原本這篇：正妹都沒有人追？被我的朋友es21轉到他的個人版之後開始作問題回覆的動作。我覺得他回得很實用也很有梗(我現在的梗只有腸胃從中作梗orz)

所以特別轉錄回部落格~他似乎還在慢慢回，所以這篇文章也會隨時更新修改。

 

 

這一篇在下面戰得很激烈….

 

只是，很有趣的，一堆想把女孩子貶低的男生們，即使到最後證明女孩子真的錯了，也仍然不會選擇跟這些男生們交往啊……(茶)。

 

那麼據理力爭想做什麼呢？

 

他們犯的錯誤在於把追求這件事看成二分法：要跟不要。

 

拿烹調做比喻的話，很多男生犯的錯誤就在於「只會用大火做菜」，請他們把火調小一點他們就只會先開大火一陣子接著馬上關火……。然後抱怨菜為什麼不會熟。

 

你不培養感情，女生為什麼要在跟你沒什麼感情的情況下做要不要交往的決定？

 

 

來回應一下這串討論中很有趣的說法：

 

＃57

 

那為什麼我約正妹出來….正妹都不願跟我出來呢??:P
還是板主又想說

….是我邀約的方式有問題….╯-____-)╯~═╩════╩═~

 

如果只會千篇一律的約女生出門吃飯看電影，那真的只是在碰運氣而已……。出門約會這件事情，對於一般人而言通常只會考慮兩件事：

 

出門做什麼、跟誰出去？

 

一般人決定是否出去的思維，要嘛是跟”想出去的對象”從事普通的活動；

要嘛就是跟”普通的對象”出門一起從事”想從事的活動”。

 

對於很普通的邀約，”如果跟你出去並不會感到特別愉快”，不要說正妹了，一般男生朋友如果不是特別空閒的話也不會想接受邀約……。

 

約女生出門這件事，一般來說是投其所好，挑一些她會有興趣的活動約她出門，或是尋找彼此共同的嗜好，再從共同嗜好中建立自己與其他男生的區別性。

 

(像：兩個人都很喜歡登山，而自己因為從之前就喜歡登山，所以自然裝備齊全、知識經驗豐富，專注在登山這件事對女生做出邀約，別的男生想取代你的機會就比較小了。)

 

不然，就是讓自己在普通的邀約之中，整段過程都營造得舒適、愉快。同樣是出門吃飯，在這段過程當中跟女生有話聊、有互動，而不是整段過程都很乾、把女生晾在那裡，這樣自然女生比較願意跟自己出門。

 

有些男生的問題出在於：只知道要約女生出來，然後整段過程中都沒怎麼跟女生聊天、只想把流程走完，這樣她下一次怎麼可能還答應出來？

 

然後，有些男生對某個女生連一次都約不出來，究其原因，根本就是連平常的互動中都聊不起來。女生根本不知道跟他出門有什麼意義？平常都不會有交集，難道出個門約會一次就會有交集了？

 

所以對女生而言，如果不是自己很有空的情況，而且約的內容並沒有「一定得跟他去」的時候，多一事不如少一事吧……。

 

這邊又連結到兩個議題，對某些男生而言：

 

1.普通時候根本不去經營友誼，也不注意自己在普通女生朋友之間的形象，然後總是到了「自己決定要追對方」的時候，才突然之間開口邀約、表現得很積極。

但是對於女生來說，這男生平常跟自己的互動就有一搭沒一搭，現在表現積極，意圖就變得非常明顯。再加上如果這男生如果「除了追之外就沒別的良好互動」的話，女孩子只會想避之為妙。

2.對於跟自己聊得來的對象不考慮，因為不夠正，只想追正妹。

 

這種選擇不見得有錯，但是對於邀約跟追求來說，讓彼此有交集是基本的動作，如果一點交集都沒有，聊天沒有共同話題，又不努力帶出有趣的話題性，那到底跟這種男生單獨約出來見面是有什麼樂趣？

 

回到一開始的問題。所以，約不約得出去，女生的確是看感覺在決定，

但是決定這種感覺好不好的，是男生。

建立彼此投契的感覺很重要，但是有一些男生總是把結論往高帥有錢方面帶……。

 

 

 

＃62

那以本文所言~若用吃飯看電影都不算追求?
哪種才是追求呢??

