為什麼很多人在愛情中沒有安全感？

因為不斷的「威脅別人」與「感受威脅」

 

人會用自己最習慣且最理所當然的方式去對待他人。

以前怎麼被對待的？反正有樣學樣。

 

所以許多人的”戀愛模型”都從親情相處而來。

但親情除了純粹的愛，往往還伴隨大量「控制」與「餵養」

 

控制的句型：

「我愛你，所以我為你好。」

「要是我不愛你，我才不管你咧！」

 

餵養的句型是：

「我對你好，所以我給你食物、給你錢、給你地方住……」

 

到了愛情中，控制的部份相同，餵養則變成了：

「給你陪伴、給你依靠、給你性愛……」

 

 

 

情侶或夫妻有了爭端，談判的方式承襲控制與餵養的模式。
明明都是成人吵起架來卻像是對付三歲小孩那一套：

「再哭我就不理你囉！我要離開囉！我不買糖果給你囉！」

換句話變成

「再不改我就不愛你囉！我要離開囉！沒有人跟你在一起囉！」

 

為什麼在愛情裡沒有安全感？

因為明知關係需要磨合，卻變成動不動以「關係破裂」為談判方式。

 彷彿沒有一種相對理性的方法可以談判，也沒有一種真正自在的相處方式。

 

 

對方不妥協不改進，便威脅「把東西拿走」、「斷絕關懷」。

 這招對三歲小孩可能次次有用，但是你不能期待這對三十歲的人一樣見效。

 

為什麼大家不能理性談判？只能相互威脅？

因為缺乏理性談判的成功經驗，粗暴的威脅又往往快速解決問題。

理性談判該怎麼做呢？

 

誠實的告訴對方：

「我喜歡怎樣的你」

然後提出

「當你不是這樣的時候，我會受傷。」

 

例如：

「我喜歡你溫柔對待我，當你對我語氣很差的時候，我會受傷。」

「我喜歡你重視我們的相處時光。如果你把時間都花在電動上面，我會受傷。」

 

然後委婉提出

 

「當我傷到無法承受的時候……我只能離開來避免受傷。」

「所以我想好好討論：我們該怎麼解決這個問題」

 

對話的重點放在「我會因此受傷」而「一起討論怎麼避免傷害」

不是開口就是：「再怎樣怎樣就分手！」

 

「有它就沒有我」的句型，喪失掉的是兩個人討論的空間。

 

把傷害跟不滿攤開來討論。

這件事情是不是單方面的偏見？

究竟有沒有影響到彼此的相處？

 

看過女朋友抱怨男友只會打電動，都開口說出了：「你再打電動我就離開你！」

卻發現男友時常騙她在加班，瞞著她打電動。

 

女朋友為什麼這麼生氣？

是對於電動有偏見，如果男友是打籃球/看書就可以？

還是覺得兩人的相處時間被電動壓縮？

 

如果是偏見，就找辦法加以調整。

如果男友真得很需要打電動，有沒有什麼辦法可以讓兩人其他的相處時間變得更有品質？

以值換量，緩解她的不滿。

 

看過老公抱怨老婆是購物狂，衣服鞋子包包買不停。

不斷買東西的行為已經傷害到了兩人的感情。

但是仔細討論起來，兩個人都有高收入，

老婆花去的錢根本不會擠壓到生活費，兩個人也有拿出部份收入持續存款。

 

老公為什麼會這麼生氣？

 

仔細探究，老公覺得這些錢花得虛榮，不符合他的價值觀。

 

而且，老公沒有任何花錢的興趣嗜好，對他來說他只知道拿錢回家。

辛辛苦苦賺來的錢卻不知道怎麼拿錢買開心，反而成為心裡面悶著的傷。

 

 

感情中輸贏不重要，有效溝通才最重要。

不要以為對方很愛你，不會離開你。

就可以不斷用關係破裂作為威脅，借此得到自己要的東西。

 

常常看到被威脅的女人覺得何苦被賤踏自尊，一走了之。

男人還在哪邊高喊：為什麼小題大作？為了小事提分手？

 

被威脅久的男人會覺得自己不像個男人。

有些人轉頭就找了小三，美其名獲取能量。

 

以關係破裂作為威脅，久了只會有兩個結果：

威脅吧！反正我不會改，你也不會走。

威脅吧！你走了我也不在乎了。

 

不要以為每次開口威脅都會贏，就一切沒問題。

關係需要經營，不是搶著贏。

 

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下面這張圖是一個心理師朋友作感情諮商的時候固定使用的表格
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ps.想一想還是決定刊頭配一張圖，因為沒有圖的文章太容易被跳過不看了。