該怎麼學會愛自己，學會面對愛情？
如果我沒有愛人的勇氣，也沒有被愛的自信……該怎麼辦？

 

===
這篇文章是當時在網路上回應網友的問題：「該怎麼正確經營人際關係和談戀愛？」現在把我寫的回應重新編寫排版後貼回自己的部落格。

 

文章中夾雜網友問題的部分，網友提問的文字我都只節錄部分並使用藍字標上底線
===

 

1.當有人表現出對我有好感時，我就會超級退怯，覺得一定是自己想太多或別人想太多(如果是別人告訴我的~)。我現在則是在想對方可能不是因為喜歡我，而是因為我是一個適合結婚的對象(因為我的外表乖巧柔順，工作穩定，很多人都說過我看起來就是男生會想娶回家的女生…)

 

受過傷的人，潛意識中似乎都隱隱覺得自己不值得被愛。

默默告訴自己：「那個東西太美好了！不是我們所能要得起的！就別再去想了……」

會告訴自己、說服自己：「一切也只是誤會而已！」

「我不要抱持期待、我不應該抱持期待。沒有期待就不會受傷害…」

 

可是不斷告訴自己『不要想』，但內心卻十分渴望有人愛上那個「不夠好的自己」…。

 

 

這種人心中的獨白，大致是：

如果有人表現出「喜歡我」，那肯定是看上我身上的某些利益或者價值。他肯定不是喜歡那個有著黑暗面的我。因為「我」不是一個「值得被喜歡」的人。他也只是一個看上「我身上利益的人而已」

 

如果曾告訴自己那些，那只是因為還不懂得自己肯定自己。

 

 

 受過傷的人都太習慣「藉由別人的肯定」來「確認自己的價值」。

 

所以會忍不住的對別人多方討好(變成了跟班)或者就算被利用，只要對方願意親近自己，也會不自主的「甘於被剝削」。

 

順勢成為跟班、垃圾桶。這種垃圾桶還是單向垃圾桶。只有別人朝你丟垃圾，你丟回去對方就嫌你麻煩。

 

更因為無法肯定自身價值，總是覺得自己不值得被愛。因此主動的拒絕愛情，只因顧忌到「未來可能出現的傷害」。

 

像是站在遊樂園門口的小孩，很想要進去玩！遊樂園的大門也打開了，朝著妳招手說：「來玩嘛~來玩嘛~我喜歡妳啊！所以免費入場喔！」

 

但是妳一步都不敢踏進去。開始想著：「我現在只聽過遊樂園很好玩，不知道遊樂園到底有多好玩。要是我真的玩的很開心~卻突然被趕出來了！怎麼辦？」

 

 

「到時候我一定會很難過的！」

 

「會比現在難過很多很多很多的……」

 

「我還是不要進去好了……」忍耐著，轉頭離去。或許還一邊告訴自己：「遊樂園怎麼可能什麼都不要求我呢？其中必定有詐……」

 

 

我看是遊樂園囧炸了…

 

總之什麼都還沒發生，就先認定了一定會往壞的方向走。

 

 

可能一方面是覺得自己不會被愛、不值得被愛。另外一方面可能覺得「進入了愛情之後我會變的軟弱」因為成長歷程中，環境總是逼著妳逞強。逞強不是錯，因為在過往那些成長的當下，不逞強可能就衝不過那些關卡。

 

只是人不能逞強一輩子。
所以請去觀察一下，生活中甚至生命中哪些時候妳可以不需要逞強？

 

我不是說隨意對人示弱，而是什麼時候你可以不用站的這麼前面去承擔一切？

 

觀察一下，然後允許自己往後退。講直一點，允許自己放過自己。然後……允許自己被愛。

 

 

愛情沒有那麼容易傷害妳。

 

這樣講雖然好像有點不太負責，但是害怕傷心而不去愛？正如電影飯飯之交(No Strings Attached)的台詞：『有的時候請儘量傷心，因為全世界都能容納妳的傷心。』

 

所以就勇敢去愛吧！

 

這種勇敢，不是要妳在每段關係中(不管是人際關係還是戀愛關係)義無反顧的往下跳，只是要妳想過了再跳。

 

跳下去之後，會發生什麼事情心裡有個底就好。

 

每次都先逃跑雖然不會受傷，但沒有面對那個更大更遼闊的世界，就是妳給自己最大的傷害了。總之先嘗試著自我肯定，給足自己「我值得被愛」的信心然後勇敢的迎向愛情。

 

 

講到自我肯定，我引述一本書的話：這樣說，教出令人稱羨的好孩子。這是一本談幼兒教育的書，很淺顯但是講了一個很重要的概念，這個概念我覺得用在感情上意外的恰當。

 

