那天，幾個女生聚在一家小小的咖啡館。不知道為什麼聊起人生路上認識的一類女孩。

這類女孩，永遠嬌弱得不會成為女人。 

喜歡強調自己獨立、男孩子氣。

但是她們最氣概的舉動大概只有在人前刻意罵出髒字。

 

往往美麗，可怕一點是察覺到自己的美麗後，自認傾城。

學歷若非完美，至少也有個可以嚇嚇人的東西。

 

無一例外的是渾身充滿詭異文藝氣息。

 

 

文藝氣息有千百種表現，有些人文采沛然，講起話來只讓人覺得美得像是給耳蝸做了按摩浴。有些人狂用典故，非得讓人覺得自己渺小無知且根本不識字……

 

我們聊起的這種女孩……

文藝成為她們身上的珠寶與自覺美麗的利器。讓她們對著看不慣的一切可以西子捧心似的蹙眉，鼻腔優雅哼出一聲高人一等的自覺。隨時讓她們自覺嬌弱，且外界一干雜魚都有義務伸出援手。

 

她們戀物，沉溺於一切瑰麗辭藻，眼底中永遠有一抹淡淡的憂傷藍。

 

以前的心情日記，現在的FB塗鴉牆上總是寫著幾行類似情詩、類似自殤的心境。

 

她們偶爾開朗一下，但也永遠只是一下下。

 

 

不知道為什麼旁邊有人突然下了結論：就一群病嬌女…

 

 

我馬上反駁：「不算病嬌吧？病嬌是我妻由乃那種角色啊！這些女生充其量只是假裝病的很嬌弱……」

 

有人拍手大笑「對！永遠病的很嬌弱，林黛玉是精神偶像的那種……」

 

突然，一個朋友插話進來，開始暴走：

 

「他媽的！我以前就最討厭那種女人！動不動跟人訴苦。我們這邊每個人都煩惱都有質量的多！」

 

「開什麼玩笑？當我在煩惱一家子憂鬱症躁鬱症，冰箱打開什麼鬼精神科用藥一應俱全噴出來的時候。她們訴苦愛情惱人。」

 

「當我被父親打的遍體麟傷，卻還得跟輔導室老師瘋狂大吵，阻止她跟社會局通報！當我對著老師大罵：『我忍幾年就過去了！現在拆毀我們的家庭我會被我媽恨一輩子！妳通報不過就是要保住飯碗？妳有種通報我就有種衝到教學大樓去假裝跳樓！然後說都是妳害的！看妳還有沒有飯碗？』」

 

「那些女生卻可以拉著我的手，反反覆覆的跟我講她們感情上與人生抉擇上的苦惱。真的覺得這群女人有病！我當時也有病！為了假裝自己”一切很正常”所以去聽她的煩惱……」

 

「到現在都記得某A說自己跟個歌手交往，不能公開多痛苦云云。她媽的！她的問題只是一個根本沒紅過的小歌手！我到現在都懷疑那是上過床的單戀！」

 

聽著朋友的暴走，我苦笑：「在她們的世界，那就是最重要的一切了。」

 

「那我們呢？為什麼世界比較愛她們？」

 

「不一樣，她們內心是少女，我們的內在都是大叔。大叔不值錢。」我舉起杯子，朝她輕碰。

 

完全理解那種暴走的憤怒，因為我也常常覺得：這世界比較愛她們。

 

對於這些永遠受寵的女孩，我們又羨又妒。

 

不吵不鬧挺過來的「大叔」不懂的哭討糖果。久了，周遭習慣不理會你的需求。接下來所有合理的需求變成無禮的要求。

 

大叔必須處理生命中一切屎事，學蟑螂一樣硬啃硬消化。也容易因為處理太多的糟糕事，養成乖戾的性格。面對世間險惡與人心醜陋，蟑螂大叔不可能維持好傻好天真的甜美單純。

 

至於裝病嬌弱的文藝美少女，沒有什麼險惡毀了她們的甜美不設防的性格。只需一門心思撲在求學才藝或者化妝打扮上，就能得到所有人的愛。

三不五時用用華麗詞藻呻吟她的苦惱，然後，得到所有的糖果，持續受寵。

 

持續成為人生的勝利組。

蟑螂大叔永遠贏不了那樣的美少女。

 

只是我們為什麼要贏？

沒有人會早早告訴你，眾人追捧的愛並不重要。

生命中有幾個愛妳的與妳愛的便是此生無憾。

 

也沒有人會認真的告訴妳：給出「糖果」的動機，應該是為了妳的笑，而非避免哭鬧。

 

那個比較愛她們的「大眾世界」並不是真的這麼重要。重要的是妳哪一方小小天地，有沒有人提醒妳，妳身上的傷痕多麼美麗。

 

一切的一切都是掙扎求生的痕跡。

 

 

 

 

PS.

為什會特別提起這些女生都很文藝氣息……絕不是討厭文藝！

(我這輩子的願望就是能變得很有文學氣息啊……)

 

而是因為毫無文學修飾的哀怨，真的就變成：

 

我的他都不理我一下

誰來愛我呢？

 

甚至是

 

我ㄉ他 都ㄅㄌ我一下

ㄕㄌㄞ我呢？

這種容易被忽略的東西XD