每天溫馨接送 送需要的禮物 還是哪招? 請指導一下

我也看到這篇要提起勇氣衝了^______^ 請版主指導一下 謝謝

—

＃104

所以…到底怎麼樣的舉動才算追??
上面好像也有提這個問題
可是我是第一次問…..

 

(本篇只狹隘的講述到男追女的關係上，其餘的追求不在本篇討論範疇當中……)

 

基本上……追求這件事本來就是”親密關係的累積”，它不會馬上見到成效，但也不能拖太久……。這也是追求當中麻煩的地方。

但是身為男生有一個好處在於，你可以掌握追求的時機。一言以蔽之，你可以跟對方接觸、認識了之後，再一下子拉高彼此關係的熱度，這個拉高的動作，就是追求……。

 

但在這個過程當中，判讀的技巧非常重要，一個比較理解女生反應的男生，可以知道哪時候應該要加溫、哪時候還要再等一陣子。很多時候男生會犯的錯誤，並不是”做錯事”，而是事情在錯的時間做。

 

 

同樣的一句：「妳今天好漂亮。」在朋友關係說只是單純的稱讚，但是在曖昧關係中靠近在她耳邊說的效果就近似於調情了……。

 

然後你可以試著在跟女生完全陌生的時候(例如搭訕)靠近她耳邊說她很漂亮，基本上一定會被當成變態……(茶)。

 

 

時機是很重要的東西，但是時機無法傳授，只能個案處理，所以才變成一種新手與老手間的技術壁壘。

 

所以即使你看了很多追求的技巧，到最後你還是要靠自己的經驗累積來掌握時機，從女生的反應來判讀目前兩人的關係到哪個程度，可以再怎樣加溫關係。

 

一起吃飯、看電影、傳簡訊、送禮物……這些行為都是追求沒錯啊，但是一個要追女生的男孩子，不能只單純的吃飯、看電影、傳簡訊、送禮物啊……

 

如果你們單獨互動的時間不多，那麼兩個人一起出去吃飯、看電影的時候，就是你建立”愉悅氛圍”的機會，你至少要在這個時間點讓彼此有話聊吧，

 

開始認識彼此，尋找兩人之間的共同點、嗜好興趣，製造共同話題，再從共同話題當中延伸其他談起來輕鬆愉快的主題天南地北的聊天。……不然真的兩個人出去只是純吃飯、純看電影，那真的很沒有約會的感覺= =b

 

有人問：那我很不會說話、很沒有話聊怎麼辦？我只能安慰說這種狀況，還不是最嚴重的…..囧

 

如果你不會找話題，你還能想辦法讓女生盡量說，自己聽就好。最嚴重的狀況是一開口就冷場，女生根本不知道該怎麼跟你說下去……(汗)

然後，聊天當中，除了共同話題之外，男生要做的事情是展現自己優秀的一面。沒有人叫你說謊、沒有人叫你誇大，但是當你提到自己的狀況時，請挑正面的來說……。

 

有些男生很奇怪，出來吃個飯，女生抱怨自己的工作職場壓力很大、主管很嚴苛，結果這些男生也跟著女生一起抱怨自己的工作沒發展、薪水也不高，然後講述自己的工作多有壓力……似乎把女生當成紓壓的管道了。

 

問題在於，「包容你的缺點」這件事情是交往之後的事情，絕對不是追求階段要拿出來談的，你越講自己的問題，女生只會越把你歸入好朋友的分類當中，因為通常她們只會跟好姊妹談這些私密的事情。

 

就像，我還聽過男生跟女生聊自己的感情史，結果劈頭就一句：

「妳知道，我有排尿困難的問題……」囧||||||。

 

(女生表示：我不知道！！我也不想知道！！！)

 

這根本就是把自己打入萬年好姊妹的分類裡面啊。更囧的是這男生還對這女生表示想追求她，女生根本不會考慮好嗎＝ ＝b

 

自己的優勢要適當的展現出來，在正確的時間做正確的事情才叫做魅力，像吉他彈得很好是一種魅力，但是為了展現自己結果約看電影的時候也背一把吉他硬要彈給女生聽，那你可能只會在電影院門口收到許多路人的零錢……(汗)

