網路上常常會看到這樣的問題：「我的男友各方面都很好，可就是太聽他媽媽的話……這樣算是媽寶嗎？」然後開始問要怎麼解決掉男友”疑似”媽寶的傾向。

 

問題是，媽寶也分三六九等，可能要先搞清楚，男友屬於哪一種類別。

 

聽媽媽的話不見得十惡不赦，有些男生只是懶得跟媽媽爭吵，沒有管太超過的地方就姑且聽之，反正也沒什麼壞處。

有些男生則是跟著媽媽一起太超過，不該管的事情也盲從媽媽的意見插手女朋友的事務。總之看情節輕重，女生應對的態度也需要不一樣。

 

 

大略來說，媽寶可以分成三類：

 

 

第一種是：我媽最好了！

 

這種人講話的首句常是：「我媽說……」平常表達媽媽的意見多過自己的想法。以媽媽的主意為主意，以媽媽的大腦為大腦。就算跟媽媽偶有意見不合的時候，他們的中心信念依然是：「我媽都是為了我好。」

 

遇到這種男生？

 

跑！

當自己在演好萊塢殭屍片！死命的跑！

 

別想著要解決什麼問題了！眼前就是殭屍片的末日場景

殭屍的問題留給不怕死的勇者跟怪奇科學家就好！

自己的人生自己顧好！

 

這種相信「我媽都是為我好」的媽寶總有一天會等太后替他選妃替他翻牌子。不勞各位姊姊妹妹勞心費力。

 

 

第二種媽寶是：擺架子當大爺，凡事要女生服侍。(媽寶：因為我媽媽都有這樣照顧我)以

前靠媽媽，現在準備靠女友，將來打算靠老婆。

 

這種問題好打發也好解決。例如當媽寶鬧說：

「妳怎麼沒幫我洗襪子！洗內褲！」

隱台詞是：我媽都有幫我洗！妳怎麼沒照做？

(白癡一點的媽寶會直接說出來。)

 

這時候千萬不要嗆他：回去找你媽！

 

而是要認真的引導對話：

「那以前是誰洗襪子的呢？」

「原來是你媽媽啊~！」

「那你媽媽願意洗的話~當然可以拿回去給她洗啊！」

此時別忘了附上一個燦爛的笑容。

 

媽寶這時會表示：「女朋友要照顧我~要幫我的忙！所以換女朋友洗！」

 

「換我洗？所以是妳媽媽都不願意洗了嗎？所以媽媽不願意再照顧你了喔？」「那你就要開始長大，學習怎麼自己洗衣服、學著自己照顧自己了啊……」再附上一個燦爛的笑容。

 

 

當下媽寶多少會感受到自己的荒謬，可是會繼續要求女朋友。

 

此時請不急不徐：「我是女朋友，所以要我洗男友的襪子？好吧！可是等價交換，我幫你洗襪子，那你就幫我手洗我的胸罩內褲吧~鋼圈要小心喔！」

 

不能引導對話就盡可能的迴避要求，或者製造問題給他。

 

 

當他鬧說：「我早餐想吃自家做的起司歐姆蛋！」笑笑的回：「我想吃自家制的法式吐司」而不是生氣罵回去，說妳不想一早起床切切炒炒。

 

他真想吃？會自己去做或者回家找媽。

 

這些大爺型媽寶多半四肢健全、沒事找事。女生會心力交瘁是因為太把大爺當一回事。把爺兒們冷上一冷、摔上幾摔。

 

讓他隱隱知道：

「你媽對你好，那是你媽。我是你女朋友，我跟你有別的相處方式。」

 

更嚴重的媽寶會回去請示母后，然後理直氣壯的說：「我媽媽說，女生應該要幫我洗襪子～」，此時也可以心平氣和的回：「可是我媽媽說，每個人要自己負責洗自己的衣物呢，我想我還是做個乖小孩聽我媽的話吧。」

(以夷制夷，以媽制媽？)

 

