[愛情] 為什麼沒有人介紹好對象給我?為什麼總是相親不順利?(上)

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「我條件也不差,為什麼總是沒有人介紹好對象給我?」

「我已經很積極了!但是總是遇不到好的相親對象。」

「我已經很努力,甚至很忍耐了!為什麼相親還是不順利?」

 

提出這樣問題的人,總是急忙訴說自己有多委屈運氣有多差。然後對於戀愛結婚這件事情深深感到絕望。有些人甚至覺得沒人要的自己,連存在的意義都一併被否定,陷入嚴重的自我否定當中。如果開始相親,請先轉換一下心態。

 

#告訴自己:「請朋友介紹對象或者加入婚友社都不代表你沒人要。不用自卑,也不必傷心。」事實是現代社會的步調快,工時長。在生存競爭激烈的狀況下,邂逅戀愛已經變成一種奢侈的事情。介紹相親只是一種省時省力的手段。

雖然相親認識少了一點戀愛故事的夢幻,或許將來結婚時做婚禮MV缺乏橋段可用。但你至少不用花心思試探對方有沒有想要戀愛的心思,更不用確認對方有無結婚意願。

 

#告訴自己:「沒有對象不代表我低人一等。被介紹了糟糕對象也不代表我條件不好。」

有些人被介紹了很糟的對象,會忍不住自我懷疑:「我在介紹人眼中?只配得上這種人嗎?」實際上,很多親戚長輩,隔壁王大嬸這類的熱心好鄰居,她們眼中的好條件不是你眼中的好條件。對許多長輩來說:男性不善交際,木訥到三拳打不出一句話,叫做「乖」。媽寶叫做「孝順」。小氣異常,拒絕任何提升生活品質的開銷,叫做「節儉」、「會替未來著想」

對許多長輩來說:女性安靜到像是一堵牆,叫做「乖」。毫無主見,什麼事情都要問過旁人,叫做「性格柔順」。毫不打扮,樸素土氣更是極品中的極品「太好了!這女孩樸實!不花枝招展,不會亂來!」

 

畢竟有世代差異,他們不是瞧不起你,只是那些好條件不是你眼中的好條件。

至於同儕介紹過來的糟糕對象,有可能是適合當朋友卻不適合當情人。就算遇到了不適合的對象,婉拒就好,不要抱怨。除非是都會恐怖傳說的等級,說來笑中帶淚的曲折離奇,不然真的不要抱怨。日記很便宜,網路上到處都是匿名版,去那邊抱怨吧!別讓朋友知道了!

 

同儕好友多半不是開婚戀相親公司的人,手上適婚年齡單身男女,可能也就那三個五個。尤其把朋友彼此介紹送做堆,多多少少有一些擔保意味在裡面。很多人根本不願意淌渾水惹麻煩。

這人是個好朋友,天知道是不是個好男人呢?

搞不好他為朋友兩肋插刀,但是專業劈腿很高招。

 

有人願意幫忙介紹,就當作認識朋友。畢竟生活圈有著微小的交集,買賣不成仁義在。太用力地抱怨,會給自己帶來麻煩。我自己認識的人就有這個問題。原本看他社會條件好,為人好相處又很積極相親,應該可以幫他介紹對象。沒想到我一提起,就有朋友私下勸我:「標準太高,挑三揀四還抱怨很多。我們是好意介紹,又不拿錢辦事,何必自討苦吃?他相親不順還要來跟介紹人抱怨人生咧!」

 

抱怨太多甚至會讓介紹人覺得遭受批評。覺得「您標準太高,小的我介紹不起。」一條路子就此斷絕。

 

#告訴自己「婚友社,相親銀行畢竟是人類開的,不是神仙,不能創造奇蹟。」

我遇過年過四十的中年男子來問我問題,言詞懇切地說他加入了婚友社,因為前陣子進了急診室,才驚覺不想孤獨老死。但是加入數個婚友社年餘,還是沒有遇到他理想的對象,想問我到底是哪邊出了問題?後來我問了一問,才知道這位仁兄認為既然他不想孤獨老死,意思就是對方的年紀要能順利生育。最好三十歲以下。

