東方社會，「孝順」是難解的家庭議題。經由血緣進行的資源勒索或情緒勒索十分常見。多數有原生家庭問題的人，都在想辦法避免來自父母長輩的情緒勒索，過度掌控。可是，我們還會看到另外一種神祕的勒索現象，是晚輩對長輩的勒索，子女對父母勒索，甚至演變成手足對其他的手足的勒索。

這種狀況是：寵子不孝

我們會看到最受寵愛，擁有最多資源的子女，對父母甚至對其他兄弟姊妹進行誇張的索討。並且理直氣壯地認為：「這一切都是我應得的！」

我跟不少家裡有這樣情況的朋友聊天，我發現這些朋友擔心的事情都是：「人家都說孩子要富養，要避免打罵。可是看看我自己的長輩，自己的父母對孩子富養、避免打罵、給了大量的愛與照顧……最後養出了廢物。」

「我將來會不會養出這樣的孩子？是不是不要給孩子這麼多愛跟關懷？」

到底寵孩子為何會寵出廢物？

其實東方文化裡面，養育孩子的方式非常非常容易寵出廢物喔！小孩子還很小的時候，就率先把孩子的「人生責任」跟「人生價值」規定下來。

什麼叫規定人生責任?

例如規定孩子妳的責任就是當個好學生！然後不給孩子思考自己還有什麼責任的餘地。你！就是去當個好學生就對了！

什麼叫規定人生價值？

例如告訴孩子你的價值就是遵照父母認定的好與壞。不是去考醫生律師就是去考公務員，男孩子就是要結婚，女孩子就一定要嫁人……

父母先在孩子的周圍設定框架，不管這個框架過時與否，就是要供養孩子(甚至逼迫孩子)往這個框架的方向去成長。這個過程中，孩子甚至只要對框架提出質疑都會被視為「叛逆」。如果父母只是規定好框架，然後用盡手段鞭策孩子長成框架的模樣。孩子跟父母之間往往就是恨多於愛，根本來不及發生「寵豬舉灶，寵子不孝」的狀況。

會出現「寵子不孝」，「最寵的孩子是最大的廢物」的狀況……是因為父母長輩同時做了三件事情：不斷提供資源、不斷插手、不要求負責。也就是『幫孩子創造了一個舒適圈，而且不准他踏出這個圈』。

不斷提供資源：

因為寵愛，所以不斷提供最寵的孩子各種資源。過程中忘了讓孩子知道：「世界上多數事情都是等價交換，甚至是付出卻得不到收穫。」孩子在不斷提供資源的狀況下，學到的事情就是索討，不斷的索討。

不斷插手：

因為寵愛，捨不得讓孩子受傷，所以不斷插手孩子的學習歷程。尤其性子很急的父母，還有對自己很有自信的父母最喜歡插手孩子的事情。例如小孩想要玩黏土，搭積木。甚至要交作業，參與比賽。這些過程都需要孩子自己創作，不是爸媽搶過來，說你做的不好，你做的太慢，爸媽幫你把作業寫好寫完。

小時候，這類插手可能還不嚴重，可是插手的情形如果持續下去，插手的情形會越來越嚴重。插手孩子該有怎樣的興趣或者不該有怎樣的興趣、幫孩子挑選朋友、要求孩子別跟成績不好的同學當朋友，幫孩子填志願，選工作，甚至單方面代替孩子跟男女朋友分手。

這一切的插手過程都是告訴孩子：「你不要做決定，你根本什麼都不懂。我幫妳做決定。」到這邊，孩子就習慣性的不去思考，也不懂得形塑自己的價值觀。嚴格來說，就是一個沒有行為能力的孩子啊……

「不斷提供資源」讓孩子習慣性索討，而不理解付出。「不斷插手」讓孩子停止思考，沒有價值觀形塑。接下來，最可怕的東西來了，「不要求負責」

這些特別寵愛孩子的父母，會希望替孩子擋開所有苦難，所以會有意無意讓孩子知道「遇到了什麼問題你不用解決，讓爸媽處理。」小到功課沒寫，爸媽幫孩子跟老師扯謊。大到欠了債，搞出官司，爸媽也是立刻跳出來說：「別怕，爸媽幫你處理！」

這類父母覺得疼孩子，愛孩子，希望盡可能的創造一個舒適圈給孩子。父母把他們認為最好的東西供給了孩子，然後替孩子阻擋任何來自外界的傷害。整個過程當中，這種父母沒有給孩子思考跟決定的機會。不只是阻止孩子冒險，甚至阻止孩子踏出溫室呼吸。

實際上，所有事件的後果其實依舊由孩子承擔。

你仔細想想，父母幫忙選科系？幫忙找工作？可是父母根本不能幫你唸書或者幫你上班。

父母插手擇偶？父母卻不能代替你嫁人或者娶老婆。父母替孩子阻擋外界的傷害，但「暫時」沒受到的傷，世界都會在其他時間點暴力的反饋到孩子身上。因此這些「只會索討，並且喪失思考能力的孩子」長期聽從父母，卻承擔到自己不喜歡的後果之時，自然會責怪父母，要求父母負責。

例如會跟父母嘶吼說：「我沒有要選這個科系啊！是你們逼我的！現在你們要負責！」「我沒有要買房！都是你們逼我的啊！你們怎麼可以不幫我出錢！」寵孩子，為了孩子已經付出大量時間金錢的父母，也會覺得委屈。心想著「我怎麼愛你，我為你做了這麼多事情，你怎麼可以這樣對我！」

這些父母沒有注意到，他們拒絕世界傷害孩子，養成的方式卻變成全面控制孩子。這些父母在寵孩子的過程中，享受的是「被依賴」、被孩子肯定的成就感，享受被依賴後，進一步就是享受控制感。(尤其是除了孩子沒有其他生活重心的父母。)

「不斷供給資源」、「不斷插手」、「不要求負責」的三不父母，會給孩子一種「出事爸媽一定幫你到底」的印象，可是這種「幫你到底」的但書跟前提都是「孩子必須聽我話」。

感覺到了嗎？這是一個恐怖的循環。

寵子不孝的狀況裡面，父母跟子女都在享受這種互相依附，互相寄生的關係。

爸媽的目標跟小孩的目標被綁在一起，爸媽把孩子的成就當作自己的成就，爸媽的生活跟小孩的生活之間沒有一個明顯的界線。

陷入這種關係的雙方都很難主動切斷關係。被寵過頭的豬孩子，想脫離控制？說一聲就好啦！畢竟寵子過頭的父母並不是以死相逼也不是以武力威脅孩子就範。

( 延伸閱讀：[觀點] 父母以死相逼的威脅，我該怎麼辦？ )

但是這些被寵過頭的豬孩子哪裡有膽啊？豬孩子早就只會索討而且不會思考啦！結果對於「寵子不孝」，感覺最痛苦，甚至最希望關係切斷的都不是關係中撕扯的雙方，而是因此掃到颱風尾的其他家人。

因為父母通常會習慣性的削減、限縮、甚至掠奪其他孩子的資源去拉扯，補救那個他們最寵愛的孩子。然後其他子女，其他家人就要看著這些父母一邊罵這些豬孩子不孝，一邊在豬孩子身上花錢花心思。

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