前面講了這麼多關於好人、關於才藝的東西。接下來要講的就是「如何製造曖昧」~ 畢竟很多「好人」最大的問題不是無法跟女生愉快相處，而是無法給女生「愛的感覺」、製造「粉紅色的氛圍」。所以就算兩人相處愉快、感覺自在最後也只落得一句：「你真是我的好朋友！」

 

第一篇的內文就提過，如果把感情這整件事情比喻成壁爐裡的火焰。懂得吸引人、懂得製造曖昧，是你能不能有交往對象的關鍵。魅力是「導火線」的性質。

 

高EQ、好相處、品性純良是能否持續交往的關鍵，這是燃油存量的問題。

 

我相信很多”好人”的問題……其實就是少了那根導火線。不懂得怎麼搞曖昧……

 

通常跟這些男生提到「製造曖昧」他們的反應往往是：

1.到底要不要對女生好？要不要買東西給她？要不要幫她修電腦？要不要請吃飯？

 

2.我對她好，要不要裝成順便做的?

 

3.我都對她很好了…她應該知道我在追她了吧？這就是曖昧了啊！

 

這類的反應往往讓我瞬間倒地orz…

 

問：「到底要不要對女生好？」

孩子你乖~不對人家好……是要對人壞嗎？

 

就算天天跟人對嗆、找人麻煩最後還有情人終成眷屬的偶像劇內容。裡面也是有男主角英雄救美打群架或者砸錢救女方家的捍衛劇情啊！

 

問：「要不要買東西給女生？要不要幫女生修電腦？」

問出這種問題，就知道是把「付出」跟「追求」搞混了！

 

就像小學男生喜歡小女生就一直把糖果分她吃，「自認為這就是追求」！(搞不好女生很討厭這種糖果？)實際上追求的動作應該有更精緻的「個人化」在其中。

 

八個字：投其所好、攻心為上。

 

「投其所好」這四個字是請去思考該怎麼去對心儀的對象好，而這份”好”剛好是她所想要。

 

追一個熱愛美食的女生，送她昂貴的名牌包卻約在X鮮迴轉壽司吃飯。很可能被退禮物還得到一句：「施主，我倆此生無緣，請不必費心……」

 

約一個熱愛電影的女生去看電影？也得先搞清楚她的喜好是那種非文青就聽不懂又看不懂的文藝片？抑或是好萊塢打殺爆炸撞車撞機器人撞英雄的動作片？

 

「攻心為上」有邪惡的戰法，也有光明聖潔的做法。

 

邪惡的戰法，對於熟稔人性的人來說……再簡單不過。人的心裡都有傷，找到那個傷口然後狠狠踩下去！接著又立刻呼呼秀秀她的傷口(喂！)

 

糟糕但無誤。

沒有傷口也是可以製造一個出來的呦！

 

有興趣看這種邪惡戰法的人：請參閱本篇

https://tuanuu.tw/2007-07-27-67/

 

不過在這樣的狀況下，你會看到很多男生半瓶水響叮噹。聽懂了邪惡的戰法，卻離了解人性還很遙遠。搞不清楚怎麼”邪惡攻心”……就亂戳一通。可能只會把女生搞的很怒很煩躁……

 

至於光明聖潔的戰法？

 

很簡單：

每個人都希望被疼、被愛、被溫柔對待。

(不是感覺到尷尬或者騷擾喔)

 

人都希望自己是特別的。

(所以自身條件好的人，追求他人時就顯得相對簡單。因為只要對別人好一點點，都可以讓他人感覺到”我很特別”。想想一個普通女生請你吃飯，噓寒問暖兩句，相較於林志玲主動請你吃一餐飯，噓寒問暖兩句。你心裡所受到的震動肯定大不相同)

 

大家常說：”等待著被懂，是一種深刻的寂寞”

(那麼，你能靜下心來傾聽她、懂她、不批判她，用自己的心去接近她的心，也許，她就會因為你而不再寂寞。)

 

 

所以…當你在”付出”的時候，你是用什麼東西去包裝你的付出？

 

「妳看妳看！我對妳很好喔！所以快點來愛我吧！快點來當我女朋友啊！」

 

還是

 

「我對妳好，是因為妳很美好/妳值得/對我來說看到妳笑比較重要/我知道妳痛，所以我想照顧妳一下。」

 