 

他自稱是有著傳統美德的好男人,願意一力承擔賺錢養家的責任。太太可以不會賺錢,但要有傳統美德,善於理家。通常提到傳統美德的人,我都會多問幾句:「要不要跟父母同住啊?」

答:「最好同住啊……畢竟我也是要照顧父母啊!」

 

「要不要生兒育女?尤其是生兒子傳宗接代啊?」

答:「我知道不能強求,但是有兒子會比較好跟父母交代……」

 

「你一力承擔花費,又喜歡傳統女性。是不是喜歡打扮,買衣服化妝品,出國旅遊……有這些興趣的女性,你都不能接受呢?」

答:「我不會管太太怎麼花錢,但是希望能找興趣不那麼奢侈的人。應該也會有興趣是做菜跟家居擺設的女性!」

……希望找小十歲以上的女性,具理家能力,願意與公婆同住,生兒子,沒有任何高花費的興趣……以為婚友社是阿拉丁神燈嗎?隨隨便便可以許三個願?

 

很多人交錢給婚友社的那一瞬間,就出現了奇怪的心態。覺得自己花錢就應該要盡力要求,能多要一點是一點。自己花錢就是大爺,提出多少要求婚友社都應該幫自己達成。實際上婚友社聚集是了以結婚為目標的男男女女,讓人直接在這個願者上鉤的池子裡灑網捕撈。讓人不必到茫茫人海中,慢慢碰運氣。

婚友社主要處理的是「背景調查」與「約見安排」。或許還有一些婚戀諮詢。但婚友社真的真的,不是奇蹟製造所。

 

#告訴自己:「相親是你與人生苦厄的正面對決。」

既然相親排除了曖昧試探,變成預先填寫表單的省時省力。就請理解「婉轉」這件事情已經有大半進了垃圾桶。所以你會遇到各式各樣不婉轉、直白、甚至無禮程度突破天際的事件衝擊。

講很直白的真相是:相親,是把人生中的苦厄,壓縮好後一口氣塞給你。

 

收入高不高、長相優不優、個性好不好、幽默與否、有生活情趣與否、家務技能如何、家人是否麻煩難搞……

主流條件的造成的「分數高低」不會「只在相親裡出現」。

如果你溝通能力不佳,毫無生活情趣,當然在婚戀市場不受歡迎。

這是你人生的需要面對的難題與苦厄,相親市場只是直接把這個現實塞到你喉嚨裡面,沒有包一層禮貌的糖衣。又苦又硬噎死你。如果你錯誤歸因,以為這是相親市場對不起你。那可就大錯特錯。如果你收入高、長相好、個性佳、為人幽默、才華洋溢有情趣、家人好相處……你的人生根本沒啥苦厄問題啊!如果真是因為忙於學業工作延誤戀愛,進到相親市場也會大受歡迎的!

 

#告訴自己:「相親不成也不要氣餒。不放棄自我提升,但也要理解機制的缺陷存在。」

差幾公分的身高,差一階的學歷。或許可以因為你的陽光性格,你的溫柔體貼而在真實相處中被忽視。相親,尤其是婚友社相親畢竟講究迅速實效,預先篩選的機制會讓人受限數字而難以展現自我。聽過有些婚友社的約排見面是要雙方都有下一次約會的意願,才會由婚友社替兩人交換聯絡方式。這種作法確實可以避免癡情男女的歪纏,但也等於逼你一見鍾情,或者逼你被別人一見鍾情。

 

愛情終究是要求真實的相處,相親的快速機制或許可以在很短的時間內篩選出人選,但也同樣讓人難以展現自我。整個機制畢竟存在著無法跨越的問題,如果因此在相親機制中失敗,你要理解:「這不見得是你的問題。」要先理解機制的缺陷,然後嘗試著適應這個環境。

 

談戀愛終究是談心,在一個正面而平和的心態中,會有更多機會得到你想要的相親成果。
下集待續:

下一篇會寫更實用的內容。大概類似”在相親中戰勝一切”的小撇步之類的XD
會偷偷專訪曾經在婚友社工作的人喔XD

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