[愛情] 如何重燃愛火？愛，是願意為對方稱職扮演好情人的角色

2017.08.24 隔岸觀火的愛情筆記, LOVE

但是談到為愛扮演好一個戀人的角色。很快就會有人提出質疑：「扮演跟忍耐之間的界線。」是扮演好一個角色，還是在勉強自己，拼命忍耐？

總是有些人會說：我已經很努力地想要當一個體貼的女朋友/男朋友。可是對方的態度還是很糟，我們的感情生活還是品質低落，而我累了……我還要繼續扮演下去嗎？

那這時候我會問：繼續扮演這個角色，會讓你得到你要的東西嗎？演戲總有目的。不管你是為了錢、為了性、還是為了愛。你總是有一個想要的東西。如果沒有任何想要的東西……你為什麼要演下去?

很多人的關係就卡在不知道該怎麼向伴侶表達：「我累了。我感覺不到愛。請你給我愛。」因為這些話一說出來，就像是最後通牒或分手告知。

過分含蓄，希望一切不言自明。一直是東方文化在戀愛上很奇怪的追求。

「如果我開口要求，那就不是真愛！」

「如果要我說你才會做，那就不是真心的……」

這個社會真是莫名推崇心電感應呢！是認為大家都是變種人嗎？

但是X教授也是有沙灘離婚的喔！

一方面我們不願意開口要求，另一方面我們把開口要求視之為直接壓迫與吵架的前奏。東方社會似乎認定成熟的大人就應該要默默的，且優雅的去適應環境，進而改變環境。提出要求的時候要委婉，要自然而然的讓對方感受到空氣中的氛圍。

所以我們很容易把「直接開口提要求」的人視之為「過分」、「無理取鬧」、「要求很多」所以當伴侶直接提出要求的時候，接收到訊息的一方可能會暴怒或者感覺受傷想著：「我對你哪裡不好了？我做得還不夠多嗎？」

同樣，不願意和平理性的提出要求。壓抑過久之後有人會爆發，用吵鬧的提出需求，或者開始情緒勒索。

開口直說，和平理性的提出自己在一段關係當中的需求，並沒有這麼罪不可赦。並不是代表你不愛對方了。什麼都不說，然後覺得對方什麼都不懂、不是自己真命天子/天女。不說清楚，結果直接分手。這樣分了……有比較愛嗎？

別一直堅持「我就是這樣」、「愛我就別要求我」、「我愛他所以不能要求他」。重點是辨別自己的期待盼望會不會成為他的壓力？而不是什麼都不說、什麼都不要，最後自己生悶氣提分手，這樣不會比較好。

不要把愛情至高無上到天啟境界，一切都不須練習，不容試錯。不要強調愛情的一切都要”自然而然”的發生。不要把真心等於閉口不言但不言自明的心電感應。

如何保持愛情的溫度？就是在愛情快冷掉的時候適時加溫。

去撒嬌、去寵溺，去試著用不同的角度扮演稱職的情人，告訴另一半：我賣力演，你要欣賞、入戲喔，我希望我的努力你有看見。偶爾告訴伴侶你想看到他表現怎樣的樣子，說你這樣為我努力最帥了，跟他說我希望妳今天綁怎樣的髮型/穿怎樣的西裝，給伴侶一點點小要求但是卻又不造成他的壓力，對方完成了你的期待，給他大大的欣賞擁抱甚至獎勵。

你扮演好一個戀人的角色，並且為了這個角色努力練習，力求精進。你懂得向對手戲的演員直接提出你的需求，進行溝通。並且懂得在一個關係中停損甚至停利。

你小心翼翼，並且從容以赴。