包裝，永遠都是重要的…

君不見那碩大的廣告業、華麗的美妝產業乃至神乎其技的整型業XDDDD

 

製造曖昧的氣氛……也不過就是包裝。問題是包裝廣告這是一門很大的學問！（君不見那碩大的廣告業、華麗……）包裝最好是個案處理。但終究是有些通則建議可以跟大家分享。

 

1.學會把小事情做大：

同樣是送一份生日禮物，一張卡片怎麼寫就可以有絕對性差距。

 

大部分的人都只會寫上生日快樂，加上幾句祝福的話。但是高手一點的就會解釋為什麼要買這份禮物，而這份禮物為什麼對受禮者有意義。(跟購物台的手法是一樣的…)

 

看過一個正妹的生日，各式各樣高級甚至奢華的禮物都出現了。這個正妹還在煩惱著哪些禮物能收哪些禮物該退的時候……

 

一個高手送了她一個頗具質感的相框，裡面放上一張在公司運動會上女生衝過終點線的照片。附上一張卡片，寫著：「不必祝福，因為妳知道的……妳會永遠向前。專注、無懼、強悍而美麗。」(那張卡片還是我幫寫的XD)

 

當時女生在公司內，正面臨專案壓力與升遷競爭，所以所有的奢華禮物全敗給了附上卡片的相框，女生珍視著這份祝福，甚至把這個相框擺在桌前激勵自己。

 

同樣是把小事情做大，你要送的也從來就”不只是一個禮物”。要送，就不要只送禮物而是順帶送一份體驗。最好，還是關於兩個人的體驗。

 

(原本我只是有相關的體驗跟看法，後來看到心理學家Leaf Van Boven與Thomas Gilovich做過相關的研究了……花錢找快樂的時候買經驗比買東西來的有用。)

 

(心理學家教你59秒變A咖內有敘述。)

 

慶生送蛋糕，有的人就是拿到生日派對的場合去，大家一起開開心心的切掉就結束了。卻把吹蠟燭許願、切蛋糕這類的幸福經驗白白跟現場所有人平分掉。

 

有人是簡單的送學妹一個杯子蛋糕，卻搶在生日的前一天把學妹從宿舍叫出來。遞上跟代替蠟燭的仙女棒~跟學妹的歲數相同的仙女棒…讓兩個人在黑漆漆的校園玩的不亦樂乎。

 

也看過遠距離的追求者，利用快遞把一個蛋糕、一根蠟燭、一個打火機(XD)送到了女生手上，多花了一點心思請東西送達的時候給予通知。當東西送到的時後立刻撥了電話過去，請女生把蠟燭點起來，讓這個追求者可以在電話內唱完一首生日快樂。

 

同樣是送蛋糕，有人就是可以在外面包裝了一個”體驗”。把送一個小蛋糕的事情做得很大，甚至遠遠超越了之後許多更高價的禮物。

 

2.學會把事情用好聽話帶過，學會說「場面話」。

我想很多人，想對女生好卻會有一個困擾：「幫忙小事情，送小東西。好像不痛不癢，別人也都做的到。幫忙大事情、送大禮……對方可能根本不會接受！」

 

「別說曖昧了！搞不好請一餐飯女生都不讓請！沒有獨處的機會……有種無從下手的感覺啊！」

 

這個時候，學會說場面話就能給自己下手的機會！

 

看過幾乎一模一樣的場面：有男生找了機會要請女孩子吃高價餐廳，想說趁機製造的一些好感跟浪漫。

 

女生也忘了先問是什麼價位的地方，傻傻赴了約才發現一餐要價數千，說什麼都不肯進餐廳，不然就要堅持平分。預定好的示好場面當下搞得尷尬萬分。

 

一個沒什麼追求經驗的男生，當下的反應是：「好啦~好啦~你就讓我請啦~拜託拜託~」在餐廳前面拉拉扯扯了起來。女生因為怕場面難看，只好進了餐廳。一頓飯吃的很不痛快，吃完了還打電話跟我抱怨許久……

 

 

類似的場面，卻看到有男生處理的非常漂亮。當下直接跟這個女生說：「今天請客，就是要答謝妳上次幫我的忙。餐廳的價位不是重點，重點是上次妳幫我，而我回請。彼此相互幫助的心意，才是重點。」

 