至於，嚴重到說出：「我媽媽說，妳不幫我洗襪子就是不愛我，所以我要跟你分手」的媽寶，各位姊妹我想也無須眷戀了。

 

 

 

第三種媽寶是：嘴上會說：「我媽很煩、我媽管太多」「我對我媽也很無奈」但是一切以母親的意見為意見。

 

理由是：

「我不想跟她吵。我對我媽也很無奈。」

「讓著長輩一點，忍忍就過去了。」

 

這種媽寶……才是讓女生最不知如何是好的媽寶。

 

很多女生都以為：

問題出在他媽媽身上。都是他媽媽管太多、管太細、管的太不合理。

男友不願意照辦她媽又要發火發飆！

 

我要是能解決掉他媽媽，問題就解決了！

 

但，問題從來就不只是出在媽媽身上……

 

女生會苦於媽寶的問題，多半是意見衝突，男生不站在伴侶這邊，跑去跟媽媽同一陣線。不管男方媽媽的多麼不合理的要求，都照她的意思來做。

 

請男生替女友著想？反抗一下媽媽？

 

男生要不是說之以理，抬出孝順的大帽子。

便是動之以情，請女方為他忍一忍。

 

想一想，當男友一邊說著：「我也知道我媽媽很煩、很無理取鬧」，另一邊卻不斷依從

自己媽媽的意見，不停退讓……

 

這不是擺明著「對我來說，會吵的我才會怕、才會聽！」所以是逼得自己女友一定要開始懂得吵、懂得鬧？

 

結果這種說著自己媽媽很煩、自己很不得已的媽寶，常常最後都娶到跟自己媽媽一樣煩、一樣會鬧的老婆，因為這樣才鎮得住這種男人。

 

(可參考美劇TBBT中，Wolowitz交的女友Bernadette，越來越像他媽媽會大吼……)

 

 

對於這種媽寶，女友可以先跟他溝通，點出他的態度有問題：

 

「你跟我說，你不喜歡你媽這樣做，你媽的要求讓你感到無奈。」、

 

「那麼，你喜歡我跟你媽媽不一樣，不去命令你、不逼你嗎？」、

 

「可是，你媽媽命令你的時候，你最後都聽你媽媽的，所以我想我是不是也要跟你媽媽一樣吼你，你才會聽我的意見耶。」、

 

「我也想當一個溫柔體貼的好女友，可是溫柔體貼的女友都得不到你的支持，你好像比較支持你媽媽那種你說很煩、很無理的意見耶～」、

 

「那我以後也來無理取鬧好了，這樣你好像比較習慣XD」

 

雖然說，能意識到自己媽媽的態度有問題，已經比第一類媽寶好很多了，但他如果一樣只聽從自己媽媽的意見，對女友而言問題仍然沒有解決。

 

所以先跟男友溝通，彼此討論出一個大原則：兩個人都認為媽媽的意見是撈過界的話，就把意見當成建議，而不是「一定要執行」的神諭。

 

然後，兩人相處之間，太過微細的細節，請男生不要凡事都稟報母親大人。說穿了，媽媽就只是愛管而已(套句es21說的話，管人讓人很有權力感)，所以媽媽一知道什麼事情就會想要發表意見以彰顯權力！

 

所以男生要學會只稟報父母大事，相處的細節不要跟家人八卦，這樣就能避免母親不必要的意見表達。

 

女生要跟男友溝通，彼此之間的相處，是兩人間自己的事，如果男友有疑問，頂多去問自己的朋友，絕對不要上呈母親，讓母后進行定奪！！

 

(常常媽寶從小就被養成這種習慣，只要有問題就去問媽媽、以媽媽的意見為主，然後媽寶依賴媽媽的決斷，而媽媽則獲得權力感、掌控感。但是當小孩已經成年之後，就應該打斷這種循環。)

 

 

以上講了媽寶的大致分類，但實際上，媽寶其實是個假議題。

 

媽媽只是個藉口，他們並不是這麼聽媽媽的話。

 

