為什麼我的好男人變壞了？

 

越是在愛情中盡心付出的好女孩，越容易出現這樣的問句：

「我覺得他變了。」

 

「剛在一起的時候都很不錯，為什麼越來越糟？」

 

她們開始檢討這段感情中的自己。卻發現，自己始終都是全心去愛。別說任性，連撒嬌都

擔心自己是耍脾氣。

 

「如果我都沒有做錯……為什麼我的好男人變壞了？」

 

最後只好下了一個結論：「我覺得，我把他寵壞了」

 

 

 

越是在愛情中願意付出的女生，在情傷後往往走向兩個極端。

 

一種是付出太多，傷得太深。

反向思考之下得出「男人都賤、需要作踐」的答案，反撲成為惡毒女王。

 

另外一種是低聲下氣接著任勞任怨最終無聲無息，成為愛情裡的啞巴。連心死都會乖乖的滾到角落邊去死。

 

為什麼許多好女人會落入這樣的窘境？

 

 

 

這通常源自於她們被一直教導灌輸著：「愛是付出、愛是關懷」

的高尚情操。

她們知道愛就要愛著對方的全部，包容對方的缺點。

這些道理沒錯，卻往往在這個點上就開始出錯：

 

女孩越做越多，男友表現越來越差，要求卻是越來越多。

 

妳給方便，他當隨便。

妳對他好，他從感謝變成“理所當然“。

 

 

要求妳改！

做不到？就是妳不愛我！

妳做的這麼不好！怎麼還可以要求我愛妳？

 

要求他改？

妳愛我就應該要“如實“的愛著我啊，怎麼可以給我壓力要求我為了你改變！？

要求我為妳改變的妳很自私耶~

 

話都是他在講！！    ╯-____-)╯~═╩════╩═~

 

 

女生一直付出，卻不斷被一個自己認同、所愛的人重複強調：「妳不好！」長久就會真的相信自己不好、沒有價值。然後不斷質疑自己：是不是我真的很不好，才沒有資格被愛？

 

 

在某個時間點，她們或許會醒來，發現這已經不是交往當初的好男人了。

 

醒悟中得出一個結論：

 

「當初交往的好男人變壞了！」

 

很多人卻從來沒搞清楚好男人變壞的原因，多半只怪自己當時沒看清這個人。

 

(夏洛克．福爾摩斯：妳只是“看“，妳不是『觀察』！)

 

又或者怪罪交往過程中，自己對男友太好了！

 

(這樣想？就往惡毒女王的路線奔去啦！)

 

 

 

要知道，妳不是對他太好，而是妳沒有原則的對他好！

許多溫柔的女孩，

知道好女人該愛著對方的全部，

結果卻變成「完全不提對方的缺點」

 

認知到好女人不該給男人情緒壓力，

結果卻變成「完全不談受傷的情緒，全數自我消化」

 

知道好女人應該為愛付出，

結果卻變成「男友要求我付出A、做到B、改變C」壓力一天天累積。

 

男人這場戀愛從談的「沒負擔」變成談的「沒擔當」

 

好男人從來就不是變壞了，而是越來越超過！

 

 

 

不論男女，愛情裡面給出去的包容、體貼、為愛改變……都要談原則

 

愛著對方的全部，包容他的缺點不是縱容對方：「盡量爛下去！我都愛你！」或許妳在愛他，但妳在虐待自己！

 

不給男友情緒壓力，不是讓他漠視妳的情緒。而是讓他清楚理解怎麼應對妳的負面情緒。

(女人是個神祕的機種，男人需要相處手冊)

 

為愛犧牲奉獻願意改變？是心甘情願才去做的事情，不是約束或交換條件。更不是『理所當然』、『應該要付出』！

 

 

「我愛你，所以我願意為你付出」

正確！

 

「妳愛我。所以妳要為我改變些什麼、做到些什麼」

啊？

 

 

一開始可能還為愛隱忍啦！之後就：老娘不愛了總可以吧！？

 

人性本賤。軟土深掘、得寸進尺是近乎本能事情。

當妳越是不談底線，越是沒有原則。

對方就容易覺得：「妳對我真好！我什麼都可以要求！妳真好！」

 

妳就從「毫無保留的好體貼」變成「毫無底線的好欺負了」……

他甚至根本不覺得在欺負妳啊！

 

因為妳沒說清楚妳“希望的互動“是怎麼樣的，妳也沒告訴他妳的底線和原則是什麼。結果就是他把『限時特價』當成了訂價，然後沒有特價了還怪妳黑心漲價！！

 

 

 

 

要談美好的戀愛，需要雙方的高度自覺。

妳不能期待自己丟掉原則、放掉發聲權之後對方還保持著那個自覺。

 

再說一次：好男人從來就不是變壞了，而是越來越超過！

 

最可怕的地方在於：

因為他一開始是個好男人，所以妳會願意付出願意改變。也不會質疑對方要求與動機。

 

 

尤其社會條件好的男生 (所謂的高帥富、白骨精(白領骨幹精英)）或者在交往初期對女方

付出很多的男生。

 

女孩子會覺得：為你多做一點是應該的！

如果男生沒有高度自覺，好男人變壞的這件事……來的很快。

 

 

 

話說回來，女孩要好好想清自己在愛情中的原則。因為人不能要求連自己都說不清的東西。例如：「不劈腿」是大部分人都認可的原則。

 

但是也有很多原則是專屬個人的：

 

當妳原本就不喜歡幫男友收拾環境，兩人也都講好了各自負責。就不要因為他一直硬凹而放棄你的原則。

 

「我好累~我不會弄」

 

「親愛的女朋友對我最好了~」

 

等妳一次兩次三次的替他洗衣服、收垃圾……他會忘記這是特別奉送而非原本包裝。妳的下場不是委屈隱忍就是瘋狂大吵。

 

 

當妳原本就需要陪伴，也講好了他要勻出時間來陪妳。就不要因為他的理由而全面退讓。他今天跟妳說工作需要交際、明天需要跟同事培養感情……妳知道是工作所需，通情達理笑著接受。

 

後天他說很久沒有跟兄弟出門打球、周末他想打打電動、周一上班好累下班不想出門……

妳都委屈但堅強的說”沒關係”？

 

妳把原則丟出窗外，只因為想當個好女友？

只有妳一個人在感情裡面做到最好……有意義嗎？

 

如果妳理智上知道天底下沒有完美的好男人，

妳當然沒有義務成為一個完美的女朋友！

 

再說一次：「妳沒有義務成為一個完美的女朋友」妳真的不是苛待他，妳是留一個空間給自己。

 

對他好，可以。不要沒有原則的對他好。

 

我知道妳想看的他的笑、想讓他覺得出門有面子、想讓他吃健康美味的便當、想存錢幫他買車子……

 

但是請想好原則、劃好底線、保持彈性、放過自己。

對戀人好，也請對自己好。

 

妳值得「對自己好」，

這個世界也值得妳的笑。

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獻給那個總是做得最多 卻也傷得最深的妳

親愛的

跌跌撞撞不是因為妳不好

妳很好 只是忘了對自己好(摸頭)