Dcard上面一篇文章中，一個自稱普女的女性詳細說出她對另外一半的要求：總之不能是個普男。普女卻不願意嫁普男？

(from：我為什麼不願選普男 )

此文引發熱烈討論。我卻從這篇文章中想起一段非常精闢的話，大意大概是：很多男生都沒注意到，「追求」這件事不是跟旁人競爭，是跟女方單身時的生活競爭。沒有孩子的婚姻，對女方來說生活品質下降的幅度不一定。無孩狀態有些壓力可能來自於：「家務」、「公婆」、「男方親戚」、「為人妻的要求」等等。

更有趣的是這個社會很多時候不把18或20的法定年齡當作成年，而是在結婚之後才認為這些孩子們長大成人。成年人要負擔起來的責任這時候一一湧現，種種處理人情往來，家庭瑣事的需求通常壓到女方身上。

(拜託不要跟我槓有些男人家務做得也多，統計數據跟大家的日常經驗普遍就是女性承擔更多家務。去查統計資料，答案就是這樣啊！）

就算不說是壓力吧！結婚之後要改變跟適應的東西往往是女方多過男方，這是深植於文化和人心的東西。多少女性反感於「嫁進我們家就要照我們家規矩來」的句式，相較之下「要照著岳家規矩行事」的男性有幾個？

多少女孩子在小時候長輩在罵的句子就是：「都不會做菜，未來公婆會怎麼想？」、「都不會打掃，以後要怎麼嫁？」用一種未來的婆家（甚至不是未來的伴侶喔！）會怎麼看待的方式評價女兒。很多父母甚至是用形塑出「別人會滿意的媳婦」的態度在教養女兒。

以上還是沒有孩子之前的狀況。有了孩子，女性則是得到全新展開的地獄難度地圖等待通關。把屎把尿，親餵還是洗奶瓶泡奶？看病陪病與各種接送打點……認真往下寫，要注意的事項，要承擔的責任肯定破萬字。甚至還沒有討論到生兒育女之後職涯可能因此中斷的問題。

總之，女性從以前就被預設要為婚姻與孩子犧牲奉獻。就算不談犧牲奉獻，也是要面對諸多改變與調整。即使不到「犧牲」的程度，只需要「改變」與「調整」就會帶來不適與痛苦。

精明的女孩想要嫁得對象條件比自己好一點，只是想在可預見的範圍內用對方較好的條件去填補婚前婚後的落差。

只是我們這個社會嚮往純愛，很反對理性看待愛情，甚至精明看待愛情。總覺得這玷污了什麼。忘記純愛，往往夠純也等於要夠蠢。

那種通盤思考後依然不顧差距，奮不顧身的愛情？（例如優質高收入美女嫁低收不帥男）也往往是往愛河縱身一跳的那個人有別的能力「兜底」。保證了自己生活的下限。這種人就算在愛情上不理智，也有其他地方理智。

還有談到不願嫁普男的話題，人們往往第一反應都是談錢。可是錢是婚嫁當中的唯一條件嗎？如果婆家超好相處，處處可支援，老公脾氣時間彈性好神隊友……錢還會是最重要的條件嗎？(更別說多少豪門家庭其實有錢不能花，錢都握在長輩手上。)

只是很多人看到這些討論只會先看到錢，因為錢是最好量化跟比較的東西。罵人拜金也是最快又最好扣上去的帽子。