 

而如果自己沒有優勢呢？

男生重要的是去展現一種積極的態度，即使大環境不好讓自己沒什麼發展的機會，

也要展示自己其實有在努力、有想辦法突破困局的態度。

以前提過了：

『雖然現在是這種情況，但總有一天，我會讓妳得到幸福。』

和

『有一天我會讓你幸福的，但我的現況就是如此。』

～～《銀座媽媽桑的魅力說話術》

 

前者的說法會讓人感覺比較積極正向，至少當女生想要選擇你的時候不會卻步。而，簡訊到底要傳什麼？這是個很難拿捏的部份，建議是當彼此感情加溫到有點曖昧之後，再傳一些溫情又帶有曖昧感覺的訊息。

 

像：『妳早點睡喔，不然搞壞了身體，我會擔心 🙂 』

就是搞得讓她氣亂，明明知道你有意思，卻沒辦法憑著簡訊內容抓著把柄質問你的程度。

 

沒辦法定位你是在追求，女生就沒辦法拒絕你的追求….(茶)

 

但是同樣的，時機沒抓對，彼此根本就沒曖昧到那種程度，女生只會覺得你這種簡訊很煩而已……。

 

接著談到送禮物這件事，請不要送太過貴重的禮物，也不要送一些太過私人的物品如香水之類的。

 

好，你說今天你對她很真心，為了要顯示你的真心，所以掏盡家產在她生日的時候送了一顆鑽戒……你覺得女生會收嗎= =？

 

當作一般的禮物，很自然就收下鑽戒的女孩子，你還敢要嗎……(汗)。

 

送貴重的禮物只是自找麻煩，事情只有不到百分之一的機率會如偶像劇情一般，她感動的收下然後答應跟你在一起…..多半會發生的事情只是兩個人都很尷尬，懂事的女生退禮物，不懂事的女生收禮物，就這樣而已……(茶)。

 

同理，私人物品也太過over了，如果你沒有把握如同老手一般輕輕帶過送禮的理由，到時候砸的是自己的腳。

 

追求當中，送禮物唯一的要求只有『用心』兩個字……。

 

送東西的份際要在朋友的範疇之內，但是跟朋友不一樣的是很多很多的觀察、了解與用心。有太多東西的份量比金錢還重，但是你要懂得用。一般來說，最保險的送禮類別是「她曾提到過很想要」的東西……。

 

所以平常她講什麼，你要用心聽。像，絕版書是一個很強大的禮物。

 

如果女生跟你提過自己很想要買羅智成的《寶寶之書》，可惜已經買不到了，言詞間頗有惋惜之意。如果你在她生日時獻上這本絕版書，對她而言的意義深重，也顯示你有多用心。(寶寶之書只是舉例….不要傻傻照買)

 

女孩子如果跟你熟一點，常常會提到小時候的回憶現在卻找不到了，如果你用一些人脈、網路資源去幫她尋找，讓她重拾兒時的回憶，這也是可以打動人的方式。

 

不過要注意一點，某個男生想要用絕版書這一招，但是女生要的那本書真的買不到，二手書市也沒發現。結果他不巧看到網路上可以下載這本書，於是他就用A4雙面列印把書印出來要當生日禮物送女生

 

……還是簡體字的…..囧|||

 

這樣並不會讓女生感動喔….(汗)。

 

 

而除了實體之外，“販賣概念”也是一個表達你有在用心的送禮方式。

 

像女生如果很嚮往加拿大的楓樹林，但是沒時間沒預算成行，約略提過這件事，那麼，託朋友拿到加拿大的楓葉與當地楓樹的明信片，再寫上類似”下一次，我希望我們可以一起去加拿大看真的楓葉”的字句

 

(更費工的可以自己寫好明信片後再託人從加拿大寄回來給女生)，這樣其實沒有花很多錢，但是可以讓女生感受到你在意她的夢想。利用販賣概念的方式表達你的用心，這樣就表現得跟”單純的朋友”有所區隔了。

 

好，或許你所有的約會、送禮什麼的，都做得很好了，你也察覺到彼此之間有那麼一點

 

曖昧的情愫了，結果你就想”告白”。

 

