有一篇網路奇文成為近日最紅的轉載文，一名男子上網求教該怎麼找到女朋友。表示自己相信真愛，渴望結婚。自述年近四十，無戀愛經驗、無性經驗。然後列出幾十項擇偶條件。還詳細將條件分為必要條件，次要條件，加分條件等等。原文由於能夠吐槽的地方太多了，立刻成為網路當紅轉載文章。

 

(原本這人再三強調不會刪文，後來還是刪了。就連網友備份也失效了，所以就沒有外連連結可用)

 

朋友看了這篇文章，馬上說了一句名言：「會開出這些條件，這個人的人生到底是受過什麼傷害？還是人生根本沒有傷害過他？」然後朋友說再看了一遍文章，她說感到深深的驚恐甚至可悲。因為仔細想想，這種男人在台灣到處都是。

 

為什麼現今社會男性的求偶挫敗感這麼強烈？我們的教育文化告訴男性：你只要會唸書，會工作，會賺錢就好了。

 

學生時代就聽到：「不要玩了！快點去唸書！」被剝奪玩樂的練習，將來連怎麼好好玩，好好生活可能都不知道。

 

上大學開始交女朋友的時候，爸媽可能會：「交女朋友可以，但是還是要專心在學業上，重點是找到好工作。有了好工作自然就會有好對象。」

 

出社會了，同事說：「唉啊！別擔心啦！多賺一點就會有女朋友了！」

 

等到這些男人小有積蓄之後，卻發現：「能用錢換到的女生，我都不想要。」

 

想要「用錢換不到的好女人」，卻發現自己除了錢什麼都拿不出來。甚至拿不出錢。然後這個時候自己可能已經三十歲，甚至邁入四十歲。卻是個沒有情趣、不懂生活、沒耐心溝通。只剩下工作，又往往厭惡自己的工作的男人。

 

東方盛行的考試教育是一種塑造好奴工的教育。強調聽話乖順，著重在按部就班，符合條件。不求出頭，重點在於不要出錯。婚戀市場卻是要懂得自我推銷，要懂得說服旁人，甚至要營造口碑……婚戀市場要求人們不斷的嘗試錯誤，然後從中自省修正。

 

這兩邊使用的能力完全不同。因此造成許多男性的求偶挫折，

 

台灣教育甚至沒有教給你人生真正需要的東西。一群人關在籠子裡唸十幾年的書，都在唸一堆將來用不到的東西。

 

情緒管理？沒有學。

法律知識？交給法律系？

理財概念？一片空白。

 

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然後就是帶著一肚子用不到的墨水，被推到人生的下一個階段。突然被告知：「你現在的任務是去娶一個老婆」(女人聽到的是：妳的目標就是快點嫁掉)人們覺得自己兩手空空沒有武器，旁邊人卻無招勝有招的輕取目標。

 

挫敗感深重的男性開始翻找成功者的條件，企圖找到別人成功的原因。因為「高富帥」是最表淺，最容易被注意到的條件，失敗的男性開始怪罪高富帥與愛錢愛色的女人。

 

挫敗男覺得：自己也沒有什麼「不好」為什麼會「輸了」

 

挫敗男性會認為：我是個好人，我準備好了錢，我準備好了我的愛。怎麼都沒有遇上我喜歡的對象願意喜歡我？

 

這句看似普通的抱怨，仔細想想非常可怕。

 

首先把「我是個好人」這件事情被當作優點很可怕。好人是個為人處世的基本條件吧？把做人的基本條件當作高標已達成，然後抱怨為什麼沒有異性欣賞？*

 

我準備好了我的錢這件事情，更是一個很殘忍的現實。你有錢到可以用錢做為自己的唯一優點嗎？

 

很多男性會強調自己忙於工作，所以沒有什麼時間經營生活，沒有特別的興趣嗜好，也比較不會說話……那意思就是無趣啊！你有錢到可以無趣嗎？你有錢到可以無趣而且難相處嗎？還會上網來問問題，多半就是有一點錢，但不到可以靠著錢暢行無阻的程度。然後這些男人都會在強調自己有錢的同時擔心自己淪為提款機。

 

問題是，這些男人有展現出自己提款機以外的價值嗎？

 

網路流傳的那篇奇文，原作者列出了大量的條件，但是仔細爬梳一下他的收入，也可以很明白的講出一句實在話：這樣程度的有錢，很多人都有(抹臉）你真的沒有富裕到讓你喜歡的女生願意吞忍你。

 

我準備好了我的愛這件事情，也是有一個很大的盲點誤區。很多說出這些話的男性，沒有交往經驗。就算有交往經驗，日常生活中對女孩子的態度很普通，甚至有點差。這種人態度是要怎麼說服女孩子：跟你在一起會很幸福呢？

 

這種表達強烈求偶挫敗怨氣的文章，其實你會很明顯看到：挫敗男覺得自己提出的條件跟要求都不過份，而世界欠他們一個交代。

 

當網友提出意見的時候，他們會不斷的辯駁，完全聽不進去意見。為什麼呢？因為他們的自我非常脆弱。他們發現從前遵循的遊戲規則，一再的不適用，以前努力累積的東西完全無用。他們的自我價值已經受損了，現在他們只能抓著一些微小地方，表面上是說服旁人：「我沒有輸」，實際上是在自欺欺人，說服自己沒有輸，讓自己繼續拒絕面對現實。

 

挫敗男很在意輸了的感覺。

 

但是這個輸了的感覺從何而來？

 

覺得幸福人生只有一個解答。

 

