當男友/女友,對前任念念不忘?怎麼辦?

(以下的文章很多地方是男女互通的狀態。他/她;前男友/女友的差異請自行帶入)

聽見飯店裡面鋼琴伴奏,他說了一句:「她的鋼琴彈得更好…以前也在飯店裡面打過工」不用問,你知道那個”她”是指前女友。

 

妳發現,他還在看前女友的網誌。網頁瀏覽紀錄滿滿的是她。

 

他的皮夾,妳的相片下還疊了一張前女友的相片。妳幾次鬧著要丟掉,他臉色一沉說:「你不要這麼孩子氣好不好!」

 

她手機裡留著前男友電話、床頭上擺著他送的娃娃、抽屜裡留著他們的合照。那男生送的戒指你半逼著拿了下來,她卻弄成了項鍊,垂掛著在離心口更近的地方。

 

你做事,她靜靜窩在床上午睡。一回頭卻發現她睡醒了,淚流滿面。你問,她什麼都不說。緊緊抓著被子啜泣。隔了好久才說夢到他…那個你永遠打敗不了的前男友。

 

如果自己的男友/女友對前任念念不忘…怎麼辦?

 

這個前任甚至已經不出現在你們的生活裡,你的另一半也沒有再續前緣的打算。卻是另一個困境,跟一個無所不在的影子拼搏,跟抓不到的回憶作戰。

 

另一半對前任、對初戀念念不忘的原因有很多。如果真的遇到這種感情問題,請先靜下來

 

想想幾個問題:

 

他跟念念不忘的那位,分手多久?

你們又交往多久?

 

跟念念不忘的那位分手之後,還有過其他交往對象嗎?

如果曾有過其他交往對像…知道為什麼不是留戀其他人嗎?

 

如果他們交往的時間很長,而分手的時間還很短。那種念念不忘叫做陣痛期。他還沒痊癒的足以面對下一段感情…而你就出現了。

 

如果他們已經分手很久,甚至分手的時間已經遠遠超過交往的時間。那這種狀態才算是「不正常的對前任念念不忘」

 

為什麼要搞清楚他是否留戀過「其他」曾經交往的對象。是要搞清楚這人的留戀狀態是「只要是上一個,都留戀」或者「只留戀這一個」

 

「只留戀這一個」…代表那個人在他生命中有特殊的意義。或許是讓他特別熱愛的優點、特別留戀的感情因素、共同經歷過人生中的重大事件。你必須去抓出原因,因為這其中必定包含著他對愛情中重要的期待與渴望因素。

 

 

「只要是上一個,都留戀」…這種人雖然犯賤,但還真的存在Orz……

 

且本文主要討論這種”沒什麼特殊原因”但就是持續犯賤的人的心態。

 

首先,身為一個黯然神傷的現任女友/男友。

你必須了解一件事情:在意=/=喜歡

 

但是在意常常被誤認為是喜歡。

 

你的另一半有可能只是因為在意對方的狀況…越在意越想。然後陷入迴圈的越想越在意。就把自己的在意解釋成”喜歡”。

 

當時的分手理由也會造成影響。如果不是濃情轉淡,你累我也累的協議分手。而是戲劇化的劈腿分手、或者有什麼外力阻礙之下分開(遠距離、家人反對)自然會比較想知道對方的下落。

 

尤其這個網路依存嚴重的時代,甚至不需要透過人打聽消息。只要連上線就可以去看對方的網誌、連他的Facebook、追蹤她的噗浪。

 

越看就越在意…

越在意就越不加掩飾…

越不加掩飾你就越火大…

 

但這個在意不一定會發展成讓你們直接分手的事實。就算真的餘情未了,你們之間也不見得會因為這件事情分手。可能你的男友/女友會覺得拋下你去追一個甩過自己的人很不智。或者對方現在已經有對象…

 

如果不想因為這種事情分手,目前要做的事情就是:

1.處理好另外一半對前任的思慕之情

2.處理好自己火大的情緒

 

 

下面花一點篇幅去分析:為什麼人會對前任戀戀不忘?有時候妳瞭解了那些原因 也就不會這麼生氣了。

 

(男生女生對前任戀戀不忘的因素有稍微的差異;有機會我另開一篇文章去聊)

 