書裡說：
「先有自我價值的建立，才談教養跟學習。我們活在世界上，最重要的莫過於內心建立起自我評價以及自我肯定。這會讓人覺得自己的存在是有價值的！我是個有用的人！活下去是有意義的！」

 

但是在成長歷程中很多時候我們的自我價值被忽略了
而只著重在教養與學習這兩塊

 

====
又，朋友es21的噗浪上貼了一段很有意義的話，我覺得也可以當這個自我價值的註解：
http://www.plurk.com/p/ecfmaf

 

我們在小孩自尊建立的最關鍵階段，一直告訴他們課業成績很重要，還一學期公佈三次排名要他們跟別人比較…..。

===

 

 

不是說父母或者教育者沒有做好，只是很多時候他們無法面面俱到或者自顧不暇。所以現在我們大了，自己有能力了，我們開始學習自療。就先從最簡單的自我肯定開始。

 

關於自我肯定的部分，建議妳可以嘗試看看把自己覺得自己還不錯的地方寫下來。

 

(用想就沒這麼有用囉XD這是真正的心理學研究結果）

 

要用寫的，把自己的優點寫下來。並且要記得寫下的不是社經地位或者外在條件上的優點而是「個性上的優點」「人格中美好的部分」

 

很特別的一點是，我發現受過傷的人通常想起自己時只會想起大量的缺點。對自我的評價真的很低很低。所以妳要花比較長的時間，慢慢的去記錄下來妳有什麼優點。告訴自己「我很美好」

 

每天每天的告訴自己：「我很美好，我值得被愛。」

 

不要以為自己沒有優點，也更不要誤認為只有良好家庭出身的小孩子才會有優點。（現在又不是在講鋼琴珠算之類的才藝）尤其是特殊家庭出身的人，更要想著自己有著如此不同於一般人的成長過程，甚至處在可以說惡劣的環境之下，依然成為現在的這個自己……其實就已戰勝了許許多多的東西。

 

 

以前在探索頻道裡面看到一個植物學家，對著一朵實在不漂亮的小花大加讚嘆！理由是：這種植物生長的環境非常嚴苛而惡劣，依然能在積蓄能量之後開出燦爛的花朵。那朵小花的美好，是要去追尋歷史脈絡才能看見。

 

妳要先花時間去爬梳妳曾經經歷過的一切，才能去看見自己的美。

 

先肯定好自己，然後慢慢的治療自己。

 

 

我覺得那是一個很長的歷程，不用求急也不用求快。不要想著自己要在多少的時間內有著迅速而重大的變革。我覺得一開始可以去找一點心理學的書籍來看(當然不是說找什麼厚黑學之類的書)感知一下自己的情緒。

 

因為心理層面的問題有一個很趣的地方：有時候妳知道問題是什麼/原於何處。問題也就不再這麼令人生畏。黑暗中的怪獸之所以令人畏懼……很大一部分的原因只是因為你不知道那是什麼而已。

 

 

2.當我對某人有好感時，那個沒自信的醜小鴨和對感情的排斥感，又會讓我變成一個極不討喜又彆扭的人，我會一直否定自己的感情，然後更故意表現出不在乎的行為(現在想來，自己真是一個令人討厭的人…)，可能直到N年後，我才敢承認當年我是喜歡他的。

 

這在玩一個很糟糕的遊戲”考驗”

 

在心裡面隱隱覺得自己「不值得被愛」或者「對方肯定有目的」，內心的狀態就變成：

1.因為我不相信你是喜歡我的…所以我拒絕你的好意。
心想著：如果你是真的喜歡我，你應該會更用心的靠過來。

 

2.對方真的更用心的靠過來了
心想著：真的嗎?真的嗎?(忍不住繼續彆扭給人看)

 

3.如果對方真的因此退縮了
心想著：果然吧!果然吧!又這樣了……

 

請自己平心想想，這樣的自己有沒有很惹人厭XD

 

關於人際，我的狀況是：

 

1.個性慢熟，而且有潛在的防衛心態，不敢主動接近別人，
除非別人主動釋出善意。

 

2.不會察言觀色，不懂人心。

 

3.和別人熟了以後，常會過度依賴別人或只是成為別人的跟班或情緒垃圾桶。

我知道交朋友要真心，但我常會〝完全〞信任對方，過度放鬆，可能在無意中說出不對的話，或被有心人利用。

要怎麼樣才能和人有對等的朋友關係呢？該怎麼分辨真心對你好或只是會想操控你的人呢？

 

 

妳雖然說了，妳不想被利用。不知道哪些人是真心對妳好、不知道哪些人是值得妳愛、不知道哪些人可以放心被他所愛……但是我覺得妳可能要用另一種概念去想，面對這些就不會這麼的不愉快。