 

他們要妳忍，是因為這些事情對他們自己多半無關痛癢。

 

女生：

「為什麼結婚細節都聽妳媽的？為了妳媽的想法換喜餅？換飯店？」

媽寶：

「結婚本來就不是兩個人的事情……讓著長輩一點，忍忍就過去了。」

 

如果媽媽是要丟光媽寶整箱的鏡頭、燒掉整櫃的漫畫(可代換為任何珍貴收藏)就看看媽寶會不會跟他媽媽起衝突！

 

記得：

媽寶要女友或者老婆忍的事情，多半是他無關痛癢的事。但媽寶從小被寵，十有八九自我中心，忍耐力低。今天女生要做的事情是抽換概念，更替戰場。把男生在意的事情一起拉下水！

 

當媽寶事不管己的要妳改飯店、改喜餅。心裡想著”反正只有女人在意這種事~”要記得拉他下水：

 

「聽媽媽改有面子的飯店啊？可以啊~可是這樣預算暴增。你想買的那台車我們就退訂了喔……」

 

 

當媽寶說：「媽媽要鑰匙，而且出入自由也不用通知啦！方便幫我們買菜掃地！」

 

不要跟他爭吵什麼妳需要私人的空間。他無關痛癢，他當然習慣自己母親在他私人領域內進進出出啊！

 

「媽媽想要家裡的鑰匙啊？喔~不必通知~要幫我們買菜！幫我們掃地！了解了解~但是>///<以後我們就不要做愛做的事情了~天知道媽媽什麼時候會過來>///<」

拉他下水！

 

事關己身，他自然會為自己挺身而出。

 

有沒有注意到？大部分的女生在處理或者媽寶的媽或者婆媳問題時，都選擇了對男方施加壓力。不管用罵的還是用哭的，總之要男生替自己出頭。

 

這反而把男生壓力的來源變成了自己……而不是他的母親。

 

結果，當男生想要擺脫壓力，他只會先想到「叫妳改變」，他會覺得「整個家裏只有女友不滿意(被剝削的一方當然不滿意)，只要女朋友不要那麼計較，事情就解決了！」

 

 

所以，去抽換壓力來源，把男生推向他媽媽的海嘯浪尖上面，男生自然比較容易站在自己這邊。

 

 

 

媽寶的問題，其實隱含著不健康的家庭關係，總說著「我對我媽也很無奈」的媽寶中，其實有的是一個過度控制且無法妥協的母親。

 

對控制狂的母親稍有不從，不是低氣壓冷戰就是大吵大鬧逼近家庭革命。

 

單純會吵會鬧的神經質父母都還比較好處理，這種母親通常是大量的糖果加鞭子，時不時扣上一個孝順大帽子。把男生壓的死活不能翻身。

 

很多做兒子的擔心跟母親對抗，想著母親的辛勞與自己的不聽話……覺得自己的不孝也擔心母親的眼淚。

 

想著想著就什麼都聽母親的話了！

 

孝順沒有錯，只是這些男生會告訴自己：「因為希望家庭和樂，就算百般不願也會遵照母親的意思去做。我很孝順。」

 

把孝順跟委屈自己畫上等號。

 

「我好委屈，所以我對你真好！」

(這什麼鬼邏輯？偏偏不論親情愛情友情，超多人喜歡玩這招。)

 

這種男生說：我很孝順。

隱台詞是：請妳也當個孝順的好孩子，陪我一起委屈。

 

心裡其實隱隱不信任這段戀愛，默默放了一把尺去丈量女生。認為：「如果妳不願意陪我一起”孝順”，妳應該是不適合我的人。」

 

「如果妳愛我，妳會願意忍耐。」

 

這層不信任，才是讓女生最傷最痛的地方。

 

會讓女生清楚的感覺到：

媽寶希望妳為愛忍耐，卻做不到為妳而戰。

 

