條件不優還想在三次元的世界中談戀愛的我，很愚蠢嗎？（如果要聳動下標，大概就是如標題那樣了！）有個女孩寫信給我，說在網路上查到以前的文章，想碰個運氣來跟我聊聊她的問題。經同意後修改部分細節刊出。

她說將近35，身邊的女性朋友不是已婚充滿怨氣，讓她對愛情更加缺乏信心，就是未婚的女性朋友話題越來越斷情絕愛，談到愛情都是談別人的愛情。談的話題都是自己談戀愛不如搞cp看別人談戀愛，最好的老公當然是紙片的老公。

在身邊朋友的氛圍之中，稍微提到想結婚甚至想談戀愛都顯得很不清醒，很愚蠢。可是她真的很想談戀愛！尤其遇到各種節日慶祝之時，分外感到孤單。只是一顯露出「孤單所以想談戀愛」的情緒，又會被熱心閨蜜再教育一次。已婚未婚都來勸她要想清楚。一個人過得好，遠勝於兩個人在一起過不好等等。

可是問題就出在：她並不滿意自己的單身生活。

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她自述雖然不到模特等級，但一直是個小美女，感情世界卻跟外貌完全對不上。目前是公務員，在相對偏僻的地區且不太有機會接觸到異性的環境中工作。可能因為是來到偏僻地區的外地公務員，其實很多人想幫她介紹對象，但是這幾年長輩介紹的對象都讓她覺得筋疲力盡甚至備受傷害。

她說不知道自己該想的問題是：「現在的相親市場上只有這樣子的人嗎？」還是「我只能被介紹這樣子的人」。

除了相親，也在玩交友軟體。可是玩交友軟體幾年下來，大多數只遇到想要發生關係而不是想要交往的人，甚至是感情詐騙而不是真心想要談戀愛的人。

偶爾幾次線下見面，她只覺得雙方對彼此都很失望。先不管人家嫌棄她什麼，她都覺得對方沒有線上活潑，沒有線上來的好聊。見面不如不見。幾次下來，對線上交友越來越缺乏動力。

之前有很多曖昧對象，都是曖昧到一半就發生了一些讓她覺得很倒胃口的事情。她主動終止關係。唯一談過的戀愛是一名年齡相仿的同事。(但是這段戀愛對方事後不承認，只說兩人有過曖昧。所以她自稱”近乎”母胎單身)

她說對方就是一個很普通的一般公務員，沒有野心也沒有未來的期許，就是打算把手上的飯碗捧到老捧到死。她想花一點時間磨合，可是對方想的只有快速交往，更快速的結婚。

因為感覺太急迫，她最後選擇中止這段感情。家人問那邊不滿意？她覺得很難解釋。對方所有的行為都中規中矩，該吃飯就吃飯，該送花就送花。沒有出現任何讓人倒胃口的瞬間。問題就在也沒有特別心動的感覺。這樣交往結婚，感覺就是湊合而已。

她向我表示也嘗試過一些自我提升的方法。透過網路看到有人推薦一些斬男秘笈，例如說小紅書上流行過一陣子的‘’曲曲大女人‘’。甚至花錢找了一對一教練，卻發現那些教練都沒有幫她解決最基礎的”無法認識優質男性”的問題。甚至只會叫她轉行，彷彿她所有問題都只是轉行就可以解決。甚至有奇怪的感情教練要她利用自己的姿色去闖夜場生活。認為她可以在那邊遇到大量的多金對象。

她說寫這封信給我之前，剛剛花錢加入婚友社的高級會員。但是完全不敢讓閨蜜知道，也不敢讓家裡人知道。

因為她跟婚友社的人對象條件的部分，結果被陰陽怪氣的訓了一頓。她剛踏出婚友社門口就哭了一陣。她說希望對方能比自己高，長相稍微過得去，不要禿頭，講話不要太無聊等。最好但不強求的狀態下，希望對象可以是師字輩。(醫師律師會計師，或者建築師，工程師，教師之類的)。

結果被婚友社的人明示暗示自己要求太高，有些事情對婚友社來說也是不可能的任務云云。

她跟我說，她心裡過不去。如果放低標準，她大概早就嫁掉了！而且她覺得自己的標準並不高，很多條件比自己差的人也嫁很好啊！標準再低下去，就真的單身比較好了！可她就是不想單身啊！

