因為從我們還是孩子的時代開始，我們希冀著想要『成為一個好的個體』。而所謂的「好」相對而言是被重要他人所認同。

在幼小的心靈裡，因為愛父母、認為父母是重要的，所以同等的希望獲得他們的尊重、肯定及認同，希望因為自己所作的一切讓父母開心。甚至於很現實的是，因為演化的本能，能讓照顧者開心的幼兒才能獲得更多的照護，因此讓父母開心這件事，成為了孩子身上的責任。

而且在成長的過程中，孩子學習到：如果自己還不夠好，那就要練習、克服困難，讓自己越變越好……。

這樣的邏輯，在遇到了「父母不肯定自己、不認同自己」的時候，腦子也會開始過熱當機。

不被肯定，一定是因為自己不好、不乖(完全忽略是父母不好不乖的可能性XD)。

即使自己好好的、正常的過著自己想過的生活。如果沒有滿足父母虛妄的期待，心中也會開始浮現罪惡感。

……要嘛你是一個不願意對父母好的孩子。不孝、不善、冷血！

……要嘛你是個願意做卻無能的孩子。沒用、平庸、差勁！

兩邊都是坑，大腦於是大當機，甚至會說服自己：都是因為我不好(不善良或不夠好)才會讓父母去死！(爾康手，等等！)

要先理解：拿一個有問題的標準來衡量與肯定自己，得出的結果絕對是扭曲的。迎合一個自己都不認同的標準，最後就會得到一個自己不想要的結果。

你是一個獨立的個體，而不是生下來讓父母開心的工具。這件事，很可能父母一直都在瞞著你。

控制狂父母在子女面前不斷強調「因為你不夠好、因為你不照我的話去做，所以自己有多痛苦」，在這樣環境下長大的人，會出現「以父母死活為己任」的想法也不奇怪。

往往，這種子女需要在生命中出現一個救贖自己的人，告訴他們：你不用被控制、不用犧牲，也能夠被愛。你無法讓父母開心是因為他們的標準有問題、環境不允許，而且他們看不到你其他優秀的美好之處。你值得被愛，不是因為有被控制利用的價值才能被愛。你不用犧牲自己，也能夠活得自在愉快仍被愛著。

活在威脅父母陰影下的子女往往是缺愛的人，而在他們的生命中學到的一點，就是需要付出許多努力犧牲去博取關心肯定。

努力是那麼的多，給自己的肯定是那麼的少……。

越缺乏，越想要向重要他人去掙得關注。

問題出在，他們生命當中的重要他人太少，少到只剩父母；而父母又無法客觀坦率的去肯定他們。(程式又惡性迴圈了喔！又要當機了喔！)

所以，請好好的摒棄扭曲的標準，拒絕帶著恐懼與威脅的”愛”。去向正常的對象合理的追尋愛與被愛。

保護好自己，好好過自己的生活。對已經很明顯看出不正常的父母，能夠敷衍則敷衍，實在不能敷衍了就找外援(社工、心理師、學校輔導老師、警察、消防隊…)，理解自己與父母是不同的個體，真的無須去「感受他們的感受」，他們該學著處理消化自己的情緒，他們的情緒不是你的責任，至少不是你一輩子的責任。

(小孩沒有考上醫科就要尋死，可是自己沒有家財上億、萬眾矚目，怎麼沒看見為了這個想自殺？可見這種嚴以律孩子、寬以待自己的雙重標準，只是權力的發洩。)

客觀的看待：如果發生在自己身上的事件是在新聞上看到、是在別人身上發生，你會勸那個孩子去考醫科來滿足父母、解決問題嗎XD

如果不會，那何苦為難自己、給自己罪惡感，認為無法滿足父母期待的自己是不好的呢？

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[觀點] 如何脫離父母控制？先想想父母為何熱愛控制子女。

[愛情] 談情緒勒索：我愛你，但為何無法溝通？

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(上篇)

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(中篇)

[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(下篇)

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