講到談戀愛，人們一被問到條件問題，多半是兩種反應：

1.侃侃而談，說出大量條件。最後加上一句：我知道我也只是想想而已啦！

2.目瞪口呆，嗯啊半天之後說出一些模糊的條件。然後說遇到了就知道了。

有沒有注意到，不管男女，人們鮮少被教導要好好思考：「自己想要具備怎樣特質的對象」多半是憑個社會通念跟社會潮流。

社會通念：

希望對方身高不要太矮/長相有一定水準

(偷想：當然是180以上最好/當然是越漂亮越好)

年收入至少要在XX萬以上/會理財，不要太會花錢

(偷想：當然是賺錢越多越好。不會花錢在自己身上但是對伴侶很大方。)

穩定工作鐵飯碗/會做菜會做家事……

(偷想：當然是穩定高收入最好/當然是希望又會賺錢又會做家事)

社會流行：

例如早年希望對象要孝順父母，現在最好無父無母。例如以前流行霸道總裁，女孩什麼都不用想，只要絲蘿倚喬木，緊緊靠上去就是。現在流行的是溫情暖男，要尊重女方的意願，女方的人生規劃。最好能幫著女方自我實現。

有沒有注意到這些社會通念與社會流行，疊加起來是個美麗的夢，卻跟你這個獨一無二的人沒有直接關係？

我們的社會花太多時間給我們造夢，教我們怎麼幻想。不論男女，跟著偶像劇或者後宮文學的”流行”來找對象？當然就變成什麼都想要。什麼都想要？你只會遇不到或者追不到。接著相信了廣告說的妳只是不夠漂亮，來整個型動個刀吧！或者相信了車商業務說的你的車不夠酷炫，車鑰匙拿出來不夠殺，當然追不到妹。來個車貸吧！

你想要的對象真的這麼高不可攀嗎？或許不是。但你到底想要怎樣的對象，你真的答得出來嗎？社會流行都說要韓系帥哥？(註)穿衣顯瘦，脫衣有肉。可是八塊腹肌的帥哥很可能餐餐都要吃高蛋白低脂肪的雞胸肉，妳偏偏是想要一個陪著自己大吃大喝的食伴？

社會通念都說要找一位吃苦耐勞的女朋友。結果你發現吃苦耐勞等於不會享受，同時阻止別人享受。你真的能接受嗎？(如果你想要的對象是自己吃苦耐勞但是讓另一半過好日子……我只能說夢裡什麼都有，做夢或許比較快。)

為什麼這個社會不教我們認清自己？因為將人的迷戀具象化比較容易，幫助人認清自己比較困難。 況且造夢可以販售的東西，販售的焦慮更多。幫你認識自己很有可能會限縮你的慾望，也就限縮你的消費。

講到愛情中的條件，人們不只遵從社會通念，追趕社會流行，甚至鮮少思考：哪些「條件」是我可以自給自足的呢？這些可以自給自足的條件，就不需要往對方身上索求啊！女方如果經濟無虞，年收夠花夠用還夠存。還非要照著老觀念，避免女強男弱，硬找一個比自己會賺，但是完全沒時間陪自己的對象嗎？男方如果就是熱愛下廚，把做菜灑掃當作休閒嗜好。非要遵循社會通念，找一個家務一把罩的神仙嬌妻嗎？

舉這些例子，只是建議你在思考理想對象應具有什麼條件的同時，想想那些條件你可以不需外求。進而讓自己適度縮減條件，更容易找到適合自己的人，也不會隨著主流概念去選擇。

人類最初的學習都是模仿，但是開始談戀愛，講婚姻，就代表已脫離嬰兒般的模仿學習階段。既然不需要模仿，就要記得整個社會所陳述，所描繪的愛情，管他社會通念、社會流行。那都是別人的愛情，不是你的愛情，不是你的人生。

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*註：韓系精瘦帥哥真的是韓劇流行之後才出現的新偏好。早年東亞的偶像不需要這麼精瘦結實……

*這篇只是把自己跟朋友聊天的內容收集整理一下。

延伸閱讀：

[愛情] 愛情裡最純粹的條件(如何挑個好對象?)

條件式的愛情：個人價值與個體性的抽離 (上)(如果只看條件戀愛？)

條件式的愛情：個人價值與個體性的抽離 (下)(如果只看條件戀愛？)