首次撼動我的，是小豹子的這篇文章：http://sexyleopard.pixnet.net/blog/post/1276747

 “我們是這麼的需要愛，但卻是如此的怯於說愛。“

似乎，愛情中一切的痛苦根源都來自於『我需要被愛』而得不到回應這件事。情人間往往舉證歷歷，嚴苛指責著『你不愛我』，似乎這是愛情當中最大的罪一般，好像我們付出了多少心力，就該獲得多少回應，不然就是對方有錯一樣。

但是，我自己仔細想一想….「愛著你的時候，我好愉快」，這才是我想對喜歡的女生說的話。

繪本《猜猜我有多愛你》http://www.youtube.com/watch?v=Mf2sNzKf_Qo

裡面那個互相比較自己愛對方比較多的感覺，是很甜蜜的。如果比較的結果，是自己愛對方比較多，你會很驕傲的對他露出微笑：“你看你看，我愛你比較多喔“，還是拼命指責“你自己看看，你愛我愛得比較少！“

你喜歡做一個自豪的付出者，還是可憐的乞討者呢？

這還有一個小秘密在：當你視自己為愛情的給予者，你就自由了。當對方不接受你的愛，那時候，你還可以自由的施予別人，你一樣可以很開心快樂。但若是你是愛情中苦苦等待對方給愛的乞求者，那你只能被動的等著，一點也不自由。(至於為什麼可以這麼愉快，那是因為自己能夠完整的活著，這又是另一個篇章的課題了。)

另一篇文章：你可以不愛我http://wlf43.pixnet.net/blog/post/26842774

 每當有男孩用憤恨的嗓音與眼神問我：『我對她這麼好，她怎麼可以不愛我?』時，我總會想起那個男孩說的那句『妳可以不愛我沒關係!』

我很愛你，對我來說就是一件有意義的事情，因為愛你，所以我的生命當中有了期待，因為愛你，我有目標有對象，知道生命中美好的事物可以與誰分享，因為愛你，所以我讓我自己更好、想給你更多。愛你給了我許多好處，你當然可以不愛我，沒關係。

我講述的愛情，最初的原型是父母給予子女的愛，當你用這個眼光來看上面寫的東西，會知道，我講的都沒錯，我愛子女比他們愛我多，我會很自豪，因為這表示我是一個給得起愛的父母；我愛我的父母比他們愛我多(實際上不太容易)，我會很自豪，因為這表示我是一個能夠愛父母的好孩子。那……我愛我的情人比他愛我還多，難道不覺得自豪、驕傲與光榮嗎？

※

有些人看到這邊會不能理解，畢竟在愛情中單戀好像不是那麼美好的事情。但，渴求他的回應、希望他也能夠愛我、想要和他有名有分成為情人……這些想法，是『我需要被愛』，而不是「愛著對方」喔，不要搞錯了。是『我需要被愛』沒有得到回應，所以感覺很痛苦。「我愛對方」這件事，又何須他的回應呢？

那……『我需要被愛』的需求渴望，難道不用被滿足嗎？

這個問題牽涉到心理發展與自尊發展，人在小時候都有依附需求，這是嬰幼兒本能以尋求最好的照顧，一個不渴望被愛、不渴望被溫柔撫慰的嬰兒，可能就得不到最好的照顧，所以這個基因會代代傳遞下來。而在青春期，國中高中時期，“被愛著“、“被喜歡著“會讓人有一種自尊的滿足，會感覺自己是重要的、有價值的。

這些都是發展時必經的過程，所以我不會說被『被愛』不重要，但沒那麼重要。應該說，最重要的地方是，『渴求被愛』這個動作，除了讓自己受傷難過痛苦之外，沒有任何建設性。

 有人渴求被愛，於是一哭二鬧三上吊、威嚇、脅迫、欺騙、利誘……這只會帶來負面的結果。

而堂堂正正的去追求，當被拒絕時，『渴求被愛』就會讓你覺得自己一無是處、沒有價值、非常受傷、委屈、痛苦……這又何必呢？而，為什麼，我們愛著一個人的時候，是如此不安、患得患失呢？

因為那時候我們所謂的『愛』跟付出，其實只是交換對方來愛自己的籌碼，就好像預先貸款給別人，又沒有強制力強迫他償還，自然就會害怕他不還，一直眼巴巴的盯著他希望他主動回應自己的愛。那是一種很惶恐焦慮的過程。如果你不是心甘情願的給，為什麼要給呢？ 

我所說的比較類似於捐款，量力而為，付出了並不埋怨，也會為自己的付出而開心。當對方回應自己，那是一種交流，而不是交換。如果以交換的感覺在愛情中，就變成：我付出我的很多愛，然後換回你的愛回來，一來一往，也不過就打平而已。

但是交流，我很願意為你付出，而你也以你願意付出的來回應我，彼此之間多了的是愉快的氣氛。

這邊會牽涉到兩個重點：1.愛的付出並不用百分百；2.自己愛自己、自己為自己負責。許多社會上的概念都灌輸大家：我要獲得百分百的愛、我要付出全部的愛。但實際的狀況其實是，一下子跳到百分百的愛是不正常的。人會喜歡很多個對象、對不同對象會有著程度不一願意給予的付出。但隨著時間、接觸頻率、互動內容，人才會慢慢將注意力拉至一個對象上面。(這有點受到社會規範的限制，不贅述。)

我要講的重點是，尊重對方給自己的愛，並給予回應。而非全然的奢求對方要全給或因為對方不給就好像世界末日來臨。你喜歡對方的程度僅限於為他寫一張卡片幫他鼓勵打氣，這很好啊。這不代表當對方願意為你搬家的時候，你就得做同等的內容來回應他吧……。

言至於此，可能還是會有人覺得：我愛著一個人，而他拒絕我，我就是會感覺受傷啊。

那…你為什麼要把『愛自己』這件事，交給他人來做呢？

那個感覺受傷、感覺自己沒有被愛、被疼、被懂的難過感受，有一個成因是因為你太把『愛你』這件事的權柄，放在你認定的那一個人身上了。實際上，如果一個人放開自己的感受性，他會發現：父母、家人、朋友，都各自給予他一些關心與愛了。要是他把自己的感覺關起來，只認定某一個人給自己的才是愛，

那沒有得到對方的關注呵護，當然會感到受傷啦。

甚至於，逃避自己應該負責的事，全部奢望對方來承擔一切，那那些……愛自己、照顧自己、提醒自己記得吃得好睡得好、稱讚自己感覺自己很重要、找些事情來讓自己開心……的責任，都讓所謂的『被愛對象』承擔了耶。

實際上，這些事情是自己應該對自己做的啊，也就是常說的“自己愛自己“，若是逃避這些責任，都想讓對方來代勞，那這樣的結果可以想見，當對方哪裡沒注意到要去做的時候，自己就會感覺被忽略、很受傷難過啦。

那麼，這真的是由於『愛對方』所產生的痛苦嗎？還是你“連自己都不愛“才導致的結果呢？

簡言之，當一個人視自己愛對方是一種值得驕傲自豪的事情時，事情就變成：

你愛我比較多，我很感謝。 

我愛你比較多，我很自豪。

你會發現，幸福美滿的伴侶，無論誰愛誰比較多，彼此之間，沒有人會感到受傷。

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覺得es21這篇文章寫的真好~可惜他只放在他的ptt2個人板.

商借了過來~分享給更多人