她問我，到底要怎樣的條件，才有機會談美好的戀愛？或者在目前的局勢中，她能做點什麼改變現狀？還是到了什麼時間，她該認清事實，好好的單身下去呢？

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看到這邊的妳，會給出什麼樣的回應？

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我的回應是這樣的：妳在等待愛情，但是你沒有想到你所等待的那個人也希望被愛。絕不會因為他是男孩而期待被愛的少一點。妳抱怨自己沒有遇到優質的對象，妳認為妳參加了相親活動，妳開始玩交友軟體。妳認為妳付出了應有的努力，所以應該要拿到妳的愛情了！

世界真的是這樣運作的嗎？仔細想想就知道不是。

唸書工作上，努力不一定會有相應的結果。但這個社會提到一些基本情感，親情，友情，愛情(尤其是愛情)的時候，就會要大家慣性忽視殘忍的真相。開始談天道酬勤或善有善報。努力已經不一定會有回報了，更何況很多人根本稱不上努力。我不是只說妳一個人不努力，而是『這個世界在感情上都喜歡勸服女性不要努力』。

明明婚姻對後半生命運有決定性的影響，傳統的社會觀念卻會要大家聽信命運。男性可能還會有一些追求上的鼓舞，希望男人要主動一點。女性在感情上積極一點，就會被說姿態有問題。被說：「趕著要嫁，感覺掉價」

直到近幾年才會討論男性追求過度算不算騷擾。女人則從主動追愛開始就要思考「倒追」到底好不好？顧慮我這樣看上去會不會像是「勾引」？勾引來的會不會覺得我很掉價……

小說漫畫，電視電影裡面的愛情敘事，都希望女性在愛情上越純真越好。純真的不爭不搶不追求。等著愛情恰好砸上腦門之後還要把矜持一下，考驗一下。總之一切越純(越蠢？)越好！

不只是總裁太黏人，總裁逼我嫁的劇情。連入宮選秀這種故事往往都是不求名利，意外入宮的開頭。

在這樣的背景條件下，妳自然會隱約覺得被動是正確決定。就連開始追愛都可能讓妳渾身不對勁。帶著這樣的心情帶到追求互動之中，妳自然會期待對方『說出正確的話』、『做出正確的事情』讓妳感覺被愛，覺得心有靈犀，覺得命中注定。

這過程中妳會隱隱約約帶著一個批判者的姿態去觀察對方有沒有犯錯，有沒有通過考驗。妳在等待愛情，但是你沒有想到你所等待的那個人也希望被愛。絕不會因為他是男孩而期待被愛的少一點。

年輕男性可能還會比較有心思跟動力去闖愛情的關卡，但被社會毒打過一段時間的人通常已經沒有心力去做這些事情。

尤其出社會之後，男性對於批判審視，價值掂量會特別敏感與厭惡。社會給了男性與許多性別有關的特權與偏愛，但是這些「禮物」跟個人成就有很深的綁定。他們與整個社會都相信，失敗者不值得被愛。

舉個情境例子：一個求學／求職上的男性“失敗者”

如果家人始終愛他，即便只是溫暖的對待，吃住隨家人，不額外掏錢補貼，也會被旁人說是亂寵！就是不夠嚴苛才養出沒用的東西啊！同時喊幾句男人就是要被惡劣環境磨練砥礪云云。

同一個情境下，一個求學／求職上的女性“失敗者‘’她如果得到家人的寵愛，旁人多半只會投以羨慕眼光，感嘆一下這個原生家庭的美好。然後開始喊著叫這個女生考慮嫁人算了！

這個世界不允許男性失敗，不期待女性成功。（甚至是不讚揚女性在家庭外的成功。）

我把這句話再說一次

這個世界不允許男性失敗，不期待女性成功。

女性在近代浪漫愛的概念形塑之中，一直是一個很被動的角色。這不是什麼甜寵劇情人人愛而已，這東西吸收多了會喪失人在關係中的主動性，喪失人的能量。很多女孩子只要能看清這一點，原本卡關的戀愛問題就能輕鬆解決。

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