「況且這種餐廳，一餐吃下來都要很久的時間。我就算想吃，一個人也太無聊了一點。跟一個很聊得來人一起吃飯……我想這件事情對我來說比較重要。我們先進去，妳擔心的小事情……等下再說。」

 

男生先用這些漂亮的場面話把事情帶過，讓女生這餐飯吃的沒有這麼惴惴不安。之後還跟女生商量，餐後一起去喝杯酒，當然這杯就讓女生請啦！

 

同樣的，有人在心目中的女神剛分手後積極搶攻。企圖對失戀兼失神的女孩噓寒問暖，呵護備至。當女方冒出一句：「拜託你不要對我這麼好，我承擔不起。」或者「我現在剛分手，心情還很亂。你對我好，我不知道怎麼反應…」

 

有些男生會認定這是發卡，黯然退場。有些男生只會慌了手腳，開始說：

「唉呦妳不要想太多啦！我就陪陪妳啊！反正我也沒別的事情要做…」

(錯誤，把自己陪伴講的很廉價。)

 

「沒…沒關係啦！反正我們是朋友咩！」

(錯誤，別人還沒發你卡就先發給自己。)

這種時候，就是場面話出場的時刻！就算你心裡八百個想追她，還是得說一些類似：「你是個很好的女孩，總是是這麼的有活力/溫柔/帶給別人溫暖……但是最近發生的事情很多，看妳心情比較低落，精神也比較差。所以，特別想陪陪妳、照顧妳。」

 

「我只是想照顧妳……女孩子本來就是需要人疼的不是嗎？」

（說話的時候記得低沉緩慢）

「至少在妳最需要的時候，讓我陪陪妳……」

 

 

這，就是「場面話」的功用。雖然我拿「場面話」這個詞來稱呼這些用語，似乎含有貶意，但純粹只是我才疏學淺，想不到更好的形容詞。

 

上面講的”場面話”重點主要在：圓場、救場、架出一個氣勢。

 

這些場面話能讓人有機會展現自己的優點、讓示好的舉動不會被貼上奇怪的標籤。讓自己有機會持續進攻而不會因為女生”擔心”而搶先拒絕。

 

這邊就要解釋一下女生「因為擔心…….所以搶先拒絕」的心態。

 

 

很多女生拒絕男生的示好，除去不喜歡對方的因素之外……另一個很大的可能是：害怕曖昧一陣結果姻緣不成，馬上被貼上「壞女人」、「利用人」等種種標籤。

 

許多一般人眼中的”好女生”因為聽多了男性們講述「花了錢/花了心思又追求不成」故事。敘述過程中男性強調自己的付出，數落那些女人的不是。

 

憤怒版本大概是：「x的！我對她這麼好…她試用一下又不要了！媽的浪費我的錢跟時間，玩弄我的感情就對了啦！x的！大概是嫌老子就是不夠高、不夠帥、不夠有錢啦！」

 

悲傷版本大概是：「嗚嗚嗚…我對她這麼好~幫她修電腦、請她吃飯、看電影、溫馨接送、在她傷心難過的時候當垃圾桶……結果我對她好…她只說我人真好~好適合當朋友喔！嗚嗚嗚~我一顆好人的心又被這種女人糟蹋了啦！」

 

女生可能聽旁人的話，越聽越心驚。比對了一下自己目前的狀況，心想：「現在這男生幫我修過電腦、動不動要請我吃飯、請我看電影。提出要接送我上下班……要是往來相處個幾個禮拜，最後覺得我對他沒感覺，是不是就會變成他口中的爛人？」

 

「為了避免變成爛人，而且我”現在”好像對他沒什麼感覺…先拒絕掉再說吧！」

 

狀況就變成了，許多女生不想成為男人眼中的壞女人，所以一開始認識男生，估量一下沒有太多感覺就搶先劃清界線。

 

男生根本還來不及多做些什麼，就莫名其妙的出了局，連努力看看的機會都沒有。變成常常得力拼一見鍾情或者短時間內加溫成功，連延長戰線都不能考慮。

 

(更慘的是…花男人錢不手軟的女生、利用男人根本不考慮的女生，哪會去避免自己變成壞女人？進而拒絕男生的示好？)

 

所以利用場面話把自己的付出跟示好，定位在一個不會被拒絕又不只是「朋友」的狀態，可以增加曖昧的機會、對於拉長戰線有很絕對的幫助！

 

 

 

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囧>話真多~又爆字數…下篇待續…

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