第一個原因是:回憶的柔焦。

時間可能會沖刷掉很多東西,端看是沖刷掉好的…還是壞的。或許隨著時間過去

在戀人的記憶中,關於分手時的傷心難過、種種不合的分開原因、不堪的爭吵謾罵…已經被時間沖刷的很小很少。

 

雖然還記得自己所謂的分手理由:個性不合、走不下去、吵太多架…但是已經不記得細節了。當時所有的傷心難過、悲憤痛楚其實只剩下幾個語意空蕩的詞而已。

 

回憶中美好的部分卻被保存了下來,像淘金後的盆底金砂。就算少,卻是美的這麼閃閃發亮。甚至隨時間過去而越見美化…

 

模糊柔焦啊!真實人類怎麼可能拼的過回憶的Photo shop

 

美化前任的狀況尤其容易出現在心思細膩易感、追求戲劇化歷程的人身上。距離越遠…他們的想像力越有發揮的空間orz

 

 

第二個可能的原因:反覆的思考,被誤認成了思念。

 

有些感情的結束,像是寫到一半卻來不及寫完的考卷。莫名其妙的被收走,又被莫名其妙的打了一個不及格的分數發回來。

 

這個考卷的持有者可能就會不斷的去推敲「到底是哪邊出錯?」

 

就算是對方劈腿後移情別戀。發生這種嚴重傷害關係的事件…他也可能會花時間去想:

「到底是什麼時候開始不對勁?」

「為什麼我對她這麼好……她還這樣對我?」

「她現在是交怎樣的男朋友?哪一類型的?」

 

越想越在意

 

前面就說了在意=/=喜歡。但是在意很可能被誤認成喜歡。

 

第三個可能的原因:感情中的犧牲奉獻。

有些人在前段感情中傷痕累累。被對方欺壓訓斥、遭到劈腿背叛等等。苦情指數直比連續劇中的悲慘小媳婦。

 

卻因為傷的很重,所以記的很深。

 

甚至記得太深了才會在某些時刻赫然發現:心裡最重要的位置還是留給了那個傷自己最深的人。

 

 

這種人搞混了事情的前因後果:

愛一個人,會因為思念而痛楚,這沒錯。

然而,若是誤以為,那種痛楚就是愛,就錯了。

 

大多數的人都不能理解這種現象、無法理解這種人的腦袋。

 

尤其身為現任的妳心想:前任傷害他、對他這麼過分…為什麼還是想念著她?這個問句可能是:「明明我對她/他比較好為什麼他一直在心裡保留一個角落給前任?」

 

這個前任可能還不只是一次性的傷害,而是一而再再而三的傷害(重複出軌、生活上的衝突、謊言傷害甚至肢體暴力。

 

為什麼還是比較想著前任呢?

 

下面的比喻或許比較極端一點。但是可以嘗試把情況想成傷害子女情感的父母。明明孩子的情感被反覆傷害,卻依然或多或少的希望得到父母的肯定與關愛。

 

當人曾經在一段感情中努力付出,心裡面多少會覺得:「我的付出跟努力應該要獲得鼓勵!應該得到重視!應該被愛!」

 

結果期待卻落空了,甚至被傷害了。他可能再一次的努力,然後又再一次的落空。

 

當他努力到了一個「 明知自己不需要付出這麼多」的程度時;被傷害到了一個「使自己替自己心疼的瞬間」

 

…當下的那個義無反顧的激動、自憐的情緒很容易被自己解釋為「義無反顧的愛情」

 

 

到最後他愛著的可能不是對方,而是他自己的努力。

(這句話,請好好想想)

 

 

一直對前任念念不忘,甚至隱然把前任的地位看的比現任重要的人…其實可以觀察一下往往有種特質。

 

偏戲劇化的性格,喜歡在心裡面埋一個隱隱作痛的溫柔。(可能還會跟旁人強調當初他多受傷)偶爾去觸碰一下這個內心的傷口,就覺得:

 

「我到現在都還會痛,會思念」

「可見我當時愛的這麼純真~這麼美。」

 

通常這種人會給人一種溫和溫柔…甚至穩重的印象。因為遇到壓力會隱忍下來。但這種溫柔穩重很可能只是優柔寡斷加上喜歡受罪…事後再對自己的付出陶醉一番。

 

這種人…就特別容易愛上自己付出的努力。

 

 

概敘完對前任念念不忘,舊情難了的可能原因之後。來談談可能的解決方案:

 

 首先要搞清楚你的另一半現在的狀態是輕症還是重症。

 