女生這個時候要做的事情告訴他：

我很愛你！

千萬不要逼他在媽媽跟女友/老婆中間選一個。

 

讓他知道母親合理的要求，她會視之為關心。但不合理的管束，我陪你一起去面對。是面對，而不是一昧忍讓。

 

對於面對，簡化一點說，是「找出聽話與不聽話之間的第三種選項。」、「幫著男友哄他母親」。

 

男生常常陷入一個「必須用聽話以維持關係」的思考當中，但是身為女生，我們知道事情並非如此絕對。母親的命令有時候只是展現一種想被重視的需求，如果能用其他的關心、甚至帶一點點寵愛的方式，讓男友去哄媽媽，然後再和媽媽溝通小孩輩實際的需求，那規矩常常會被軟化。

 

若採用對抗的方式，指責媽媽的管束不合理，那麼媽媽會感覺到自己被否定，也就更不會放鬆管束了。

 

 

以我看到的例子，要不要成為媽寶，真的是男生自己的選擇。

我同時看著兩個男生朋友A與B，母親對兒子的女友都是百般挑剔。挑剔的理由五花八門千奇百怪……

 

沒有碩士畢業不行、

身高不到一七零不行、

不是鐵飯碗不行、

政治態度立場不行、

女生主動告白不行、

交過太多男友不行……

 

男生硬是交往了~媽媽便開始挑剔與調教這個女友

家事不會做、

工作為什麼不換好一點、

衣著穿搭沒品味、

言行舉止不得體、

 

其中A告訴我，他女友發現他常以家人的意見為優先，問他：

『親情愛情友情你會怎麼排序？』

 

他很老實的回答了：『現在是親情優先，等以後慢慢隨時間過去可能會逐漸移到愛情』

過沒多久就分了……

 

朋友忿忿不平的說「我跟家人在一起多久？跟女生在一起多久？說以後會發展成以愛情為

優先，錯了嗎？」

 

「難道欺騙女生：我以愛情為重。以後遇事再背叛她，會比較好嗎？」

 

「孝順錯了嗎？」

 

實際上不是好壞的問題，只是女生發現不能期待男生替自己而戰的時候……

當然只能逃跑。

 

畢竟是一個父系社會，大眾預設媳婦對公婆應有怎樣的照顧，卻不會等量要求女婿對岳家負起相同的責任。

 

當女生剝離原生家庭來到這邊……她就算不期待勇士，也希望有個戰友。不是個立場反覆的間諜加盟友。

 

 

另外一個男生朋友B則是吃過苦頭，上一個女朋友被大吵大鬧的媽媽嚇跑。這次他默默的交著女友，默默的存錢確保自己能經濟獨立。

 

一天到晚帶男生朋友回家玩。當母親開始有點擔心的時候，把女友跟救世主一樣的帶回家吃飯。

 

等母親故態復萌，開始嫌東嫌西的時候，又改帶男生朋友回家玩。

理由是：「我發現妳對男生比較沒有意見耶……」(笑)

 

 

B說他不害怕衝突也不擔心家裡氣氛被搞糟。他早就發現了大多數父母的反對都只是口頭上反對。只會叫罵，但叫罵再多也不會真的用盡全力去阻擋。

 

不准你跟那個女生往來？也只會叫罵不准，不會把孩子手腳綁起來。

 

最多就是叫囂著斷絕母子關係，都成年人了，經濟獨立的狀況下，真的脫離原生家庭不合理的管教……有那麼可怕嗎？

 

B用一種軟對抗的方式來處理自己的家庭問題，用一種「這是我自己家裏的問題，我來處理，妳不用煩心」的方式對待女友，女生跟我聊到這件事的時候，她說她真的不覺得B是媽寶。

 

同樣的家庭氛圍，如果男生自己有自覺站在女友那邊，媽媽就不會成為一個問題，反而女友能幫著男友來對男友媽媽更好。

 

 

在媽寶的問題上，女生在意的從來都不是難搞的媽媽，而是令自己心寒的男友。

…