請從上篇：[愛情] 關於挽回這件事：心理師觀點(上) 開始閱讀。

【忽視本質的描述：因為他很好，所以我不想失去他】

在渴望挽回者的敘事中，我們常會問：「既然他這麼不懂你、沒看到你的好、做了很多你覺得很糟糕或錯誤的事情，那你為什麼還要那麼積極的尋回、挽回一個不對的人？」

而得到的回應則是：「因為他很好、因為過往的愛情很美好，所以我不想失去他」。

 

聽了當事人那麼多的指責，數落對方那麼的不懂自己，但「因為愛情很美好」，所以當事人仍然想要追回愛情，完全不管彼此是否都是對方要的那個人。即使這個美好的愛情是建立在互相不了解之上，當事人還是會想「找個辦法讓對方繼續誤會下去」以延續愛情。

 

他們常會說出：「為什麼我以前這樣對他，他都能接受容忍，現在同樣的行為就說要分手？」那可能是他當初鬼遮眼啊孩子……(拍肩)。

 

渴望挽回的願望，常常是不承認/無視彼此的不適合與傷害，單純想找方法滿足自己「想被愛」的欲望。

 

因此，他們會在很短的時間內尋求挽回，認為一切都可以談，只要你點頭回心轉意就好。

 

但事實常常是改變不易，很短時間內挽回的結果，只會讓對方感受到你『並沒有變好』的事實……。

 

然後彼此又開始吵：「你不是說要改嗎怎麼沒改？」、『才一個月不到哪那麼容易改』、「你不改缺點卻又跟我保證一定改，你這人沒有誠信，根本不可交往……」、『你怎麼那麼無理取鬧』、「那分手啊……」囧||||

 

 

分手，是一種用切斷關係來做溝通的方式。當一方強烈的宣告無法再相處下去，彼此一定需要停下來了解對方期待、調整不和諧的部份。但有些人卻不想承認那些不和諧、聽不見對方的宣告，拒絕承認彼此相處有問題。掩耳盜鈴的宣稱：只要你不在意，那我們之間就沒有問題……。

 

……阿人家就是很在意啊，你不去面對這份問題、傾聽對方的期待，做再多自以為是的挽回到底有什麼用呢？就跟…唸書念不會，不花時間去面對自己不擅長的科目，反而是花時間繞臺灣一周求神拜文昌帝君，最後一定會被當掉啊……囧。

 

 

在愛情中，當雙方都對對方有許多不滿時，該做的事情是先好好的梳理自己的不滿甚至怨恨，理解自己的愛與不愛。若是不先釐清自己希望在愛情中獲得什麼、希冀怎樣的對待，僅僅只是因為對方「條件好」而想在一起，那麼，雙方的互動就會出現某一方委屈的情況。

 

「因為他條件很好，所以即使跟他在一起很痛苦，我也要跟他在一起……。」不覺得這樣的思考已經脫離愛情的範疇，變成一種貪求了嗎？

 

愛情生活裡面要的不是浪漫跟犧牲，而是雙方好好的相處、輕鬆的互動，用自己人生的磨難來求取愛情，結果可能只得到了淒美，卻失去了生活……。

先想想自己要的幸福是什麼，再看看自己是否執著在錯的人、錯的事情上。挽回一個人，前提應該是「彼此間相處很舒服自在」，如果互動相處都很勉強，那是否該思考的是原本相愛的兩人為何會無法相處，哪邊互相傷害了？

 

理好自己的心，才能繼續前進，前進的方向也不只一條，當確定了自己的方向，努力才有意義。

 

【被忽視的憤怒，讓挽回成為傷害彼此的行為】

當分手後，忽視自己，只想著如何換回愛情；那個被忽視的感受與寂寞，會渴望有人訴說、有人陪伴。但此時此刻，前任伴侶已經不再關心了……。

 

那份「被忽視」其實會讓人很受傷，甚至於產生「你怎麼可以不理我？」的憤怒。

 

錯誤的希冀『公平』，就會錯誤的去索討。用責罵的語氣、煩人的訊息轟炸，甚至實質的做出傷害對方的行動……

 

但事實上，對方無須承擔這些負面的對待，也沒有任何責任要解釋或澄清，所以，他只會看見「你在傷害他」，對你的感覺、對你的好感，都隨著這些傷害而煙消雲散……。

 

當一個人一邊想要被愛、索討愛，但另一邊卻做出傷害的行為時，只會發現對方離自己越來越遠。沒發現自身矛盾舉措的人，會錯誤歸因到：「你疏遠我、沒有好好回應我為挽回做出的努力，你更應該承接我的憤怒……」於是便產生了負向循環的互相傷害。

 

由此觀之，沒有好好釐清自己的憤怒就貿然挽回，其實會很危險。一不小心，就會賠掉自己的格調，讓自己在對方心中徹底改觀……。

 

我認同憤怒需要被處理，那些想表達但被阻止拒絕的難受、那些被忽視的寂寞、那些在愛中互許的承諾被無來由的背棄……的確讓人有理由發怒。

 

但請記住，沒人有義務得去承擔這些指控與責備。因為結束愛情，也就代表他沒有任何責任要承擔你的情緒，你需要為自己的情緒負責。

 

就像，車禍發生，你可以找對方賠償理論，但他沒有義務要安撫你的悲傷憂鬱痛苦生氣吧……。

 

分手後，有些錯覺讓人混淆，以為可以將自己的負面情緒丟到對方身上，但殊不知，他可能就是不想承擔這些負面情緒才離開的啊……囧。

 

(為什麼不找找心理師呢？只要你付錢，我們超願意聽你表述你的負面情緒喔XDDDD)

 

 

請不斷提醒自己：憤怒只會切斷關係。在關係當中，承受他人的指責與憤怒只會使人「切斷關係來避免被指責」，如果你希望對方遠離你、離得越遠越好，那你就對他發脾氣吧，他會主動的想辦法斷開你們之間的所有人際聯結喔～

 

但如果你說著想挽回他、渴望復合關係，那發怒顯然是一件與願望相違背的舉動。

 

不是說要你壓抑自己的感受、作假的去偽裝善意接近他，而是請先處理好自己的情緒，確定已經梳理好自己的複雜感受，在理解自己願意放下指責跟憤怒去愛他、照顧他、珍惜他之後，再來好好的「因為想愛他而去挽回」。

 

一邊發著脾氣，一邊抱怨對方都「沒有看到」你的好意、「不接受」你的追求跟挽回……這些抱怨跟憤恨都不是愛情(即使你自以為那是因為愛才衍生出的情緒)，而且任何以愛為名的傷害，仍然是傷害……。

 

如果能避開傷害，那麼即使仍有留戀，一樣會想離開。

 

如果真心想要挽回，那麼，發怒就是最差的方式。

 

是否能用一些帶著愛的方式，去表達自己的溫柔與溫暖？放下那些指責，放掉那些曾給予對方的「你應該…」、「你必須……」，重新『因為很愛對方所以想要去愛』，別再用傷害對方來討愛，那只會讓彼此留下更多傷痕。

 

本文作者為es21。經同意搶先發布，有興趣的人可以去他的部落格逛逛。

es21的恬適沙龍

 

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