輕症是那種時常有意無意的提起自己前任多麼美好,然後天秤十分不平衡的幾乎沒說什麼現任的好話。

 

看到有人在賣手工餅乾就毫無顧忌的談起自己的前任多麼善於烹飪。你跟她說那邊有人在玩滑板!他瞄了一眼就說:「不怎樣…」然後隨口說起前男友的運動神經是如何發達。

 

 

他們不見得會把兩人直接作比,但總是達成了間接傷害。給了你一根刺,鯁在喉嚨裡:要吞吞不下、要吐吐不出。

 

面對現任抓狂,他們可能就會說出:

「可是我現在是跟妳在一起啊!當然是比較喜歡妳!」

 

「我又沒有比較喜歡她…只是看到餅乾想到而已…只是就事論事啊!」

 

「唉呦~不要這麼不成熟!」

 

至於重症患者則是常常提起對前任的思念。已經不是”不加掩飾”是直接大剌剌的攤在外面。(當你察覺搭到對方的若有所思,會直接告訴你在想前任的那種白目行徑。)

 

並且對現任伴侶因此產生的負面情緒不予處理。

 

 

當現任對此事抓狂的時候,他就會拿出大帽子扣上。通常男生會指責現任女友不夠成熟、孩子氣、無理取鬧。女生會哭著指責現任男友不夠疼她、不夠體貼、不夠了解她內心的傷

 

(有沒有注意到男生多半會拿他們自認為的道理去講?)

(女生多半會開始講對男人來說…見鬼都不見得理解的”感覺”)

 

 

很多人在感情裡面似乎是人太好……所以太容易被騙?被指責一陣之後還真的自問為什麼不能對另一半更多點包容。認認真真的責躬省過、捫心內省。

 

>

 

當對方指責妳孩子氣意思是要妳成熟囉?成熟到去包容他愚蠢的念頭?

當對方指責你不夠體貼…意思是要體貼到去接受她的癡傻的情懷?

 

期待現任的另一半:

包容他的戀舊

欣賞他的對前任的專情

 

還會期待現任理解他耽溺於回憶的痛苦?

期待現任撫慰他受傷的心靈?

 

真他父母的想太多,真她祖宗的要求更多。(攤手)

 

這種責任推卸的問題不只會出現在對前任念念不忘的人身上,一般感情相處中也是常見。

 

例如當你看到男生在感情裡面遇到情緒,或者兩個人共同遭遇什麼感情事件。男生連問都不問或者連處理都不處理…就立刻指責對方「都是因為妳孩子氣、不成熟事情才會這樣那樣」

 

多半是因為他們沒有能力處理或者不想處理整件事情或者女友的情緒。直接扣一個帽子指責對方 幼稚、不成熟。進而要求對方「改進」…把責任推到別人身上,叫別人改進總是比較方便。

 

 

 

Ex:

「我只是跟學妹吃個飯…又沒幹什麼!鬧什麼?不能成熟一點嗎?」

(如果是男生過往紀錄很差,也要怪女朋友不成熟囉?)

 

「我知道我媽要求很多…但是妳幹什麼要跟老人家計較?不能成熟一點嗎?這樣以後我要怎麼期望妳們相處啊?」

(所以未來的婆媳問題…真的就是她們兩個女人之間的問題?這位仁兄決定作壁上觀囉?)

 

 

當你看到女生在感情遇到情緒,或者兩人共同遭遇什麼感情事件。無力解決的時候…女生常常開始放大絕:「你都不了解我!」「你不在乎我要什麼!」(更嚴重一點就是:你不愛我了)

 

也同樣是扣帽子的舉動。原因多半是因為她們容易期待「被懂」、「被撫慰」、「被關愛」可是又期待:「我不說,你就會做」

 

因為某種非理性的信念相信:自動自發才是愛!心有靈犀的Mr.Right就會知道我要什麼!

