人要感受幸福,要靠別人的羨慕的眼光,按讚的數量來評量。如果大家都說她/他很不幸福,大概真會覺得自己很不幸福。因為她/他對自己怎樣才算幸福,根本無感。

 

怎麼會有人搞不清楚自己到底幸福不幸福呢?幾種可能:

 

例如:這人幾乎一輩子都活得很壓抑,很缺。這個缺可以是缺愛、缺錢、缺乏選擇權、缺見識、缺正面經驗……總之就是缺。因為種種缺乏,他對於幸福快樂「應該有的樣貌」都非真實體驗,只是由他人灌輸而來。(這個他人可能是親友,可能是媒體)接受灌輸之後,他也沒有花心思認真思考過「這樣的幸福對我這個人來說到底是不是幸福」。

 

簡單來說就是一個沒有品嚐過自己真正喜歡食物的人。當大家都跟他說龍蝦很好吃,他明明對龍蝦無感,甚至輕微過敏。如果他不花時間停下來想一想,或者多去嘗試其他食物,可能還是會模模糊糊的相信「龍蝦很好吃啊!大家都說很好吃!」

 

對幸福一無所知,自然也不知道自己到底有沒有幸福。只會人云亦云。(其實停下來思考的環節真的很重要。不幸的人就算真的對幸福一無所知,對於疼痛不適總該有所認識。就算是旁人眾口稱羨的幸福關係,如果自己覺得痛苦難當呢?)

 

第二種搞不清楚自己幸福與否的人,多半是非常在意旁人的看法。這種人在古早年代就是會很在意大姑小姨三舅公的嘴,到了現在的社群網站年代就變成異常在意路人網友。

 

對這種人來說「活得很幸福」有一大重點是:別人也要覺得我過得很幸福。就算我覺得自己很幸福,別人說我不幸福我都覺得我的幸福上面有汙點。要拆毀這種人的幸福其實很簡單。只要一直質疑他的幸福,對方就會超級用力的曬給妳看。可能要擺拍、解釋、寫長長的心情文、跟網友吵架(美其名教你做人)。再來就是拉老公/老婆/親友兒女一起擺拍,陪演。

 

原本還算幸福也會立刻搞到烏煙瘴氣喔!

 

其實感情死得快,問題從來就不在於是否有過分「秀恩愛」的舉動。問題只在於秀恩愛的目的到底是什麼?

 

秀恩愛的心態是:「我」擁有一份很好的關係,希望分享這樣的美好與正面能量。一如培養出了一朵很美麗的花,希望別人也能看見這朵花的美麗。

 

還是:「我」擁有一份「應該」值得旁人艷羨的關係。我要把藉由這份關係獲得肯定、得到稱讚、使人羨慕。如果是這樣,就變成我培養了一朵很美麗的花,而我希望別人因為這朵花給我稱讚,給我獎勵,羨慕我甚至忌妒我!

 

乍看之下同樣的舉止,前者是分享喜悅,散射愛。後者卻是自我說服或者索求關注。

 

網路世代,線上線下漸漸不分,公私領域逐漸模糊。人們在「分享」之前已經越來越不假思索,也越來越上癮。不過在秀恩愛之前,有時真的可以停下來想一想:我這樣做到底是為了什麼?我秀恩愛是因為「快樂」,還是因為我需要藉由秀恩愛而「得到快樂」?

 

延伸閱讀:

[愛情] 如何重燃愛火?愛,是願意為對方稱職扮演好情人的角色

[愛情] 愛情終究會讓你失望,重點是問問妳的期望,正確嗎?

[愛情] 什麼時候可以定下來?怎麼決定自己可以定下來?

上 / 下一篇文章

臉書留言

一般留言

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。