別以為告白這兩個字很美，以告白作為片名的電影實際上卻跟愛情一點關係也沒有…(汗)

對於追求者而言，告白的目的是確認關係，

但是請先想一想：如果你們之間的關係沒那麼親密，告白只會確認你們之間沒有關係……(茶)。

 

大致上，告白分為兩大類：第一類告白是在彼此曖昧不明的時候，追求者宣告自己的立場，等待女生有所回應。

 

如果彼此的確有曖昧就算了，有些男生的問題在於根本就沒有累積足夠的親密感，只是不斷付出，然後到了某一個時間點之後，『自己不想再白白的付出』，於是孤注一擲的大聲說出『我喜歡妳！！』

 

如果女生沒有回應的話就停止付出……。

 

有九成以上女生不會回應，因為那句話根本不是個問句……(汗)。

 

不是問句，為什麼要回答＝ ＝？

 

 

請有一個心理準備，當你進行第一類告白的時候，你是得不到答覆的。那只是讓女生知道你的立場，但第一類告白並不具確認關係的效力。

 

可是第一類告白重不重要？事實上在曖昧期，讓女生知道你的感覺很重要，因為當她知道你對她也有意思，前面做的那一些介於戀人與朋友間的舉動才會被判讀為追求。但又由於這些舉動沒有明顯意圖，所以她仍然沒辦法明確拒絕你的追求……。

 

你要怎麼拒絕一個人的喜歡？說自己很差勁、很爛、不應該有人喜歡？基本上人為了維持

 

自尊，是不可能強烈拒絕別人喜歡自己的……(茶)。

 

所以第一類告白很重要，只是進行的時候別讓自己變得那麼孤注一擲。

 

你要做那種，可以重複告白一百次也沒關係的告白……(煙)。

 

「我喜歡跟妳聊天的感覺。」、「我喜歡妳笑的樣子。」、「我喜歡妳陪在我身邊」、

 

「我喜歡和妳一起逛街的悠閒」、「我喜歡看妳發呆。」、「我喜歡妳靜靜看書的模樣」

 

……。

 

同樣是第一類告白，一樣讓女生知道你的欣賞與喜歡，一樣不是個問句。

 

這種告白法絕對不會被拒絕啊……(茶)。

 

女生如果強烈反對，你可以無辜的說：「我只是單純說出我的感覺啊。」

 

女生如果挑明了問：「你這些舉動是不是在追我？」你可以將問題丟回去：『那妳這樣有沒有被我追到？』

 

基本上是一種立於不敗之地的告白法……最糟糕的狀況只是追不到而已，卻不會破壞彼此的關係。

 

而第二類告白，則是積極的確認彼此的關係，那是個”我很喜歡妳，妳願意當我女朋友嗎”的問句，這通常是在彼此曖昧累積到快滿出來的程度時，有八成的把握確定對方會答應才問出來的。

 

強烈建議，如果你沒有八成成功的把握請不要隨便告白，真的告白了也不會發生任何奇蹟。所以本篇不討論那種孤注一擲型的告白。

 

好，那麼既然有八成的成功率，對方羞怯的答應了，追求這件事也就結束了，開始要熟習的課題是兩個人之間的相處。要討論的是那失敗的兩成機率。

 

無論對方不答應告白的因素是什麼，她沒那麼喜歡你、她還要再考慮看看、她有家庭或考試等因素沒辦法下定決心交男朋友……。

 

那麼，請展現出你的氣度。

 

聽過最漂亮的兩句話是：

 

“妳可以慢慢想，我會繼續追”

 

“妳可以拒絕，但我不會放棄的” ～～(感謝朵拉糕與小逸提供)

 

尊重對方的決定，重新表達自己的真心與決心，就夠了……。

 

但要注意的事情是，只要你不把氣氛搞僵，後續繼續再約對方出來繼續曖昧相處，還是會有很大的機會等到對方點頭~如果你的火力熄滅了，那只會顯得自己很沒氣度，女生原本想選擇你的也變成沒機會了。

 

所以不要怕失敗，如果你真心喜歡她的話。

 

如果你想跟她在一起很久很久，只要覺得值得~那麼就不用在意她這幾天甚至幾個月的考慮時間。

 

 

本文作者es21