 

當期待重複性落空的時候又無法向另一半有條理性的陳述自己在感情中的需求。(沒有人規定條理性的陳述才是對的…但是男人只有這樣才聽得懂Orz)就開始崩潰說:「你不體貼我!你不了解我!」

 

嘴巴不說,就希望對方會懂?看來這種女人心目中的最佳男友首選是:通靈人士。

 

 

回到原本話題…當你身為一個可憐兮兮的現任,面對著對前任念念不忘的伴侶。如果還不想分手,就必須先放下自己的怒火,嘗試用同理心溝通。

 

人一氣就做不好事情…

 

我常常覺得氣急敗壞的”敗壞”是事情敗壞…

 

 

面對動不動愛比較的輕症患者,可以嘗試用同理心去溝通。先把你們之間容易起衝突的點拿掉,並且持續培養感情的深度。拿新的故事去覆寫他的美好曾經。人的記憶有限,若不是行諸為文…東西會淡忘的很快。

 

面對戀人的比較,用同理心把他的嘴巴堵起來就對了。

 

當他又開始誇獎前任的時候,嘗試用平和的語氣告訴他:

 

我相信她/他一定有很多美好的地方,所以你才會念念不忘。我也相信你只是誇獎一個優點,就事論事而已。但是我希望你可以告訴我:「你想要些什麼?而不是拿我跟前女友/男友比較。」

 

 

例如你希望我多打扮一點,至少跟你出門的時候給你面子。就請這樣陳述。不要說:「妳為什麼不肯多打扮一點?以前XX跟我出門的時候都會打扮的漂漂亮亮的

 

例如妳希望我體貼一點,請直接告訴我。不要說:「為什麼你都不會在我生病的時候安撫我一下?至少打個電話來?以前XX都還會照顧我…」

 

 

如果今天我用一樣的方式對你?難道你不會覺得心裡不舒服?

 

我尊重你是我的男/女朋友,所以我不會隨意比較。我在乎你、愛你所以我會維護你內心的感受。希望你也可以做到同等的尊重……好嗎?

 

講不聽的略重症,只能同樣的用回憶前任褒獎前任的方式激他。不見得要到激怒的程度,只要臉色沉下去也就差不多了。馬上告訴他為什麼要刻意激他。希望他記得他被比較時的不快因為這也是妳被比較時的感受。

 

雖然這個方法聽起來很蠢,但是對付蠢人有時候真的只好用蠢招orz…

 

既不想跟現任分手,卻持續表示出對前任的愛戀。白目的程度,只能用匪夷所思形容。對牛彈琴要讓牛聽進去?有時候還不如哞給他聽…哞哞哞哞~

 

至於重症患者的行為模式則是:

「我就是很喜歡前任」

「我就是念念不忘」

(對現任直接表示這樣的態度)

 

「可是我現在跟你在一起」<===講的這個好像多了不起似的

「我也沒有任何出軌行動」<===通常精神出軌是不會有人承認的……

 

(君不見,被周刊拍到跟別人的老公喇舌,都還可以大聲的說:告我妨害家庭?抓也要抓姦在床啊!)

 

「我都沒有任何背叛你的行為……不要再小題大作了!!!」<==(男生大概就是憤怒貌;女生可能就是又哭又罵)

 

小逸見識過也處理過幾個重症例子…但這種人的腦袋依然屬於我不能理解的範疇。被我劃分為外星生物的等級。

 

見識過重症患者炫耀似的拿自己寫給前女友的情書給現任女友看。連近日寫給前女友的感懷信件都一併送上。乍看之下簡直像是逼女方自動分手?偏偏他也只是給妳看而已…完全沒有要分手的意思!

 

也有女生會在網誌上大剌剌的寫上自己冒雨搭車,從高雄殺上台北只為了看前男友的一場演奏會。強調自己微小而默默。所以不願現身只托他人送上一大束未屬名的向日葵…把整段故事寫的彷彿浪漫小說。面對男友的質問只說這是用一種華美的姿態揮別前段感情,請不要用霸道的干涉她的記憶。

 

照現任男友的說法是:她的手也揮太多次了…我都替她嫌酸。

 

 

…其實小逸的建議多半就是勸分了。會建議離開重症患者的原因不是因為他想著前任,而是他毫無同理心。

 

只在乎自己在幻想中的戀情受苦著…(怎麼辦?我好愛我的前任喔!)

