當你只看到問題，說出問題，期待人幫你解決問題，

                        於是你得到的則是對方關心問題，而非關心你。

在看到「女性渴望感情溝通，但男性往往只是解決問題」這個命題的時候突然想到。

女性渴望的是良好的溝通、情感交流、自我揭露、情緒分享。

可是，有些女性在感情中遭遇到阻礙時，卻傾向不斷的『闡述問題』、『分析問題』、『告訴男生哪些部份資源不足』，這樣問題導向的溝通，自然會促使男生按照自己的天性去進行問題解決或提出建議，但其實這也不是女生要的。於是關係當中就會不斷重複無止盡的「不知道哪裡出了問題」的焦慮與摩擦。

當一個女孩子跟他的另一半分享生活中的困境時，如果她所用的敘述是『問題化』的，可能她並沒有意識到：自己或許需要的是對方的安慰、同理與感情聯繫。

換另一個角度來看，這其實是女性在挖一個陷阱給男友跳。

社會一般都在不斷告誡男生，不要嘗試幫女友解決問題，要去同理、傾聽她的感受，給予心理上的支持比幫她解決問題來得重要。

但是對男生而言，他只想要「為女友做一些事」，也想獲得稱讚。而女友在不斷闡述問題的時候，自然而然的直覺就想要幫她解決問題。

但是女性的「情感聯結」並沒有得到滿足。因為男生把注意力放在解決問題上面時，通常會忽略去進行關係跟情感的聯結。而女生的情感需求沒有得到滿足，又可能會不斷、重複的『闡述問題』，反應自己感情上的不滿足。

男生方面則是不斷在解決問題卻得不到女友的稱讚，開始對自己的能力感到質疑。女生不斷抱怨自己不被瞭解，男生覺得對方不斷抱怨又不接受自己的意見。

這種卡住的狀態，女生還是會認定這是一種困擾，這困擾可能叫做「我覺得我們之間溝通不良、我覺得我們之間有些問題」，但是你會看到這些女生依然會傾向使用『闡述問題』的方式來和男友溝通，而非清楚的表達自己需要的是情感交流和情緒分享。

於是重複這樣的迴圈而走不出來，總是覺得『抓不到問題在哪裡』，然後關係一直走不到心裡面。

停止「問題化」自己的關係，對方才能暫時停下為你「解決問題」的注意力，回頭去關注彼此的心。

===

關於『不要闡述問題』其實還有一個重點，其實你可以『直接告訴對方該怎麼做』，而不是「告訴他哪裡有問題、哪裡不好」。

很有趣的，某個心理學研究發現：

互動模式為『妻子明確表示自己要什麼，而丈夫願意去完成的』的夫妻，他們對婚姻的滿意度竟然比互動為「彼此傾聽對方心事」的模式要來得高。

(引自《心理學家教你59秒變A咖》)(利益揭露：此為利益連結)

點出對方哪裡做不好這種負面的溝通模式，第一會打擊對方自尊心，第二這種溝通方式非常不清楚，你點出哪裡有問題之後對方還是不知道你真的要的是什麼。

其實這在教育小孩子上面也是同樣的道理，用一個模糊不清，且打擊對方自信的溝通法，卻期待對方做出正確的事，可想見的是這樣溝通比較費力。

也許只要換個方式，就可以改善彼此的關係。可以嘗試看看….。

===

本文轉錄自es21 作者為es21