談論愛情之前，請先理解愛情很容易讓人失望。太多文學作品，電影電視歌頌愛情，愛情的偉大甚至不容質疑。所以很少人會認真告訴你現實是：「世界會讓你失望，愛情也會讓你失望。」因為殘酷的現實既不討喜，也不賺錢。

事實上，談論愛情的時候從「失望」談起其實最恰當不過。

面對人生，其實一直都該秉持著直視現實的態度往前走。你擁有夢想，但理解夢想與現實之間的差距。你可以失望，但不要絕望。人心珍貴之處是在理解世界的黑暗之後，依然不喪失希望。一如英雄電影的核心追求，往往不是打爆反派而已。而是在理解了世界的黑暗之後繼續為了理想與美好奮鬥。(我常覺得教育沒有好好放在傳達的東西，居然是英雄電影為大家做了心理建設。)

所以當我們談論愛情的時候，我們先從愛情為什麼讓人失望談起？

*愛情為什麼讓人失望？

嚴格來說，不是愛情讓人失望。而是愛情本身就是生活的一部分，人們本來就不該對愛情抱持這麼多期望，甚至將愛情神化。許多人以為只要擁有愛情，生活突然就會提升到另外一個新境界。世界會突然多了一層柔焦濾鏡，四周隨時環繞輕柔配樂與芬芳花香。

沒有對象的人對愛情充滿幻想甚至妄想。擁有愛情的人在熱戀期過去，腦內啡回到正常數值之後，也開始覺得對這份愛情感到失望。許多人甚至不會發現是愛情本身沒有崇高魔力，第一個反應卻是：「熱戀期過了！我們的感情要怎麼保持熱度？」第二個反應甚至是：「糟了！我好像沒有這麼愛他/愛她？」或者開始思考：「我是不是沒有這麼愛他/愛她了？」

實際上，愛情是生活中的錦上添花。你不能要求這朵花，成就自己的整個生活。不要這樣苛求愛情，愛情表示壓力很大。

*愛情為什麼讓人失望？

失望痛苦的原因，很可能在於我們企圖掌握我們無法掌握的事情。愛是一個動詞 ，甚至只能是「去愛」這樣的一個主動句式。在愛情當中，你可以掌握的只有你自己要怎麼去愛。

人們失望痛苦的原因是人總是在追求自己不可控制的，關於被愛的那一端。能否被愛、被誰愛是不可控制的，但常見的論述卻是忽略、否認這個不可控制，暗示著「有操縱讓人愛上你的方法，只是你不知道、甚至你不夠好所以做不到」。

買禮物給喜歡的女孩，是因為期待得到愛的回報，還是因為希望付出愛？送便當給心儀的男孩，是因為我期待被愛，期待被誇獎，還是因為我希望付出愛？

如果期待的都是被愛，當這個期待無法達成，痛苦就會出現了。

愛的感覺只能被「部分調控」不可能「全面控制」。當你相信被愛這件事是可控制的，甚至是覺得別人都有方法來「讓自己被愛」，只因為自己「不夠好」才無法被愛，內心很容易受傷痛苦。甚至於真的被追了、被愛著了，也不會開心，因為你追逐的是「我想控制、我想有一個可以依循的規則，來讓我想被誰愛就被誰愛」。

偏偏這個社會的情感教育幾乎空白，整個關於人生的教育也都沒有好好教大家怎麼面對失敗。當失敗出現、當痛苦無法宣洩……輕則傷己，重則傷人又傷己。

*愛情為什麼讓人失望？

以前我們能看到的世界，只有我們目光所及。對於特別美好，特別夢幻的世界我們往往都只有驚鴻一瞥，旋即擦身而過。最多就是從玻璃窗外看到別人家的水晶吊燈與燭光晚餐。如今奢華精緻的生活與完美到浮誇的的浪漫，透過社群媒體包圍所有人的生活，弄得好像每個人都觸手可及。

朋友說過一句讓我印象深刻的話：「『買不起』不可怕，『好像買得起』，才可怕！」社群媒體給了大家一個印象：「這些東西都離我很近，我好像可以擁有」的印象。心想著「我可以擁有」，有時候想久了就會變成「我應該要擁有」，到最後就會變成「我怎麼可以不擁有？別人都有啊！」

忽略了自己手上的資源，能力，是否能夠擁有自己所希冀的東西。夢想跟現實到這邊就被混為一談。慾望與能力的不匹配製造了巨大的痛苦。

這種「好像可以擁有」不只是在感情問題上面，現代人在職涯追尋、金錢規劃 上面都有這個問題。

但是這種「好像可以擁有」的痛苦在愛情上面最為明顯。為什麼呢？因為愛情常常被人認為應該要超越一切，應該要去條件化。愛情必須帶一種救贖性把人們從糟糕的境地拯救出來。既然愛情如此崇高偉大，如此帶具有神性。怎麼可能談條件？怎麼可以談條件？

大家神化了愛情，不願意接受愛情同樣需要能力上的匹配，同樣不能把夢想跟現實混為一談。所以特別容易被愛情傷害。

如果把詞句代換一下，把愛情換成一份工作。大家都知道，如果自己沒有得到這個工作的條件，往往就不會太期待老闆給我這個工作。可是這件事情放到愛情上，可是大家常常是明知沒有被這個人愛的可能，還是會期待還是會苦苦追尋。因為總是在內心深處有一個妄念，想著愛是無條件的，所以我有機會被愛，被接納。我應該要被愛，被接納。

你今天應徵一份工作，你告訴老闆：「我什麼都不會！但是我會很努力！請看見我的真心！」

老闆拒絕你，再正常不過。你甚至不會為此氣憤。

你今天追求一份感情，你告訴對方：「我很差、我很弱、我脾氣不好、我什麼都不好……可是請看見我的真心！」對方拒絕你，你是憑什麼憤怒啊？

(不要以為女性不會幹一樣的事情喔！女性甚至還會心想：「我身為一個女孩子都這樣低聲下氣了，我都倒追了！你居然還這麼狠心……」)

許多人把夢想與現實混為一談，並用嬰兒般的本能在索討愛。不想改變，只想哭鬧。常常是不願意改變自己，也不願意改變標準。

(不願意改變自己，例如女生化妝打扮，男生稍微整理的體面一點，就擔心對方不是愛著真實的自己。)

(不願意改變標準，甚至是覺得降低擇偶標準就代表自己將就了。人生怎麼可以將就！)

然後就認為愛情讓我失望，愛情讓我痛苦。實際上這種痛苦，只是慾望跟能力的不匹配。

你能做的只有提高能力或者改變標準。而不是去期待愛情的崇高性會拯救你，更不能拿別人「被拯救」的故事來說服自己：「我也可以什麼都不做就得到美好愛情。」

既然都這樣做了？為何不拿別人中樂透的故事去說服自己「什麼都不做也可以中樂透」呢？

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