並且合理化自己對於別人的傷害……(說現任小心眼、孩子氣等等)

 

 

如果不願分手還想要試一試,只能趁對方對你叫嚷:「我都沒有任何背叛你的行為……不要再小題大作了!!!」用這是小事、生氣吃醋就是沒道理來堵人時…

 

轉移並且模糊焦點,讓另外一半無從責怪發怒。

 

當對方生氣罵你小題大作時不必硬碰硬的說「這才不是小題大作!」「你自己想想都這樣那樣了…還不過分嗎?!」

 

而是要轉移焦點:「所以你在為了前女友/前男友跟我生氣嗎?」

 

對方總不可能答:「是!」

(如果真的答是…Orz應該也沒有什麼好說的了)

 

截斷他「只是小事」的堵話程序,再跟他扯回同理心的問題。

 

 

對前任戀戀不忘的重症病患…小逸還有個奇怪的經驗整理談:

(不保證這些經驗談都全面適用)

 

等你們以平和方式分手之後他念念不忘的對象就換成妳了。如果吵吵鬧鬧分手 就還不一定。但如果很平和的表達「因為不能接受他對前任的思念所以選擇離開」等等的理性中略帶不捨與愛意的方式

 

可能隔一陣子就有好戲看了……()

 

 

不過說真的…真的能下定決心分手之時。對方如果拼命挽回,你大概也只覺得他犯賤,而你沒必要陪著賤。

 

 

我也不知道為什麼這種人…會這樣子

該說人不能理解狒狒的境界嗎?

 

 

可是我親眼見識過有人可以身邊有著一個人卻動不動懷念前女友。甚至告訴女生「我最愛的還是她」等女生黯然離去,最愛的對象就換成了黯然離去的女生orz

 

就這樣一路毀去之後所有的桃花運。

 

也有聽過身邊的女孩子始終戀著那個完美無瑕、十項全能的初戀男友。現任受不了無止境比較憤而離去。女生卻回過頭來花上大把時間去求、去追、去挽回。

 

這種人的性格屬於我不能理解的範疇,只能跟說我看過這種生物…但是這種生物對我來說依然是不明個體。

 

分手或許會有效,但請不要把分手當作維繫感情的手段。

 

其一是賭太大。其二是人不要賭沒把握的局。

 

太多人氣憤之下提分手,或者希望對方珍惜自己所以拿分手當手段。

 

成功的例子當然是有,但是弄巧成拙的也很多。

如果真的要說出”分手”兩個字,請確定那個結果是你所想要。不然也得是你可以接受的結果。

 

 

感情裡面「冤家」這個詞,有時候別具深意。愛上對前任念念不忘的對象…一定非你所願。不論你在這段感情裡面做出什麼決定,記得最重要的事情是保護好自己的情緒。

 

你或許可以改變些什麼…

但是感情是兩人合寫的考卷,最悲哀的地方是就算再怎麼努力也只能考到你的滿分:五十分。沒有六十,依然是被當掉的愛情學分。

 

 

感情是兩個人的事…所以一個人的努力是不夠的。

 

 

如果該做的都做了,如果已經很努力,就請記得放過自己。

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一般留言

  1. 我男友無意翻到前任 追問我 我誠實的告訴他
    而他卻說 前任早該刪掉 為什麼要我看到才要刪 意思就是說 我要主動而不是被動 然後一直以同樣的話來問我 他跟我說他很煩 他需要藉口才能看開 我給他藉口理由 我說當你在幫助我 積德幫你女友帶向正確的路走 (以前朋友圈很亂 而他也知道)可是他已經不是第一次提起前任 我真的不懂他到底再想什麼? 而他說他不想再知道有關我以前的任何感情事 而他卻ㄧ而再而三的提起 每次提起總鬧不歡 他說我逃避 我面對他時 卻跟我說 我丟他的臉 他有時候再外面跟我一起走 覺得抬不起頭 我雖然火了 但還是很理智的說 那好 以後我自己出門 (講的很白目)他又說 你讓我很煩讓我想一下 我們會吵架差不多都是這種的。
    另一個就是 他覺得我穿衣服很露 故意的 可是我已經很照他的意思穿了 無袖上衣起碼都會穿一件外套 短褲我會有時候食慾不錯就會胖 當不怎麼吃的時候褲子就會掉 他也知道 我不解的是 當我被旁人說時 (穿著不得體之類的)那他怎麼不在家裡就告訴我 而不是犯錯時才來責備我 然後再來告訴我 反正我也習慣了 讓我真的很傷 我心想 我真是抱歉 讓你丟臉這麼久 我現在吵架就卡這兩個問題 我們兩個都是天秤 而他真的有點處女情節 他說他不喜歡當第二 喜歡第一 我聽到著實無奈 我也只能 好.. 我不愛跟他吵架 冷戰 隔夜仇 我也擺明講了 他的講法就是不要給我壓力的感覺 我能怎麼辦…

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