 

首先，我們都知道外面有壞人XD

 

但妳又是怎麼定義”壞人”的？

 

 

記得幾件事就好：

1.人的情緒其實是種變動態。

現在對妳好的人，以後可能不會對妳好，反之亦然。

 

不見得是旁人的心地變壞，只是人都有自己的生活課題乃至生命議題要面對。某個時刻的「他們」不是「持續性的故意」要對妳”壞”。他們只是剛好無法維持他們好的一面了那不一定是「背叛」或者「不愛我了」。

 

只是人的情緒是變動態。雖然我們都希望恆定的被愛著，或者恆定的被他人的溫暖所包圍，但恆定本身就幾乎不可能。所以當妳接受了這個事實之後，妳反而會比較有能量去愛也比較能被傷害。

 

2.人們很難做到無私的愛，也很難去愛旁人「不可愛」的部分。
但是曾經受過傷的人似乎會覺得：

 

「如果你不是連我不可愛的部分都愛著」
「你就沒有資格愛我」

 

當受過傷的人感受到別人負面的眼光或者比較輕忽的對待時，就很容易開始鑽牛角尖。開始想著：「你果然沒有辦法愛我不可愛的地方」「這不是真正的愛」

 

記得一件事情就好：人還是會去愛可愛的東西。

 

他無須連妳表現不好的每個面向都要”愛著”。他只要包容著就好。他只要能接受「人是一個完整的個體」所以有好有壞，壞的部分雖然不愛但我能接受與包容。

 

(不知道為什麼很多人會很在意這點~覺得對方要認為自己不可愛的地方也好棒！好可愛！那才叫做真愛……）

 

其實只要能”接受”不可愛的地方，覺得：「因為是妳，而妳還有其他許許多多的美好…不可愛的地方因此不重要。」

 

這樣不就很夠了嗎？

 

至於說不會察言觀色，不懂人心。

 

我覺得可以反過來去觀察說出自己不懂察言觀色的人。
這些人往往不是真的不懂察言觀色，只是沒有去”做”

 

這些自稱不會察言觀色的人，常常都只是把事情視為”理所當然”

 

認為事情理所當然應該這樣發展下去，而不太會相信”不合理行為”的發生。但人做出的很多事情，常常就是不合理。察言觀色這種事情是要記得：人做每件事情，背後都會有原因。（如果這是謀殺案，我們會叫那動機XDDD）

 

但是這些背後的原因或者動機，不見得都會”合理”。妳最多只能拿「大部分的人會怎麼反應」去期待並且推估他的行為。

 

另外，許多自稱不會察言觀色的人是太習慣把人貼上標籤。這種”標籤”不太算負面用詞。比較像是一種分類。只是妳一但把人貼上標籤，內心自然就會認為：他們會照標籤做事。

 

標籤過的人物，就自然認定了它們的狀態是恆定而不會變動。一旦狀態有所改變，就會覺得是自己不善察言觀色甚至認為是自己認人不清。

 

「如果標籤上的好人，對我做了過分的事情，那他就是壞人了！」一邊這樣想一邊就把標籤撕下來，改貼”壞人”。並且暗罵自己怎麼會這麼笨這麼蠢……

 

有點類似這樣的情境。

 

其實所謂的察言觀色不過就是保持機敏，用純粹而乾淨的眼光去觀察他人的反應。

 

 

一個人的評價應該是從他的行為中去論斷，而非表情或態度。

 

 

但是所謂「不懂得看人」的人，其實問題不在於「看人」，而是常常只看別人表現出來的態度，而忽略了這個人真正在做的事情是什麼。

 

 

像是，假設有一個以溫暖、和煦、陽光的笑容對待你的人，但是卻不斷剝削你的時間、請你幫忙完成他自己份內的工作。

 

 

常常這種人卻會被評價為「好人」、「人還不錯」，一直到剝削的動作大到一個程度，有些人才會突然將原本貼給對方好人的標籤撕下來，然後怪自己認人不清。

 

 

不懂察言觀色，實際上反而是太關注對方的情緒態度表現。而且觀察完這些表現出來的態度後，就急著為每個人做「好人」、「壞人」、「不能接近」等標籤。但實際上的行為表現，卻總是在最後才被觀察思考到。

 

 

可能該觀察的東西像是：這個人對待我的方式是什麼？他所謂的「對我好」只是一種『順便』，還是在我有需要的時候特地為我付出？他會不會遷怒、沒道理還硬凹自己是對的、想掌控權力而忽略我的意見？

 

 

觀察一些比較深刻的「他怎麼待人」，這樣對別人的認識就不會流於單一面向，就能幫助自己用更多角度去認識對方。

 

…