覺得幸福人生只有一個解答，因為教育體系一直要求「唯一標準答案」。把人生勝利組的模樣限縮到「一種」。有穩定賺錢的工作，娶到好老婆，生孩子，孝順父母等等。

 

什麼追夢的藝術工作，就算工作者覺得心靈充實，只要收入不高，都會被視之為敗組。就算一個人打電動看動漫過的很開心，旁邊的人還是會嘲笑他的敗者人生。喊他魯蛇(Loser)這個社會其實沒有給「魯蛇男」一條生路。

 

我跟朋友討論這篇文章的時候，他點出了一個有趣的地方：「你已經算是很注意人與人情感問題的女性了，但妳看到這篇文章，還是會去訕笑對方應該要從二次元找女友，還是會說自己要投資VR股。」

 

如果可以的話，阿宅可以自己一個人好好過。

 

但是大家都會忍不住對阿宅說：你怪怪的……以訕笑的態度面對所謂的宅宅，甚至直說對方他沒救了。

 

社會認為不活成特定模樣就是不幸福。不斷的提醒與嘲諷，他們當然認為幸福人生只有一個模樣。我們這些嘲諷的人，同樣也被標準答案拘束了

 

 

如果求助的挫敗男能先撇開輸了的感覺，就不會急著去維護自己的自尊，也就會比較容易放下戒心聽進旁人的建議。

 

先放下心防，聽進去別人的意見然後著手改變。

 

原文作者在網路上被罵翻，被群嘲的原因不只是因為魯蛇人生，更重要的是他表現出一種：「我不願改變的態度。」他有個目標，但是不想為了目標去做努力或改變。或者表明他已經有努力過了。他只想利用現有資源，獲得無法達成的目標。

 

講白一點：買不起，怪人家賣太貴。被批評是活該……

 

拿相機做例子。這人等於是上網說我要一組相機加鏡頭。高畫素，全片幅，光圈大，超廣角，防水，防手震，可以錄高畫素影片……願意付五千台幣。被罵了，他還自認開出的條件不錯了，這是店家不肯賣的問題。

 

挫敗男需要真實理解社會，清楚知道自己手上的籌碼優劣，著手改變，追求提升。而不是用一種理所當然的態度要求這個世界實現你的願望。

 

當然很多挫敗男性不願改變，是因為他們會覺得「改變就輸了」。別人毫不費力就得到的愛情，我要花很大力氣才能得到，我就已經輸了。其實別人當下看起來不費力的模樣，可能是他們從前的努力，長期的累積，才能在現今煥發光芒。再來一件事情，為什麼改變就是輸了？

 

放下輸贏的感覺，著手改變，才有機會觸及自己的目標，不是嗎？

 

最後，原文裡面列出了大量的條件，很多人都說：看到這麼多的條件，女孩子嚇都嚇跑了。

 

但是列出這麼多條件背後代表什麼意義呢？

 

完全沒有要跟女方磨合的心情，只想找一個完美符合條件的對象。然後自己就可以完全不改變。完全沒有考慮到人的性格會隨著時空環境不斷的變動。當年的完美對象，也可能很快就不完美了。

 

挫敗男不只要願意改變，更要理解「改變」永遠都在進行。愛情不是狩獵，打到獵物拖回家就可以了。愛情其實就是生活，生活永遠需要經營，要花心思去照顧，去改變與調控。尤其原文作者流露出不願改變的情緒，又反覆強調自己在尋找「真愛」。反而會顯得他的真愛是要接受他的一切……讓人壓力山大。

 

 

乍看之下，原文作者要改變的地方很多，但是仔細看看，其實他只要撇開輸贏的感覺，真正聆聽旁人的意見並且著手改變。

 

從小地方著手，先交到「女性朋友」再說。如果都不能跟女人和平相處，想要找女朋友或者找老婆，都有點太遙遠了。有女性朋友，就能夠在跟女性朋友的相處過程中察覺到自己的錯誤，或者被糾正。女性朋友會告訴他：「女生不會喜歡這樣的行為舉止……」

 

他會知道哪些行為舉止，說話內容是「至少別在女生面前露出來」

 

要跟兄弟同學同事之間宅在一起打電動，對女人的身材品頭論足，講一堆垃圾話？沒問題啊！至少別在女生面前露出來啊！

 

很多在求偶歷程上挫敗感深重的男性會說：我都沒有時間交女朋友了，更沒有時間去交女性朋友。嗯……連女性朋友都沒有，為什麼會覺得自己有辦法交到女朋友呢？就算交到了，不擅長跟另外一個性別溝通，真的有辦法長久嗎？

 

交往的過程是持續、漫長的相處，你得先跟「人」相處得好，再進展到跟「女生」相處得好，最後才是跟「女朋友」相處得好……。連跟一般人的相處互動都有問題了，然後期待有個『特殊』的人能包容你的一切？這聽起來就只是小孩子撒嬌罷了。

 

成熟點面對問題，勇敢告訴自己：我想交女友，我願意為了交女友這件事情做出改變、經營生活，學著讓兩個人的相處變更好。

 

聽聽他人的建議，像是衣著打扮、言談舉止，在不過份且自己也願意試試看的前提下，做出改變。別執著「改變了就不是我了」的想法，人生本來就是學習調整越變越好的過程，更何況是「從一個人的日子變成兩個人過日子」這件事，不可能一點改變都不做啊。

 

 

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*把做人的基本條件當作高標已達成，然後抱怨為什麼沒有異性欣賞？

這句話是出自噗友 The Dark 經過同意使用。

 

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