[愛情] 關於挽回這件事:心理師觀點(下)

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【忽視本質的描述:因為他很好,所以我不想失去他】

在渴望挽回者的敘事中,我們常會問:「既然他這麼不懂你、沒看到你的好、做了很多你覺得很糟糕或錯誤的事情,那你為什麼還要那麼積極的尋回、挽回一個不對的人?」

而得到的回應則是:「因為他很好、因為過往的愛情很美好,所以我不想失去他」。

 

聽了當事人那麼多的指責,數落對方那麼的不懂自己,但「因為愛情很美好」,所以當事人仍然想要追回愛情,完全不管彼此是否都是對方要的那個人。即使這個美好的愛情是建立在互相不了解之上,當事人還是會想「找個辦法讓對方繼續誤會下去」以延續愛情。

 

他們常會說出:「為什麼我以前這樣對他,他都能接受容忍,現在同樣的行為就說要分手?」那可能是他當初鬼遮眼啊孩子……(拍肩)。

 

渴望挽回的願望,常常是不承認/無視彼此的不適合與傷害,單純想找方法滿足自己「想被愛」的欲望。

 

因此,他們會在很短的時間內尋求挽回,認為一切都可以談,只要你點頭回心轉意就好

 

但事實常常是改變不易,很短時間內挽回的結果,只會讓對方感受到你『並沒有變好』的事實……。

 

然後彼此又開始吵:「你不是說要改嗎怎麼沒改?」、『才一個月不到哪那麼容易改』、「你不改缺點卻又跟我保證一定改,你這人沒有誠信,根本不可交往……」、『你怎麼那麼無理取鬧』、「那分手啊……」囧||||

 

 

分手,是一種用切斷關係來做溝通的方式。當一方強烈的宣告無法再相處下去,彼此一定需要停下來了解對方期待、調整不和諧的部份。但有些人卻不想承認那些不和諧、聽不見對方的宣告,拒絕承認彼此相處有問題。掩耳盜鈴的宣稱:只要你不在意,那我們之間就沒有問題……。

 

……阿人家就是很在意啊,你不去面對這份問題、傾聽對方的期待,做再多自以為是的挽回到底有什麼用呢?就跟…唸書念不會,不花時間去面對自己不擅長的科目,反而是花時間繞臺灣一周求神拜文昌帝君,最後一定會被當掉啊……囧。

 

 

在愛情中,當雙方都對對方有許多不滿時,該做的事情是先好好的梳理自己的不滿甚至怨恨,理解自己的愛與不愛。若是不先釐清自己希望在愛情中獲得什麼、希冀怎樣的對待,僅僅只是因為對方「條件好」而想在一起,那麼,雙方的互動就會出現某一方委屈的情況。

 

「因為他條件很好,所以即使跟他在一起很痛苦,我也要跟他在一起……。」不覺得這樣的思考已經脫離愛情的範疇,變成一種貪求了嗎?

 

愛情生活裡面要的不是浪漫跟犧牲,而是雙方好好的相處、輕鬆的互動,用自己人生的磨難來求取愛情,結果可能只得到了淒美,卻失去了生活……。

先想想自己要的幸福是什麼,再看看自己是否執著在錯的人、錯的事情上。挽回一個人,前提應該是「彼此間相處很舒服自在」,如果互動相處都很勉強,那是否該思考的是原本相愛的兩人為何會無法相處,哪邊互相傷害了?

 

理好自己的心,才能繼續前進,前進的方向也不只一條,當確定了自己的方向,努力才有意義。

 

【被忽視的憤怒,讓挽回成為傷害彼此的行為】

當分手後,忽視自己,只想著如何換回愛情;那個被忽視的感受與寂寞,會渴望有人訴說、有人陪伴。但此時此刻,前任伴侶已經不再關心了……。

 

那份「被忽視」其實會讓人很受傷,甚至於產生「你怎麼可以不理我?」的憤怒。

 

錯誤的希冀『公平』,就會錯誤的去索討。用責罵的語氣、煩人的訊息轟炸,甚至實質的做出傷害對方的行動……

 

但事實上,對方無須承擔這些負面的對待,也沒有任何責任要解釋或澄清,所以,他只會看見「你在傷害他」,對你的感覺、對你的好感,都隨著這些傷害而煙消雲散……。

 

當一個人一邊想要被愛、索討愛,但另一邊卻做出傷害的行為時,只會發現對方離自己越來越遠。沒發現自身矛盾舉措的人,會錯誤歸因到:「你疏遠我、沒有好好回應我為挽回做出的努力,你更應該承接我的憤怒……」於是便產生了負向循環的互相傷害。

 

由此觀之,沒有好好釐清自己的憤怒就貿然挽回,其實會很危險。一不小心,就會賠掉自己的格調,讓自己在對方心中徹底改觀……。

 

我認同憤怒需要被處理,那些想表達但被阻止拒絕的難受、那些被忽視的寂寞、那些在愛中互許的承諾被無來由的背棄……的確讓人有理由發怒。

 

但請記住,沒人有義務得去承擔這些指控與責備。因為結束愛情,也就代表他沒有任何責任要承擔你的情緒,你需要為自己的情緒負責。

 

就像,車禍發生,你可以找對方賠償理論,但他沒有義務要安撫你的悲傷憂鬱痛苦生氣吧……。

 

分手後,有些錯覺讓人混淆,以為可以將自己的負面情緒丟到對方身上,但殊不知,他可能就是不想承擔這些負面情緒才離開的啊……囧。

 

(為什麼不找找心理師呢?只要你付錢,我們超願意聽你表述你的負面情緒喔XDDDD)

 

 

請不斷提醒自己:憤怒只會切斷關係在關係當中,承受他人的指責與憤怒只會使人「切斷關係來避免被指責」,如果你希望對方遠離你、離得越遠越好,那你就對他發脾氣吧,他會主動的想辦法斷開你們之間的所有人際聯結喔~

 

但如果你說著想挽回他、渴望復合關係,那發怒顯然是一件與願望相違背的舉動。

 

不是說要你壓抑自己的感受、作假的去偽裝善意接近他,而是請先處理好自己的情緒,確定已經梳理好自己的複雜感受,在理解自己願意放下指責跟憤怒去愛他、照顧他、珍惜他之後,再來好好的「因為想愛他而去挽回」。

 

一邊發著脾氣,一邊抱怨對方都「沒有看到」你的好意、「不接受」你的追求跟挽回……這些抱怨跟憤恨都不是愛情(即使你自以為那是因為愛才衍生出的情緒),而且任何以愛為名的傷害,仍然是傷害……。

 

如果能避開傷害,那麼即使仍有留戀,一樣會想離開。

 

如果真心想要挽回,那麼,發怒就是最差的方式。

 

是否能用一些帶著愛的方式,去表達自己的溫柔與溫暖?放下那些指責,放掉那些曾給予對方的「你應該…」、「你必須……」,重新『因為很愛對方所以想要去愛』,別再用傷害對方來討愛,那只會讓彼此留下更多傷痕。

 

本文作者為es21。經同意搶先發布,有興趣的人可以去他的部落格逛逛。

es21的恬適沙龍

 

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