上篇已經解釋了種種朋友無法變成情人的可能性，接著我們要來談如何把朋友變成情人…如何進攻！

 (上篇請見此)

大部分的人無法進攻的原因是：

 

1.怕連朋友都做不成，所以不敢動手追求。怕約她出門看夜景、送花給她等等的行為意圖太明顯…所以只好維持平時單純朋友般的互動。

 

2.兩個人太過熟悉彼此，交情太好反導致不管是看夜景還是送花都會被對方不知是遲鈍還是刻意的歸類為摯友情誼…火花半點激不起。不是不追求！而是不知道怎樣才叫追。

 

囧…這些人把所謂的追求建築在商人告知的浪漫、言情小說與愛情電影的片段。先把追求的定義縮小了才會在遇到朋友情人的問題上更加進退兩難。

 

當你把「追求」看成了浪漫晚餐加上玫瑰一束。甜言蜜語加上「我愛妳」才算情人間的言語…就會對既定的朋友身分就不知道該怎麼做。

 

同樣的很多女生是這樣看待男女間的追求交往…所以完全不知道該怎麼倒追！

(偶像劇跟言情小說多半只教怎麼接受跟拒絕男生的追求…)

 

追求比較像是做出一些”示好 ”的舉動。表達自己對於對方的好感。並且在示好的舉動或者見面相處(ex約會)的過程中展現自己的能力。

 

展現的能力不管是提供對方物質享受的能力還是體貼入微，觀察到對方需求等的內在能力…。

 

所以就算只是朋友般的相處，進攻最基本思考點是：

 

首先，對你們友情的份量做出評估(上篇文章中我已經提到了)

 

回顧友情的深度，一方面是想想自己對於追求對象的興趣喜好到底了解多少…另外一方面是要搞清楚自己「可以犯規幾次、犯規到什麼程度…但不判出場」。

 

踏在剛好的界線上，釋出比友情再多一點點的關心疼惜，多在界線邊緣徘徊幾次，考驗對方氣亂的底限……。

 

當企圖由朋友變成情人…最困難的部份是拿捏分寸，展開追求的行為到底是自己定義的貼心浪漫，還是在對方眼中覺得奇怪的舉止、甚至是讓對方覺得被冒犯的動作。所以最好事先搞清楚：妳們的友情分量可以讓你犯規到什麼程度？而這個分寸的拿捏，必須要對你們之間的關係有著深刻的理解。

 

 

你們的友情程度是？

 

說出了：「為什麼不考慮我？」就會被封鎖msn？

還是說「其實我很喜歡你耶…」對方還會笑笑的回你幾句三八話？

企圖摟個一下就會被列為觀察名單、拒絕往來？

又或者可以長時間的擁抱也很ok？

 

先估量好這些事情才考慮你該如何進攻吧！

 

評量完你們的友情程度…再來就是想想『對方劃分男女朋友vs朋友的界線可能是？』

 

要嘗試著從朋友變成情人？就要先搞清楚對方怎麼劃分朋友跟情人。什麼互動只會存在他跟另外一半的互動之中…而不會對著朋友發生？

 

有些人肢體上的限制很明顯，擁抱的舉動只會發生在男女朋友的關係中。

有些人卻是認為「擁抱很好啊！可以溫暖人心所以要多擁抱呢！」

 

 

有些人在言語上的界線很明顯，不接受任何玩笑性的「甜心寶貝哈尼」。也不接受朋友為自己取一個「只有這個朋友在用的綽號」認為這些語言是具有情感上親密關係的意涵

 

有些人對於親暱的稱呼當玩笑看，怎麼叫他/她也都無所謂。

 

 

有些人脆弱的瞬間只願意讓另外一半看見，只敢也只願意在男女朋友面前哭泣示弱。露出那脆弱的一面，希望被呵護與守護。

 

有些人是手機拿起來就開始翻電話簿，認為將自己的脆弱暴露出來並不認為有什麼不可以至少要大致搞清楚你企圖進攻的對象是怎麼去劃分男女朋友vs朋友的那條界線。你才知道

怎麼去踩在那條劃分朋友跟情人的界線上用力把界線搓掉。

 

如果你有能力製造出的互動是：對方『無法忍受』此一相處情境發生在非男友/女友身上，偏偏這種互動發生在兩人之間……。

 

腦內的矛盾衝突無法排解的狀況下…很可能就藉由改變你的身分來解決問題。

 

例如這個男生腦中認為睡前的問安與早上叫起的微甜簡訊都是屬於男女朋友間才會有的舉動。兩個人卻無意間超出了原本朋友間的互動，開始互傳許許多多或許言不及義卻是彼此關心的簡訊……

 

當踩到他心中親密界線「男女朋友vs朋友」的舉動越來越多…他無法說服自己「妳只是個朋友」就也只能當妳是個女朋友。

 

又假設你心儀的女生的肢體界線非常明顯，卻跟只是朋友的你從原本的打打鬧鬧、拳頭互搥。慢慢的縮短肢體界線…兩人雖說只是朋友，她卻短暫的靠過你的肩頭、過馬路時你幾次牽過她的手(她也沒有急著掙開) …

 

她心裡越來越沒辦法把你當普通朋友看待…就會尋求其他的答案。很有可能把你升等成男友來解決她腦內的矛盾。

 

所以企圖把朋友變成情人…就要搞清楚對方劃分「朋友與情人」的界線在哪邊！

搞清楚了界線你才會知道要去「模糊些什麼」、去「曖昧些什麼」，這樣才有可能出現好的效果。

 

 

 

當然「模糊界線」跟「曖昧」也是需要學習跟練習的…

 

很多人會想說自己跟「心儀的朋友」相處得很好啊！也是會單獨看電影、約著單獨吃晚餐…做的事情跟初期追求也沒兩樣！但為什麼長出來的成果卻不是自己要的東西？

 

只是因為少了曖昧的種子。

 

當愛(或者曖昧)的感覺沒有出現…

 

沒有臉紅心跳的悸動、沒有忐忑不安想念這類粉紅色的氛圍。對方也無法去分類處理這份少了粉紅色氛圍的親密情感…當然只好貼上個「朋友」或者「很好很好的朋友」的標籤就這樣處理完畢。

 

所以你要學會去增加曖昧的氣氛在兩人之間…

 

曖昧是要種顆種子在對方心上，將「愛情的可能種下去」搭配上良好的相處與長時間的互動就能自然茁壯。

 

話說…種下去的東西只是純純的友誼，中間又沒下過什麼移花接木的工夫。就算之後照顧的過程一模一樣……

 

種下去的馬鈴薯依然不會變成哈密瓜。

 

 

暫且先忘掉你礙於朋友身分無法做出的那些浪漫…拋開玫瑰與燭光晚餐、不要去想著摩天輪與甜言蜜語。在平常的相處上多一點貼心、多一點用心。像是兩個人一起去看電影就提前訂票或者買好，大熱天出遊時手上的一瓶結冰礦泉水。

 

這種小小的體貼細心或許你已經做到了…但是要記得強調：「這些體貼與細心都因為是你。」「我很在乎你、重視你」！

 

強調”””是因為你”””!而不是強調：「因為“我這個人“很貼心、很好」

 

沒有強調『這只因為你』的標記態度…只會讓你的心儀朋友很想介紹對象給你XD(到時候你就超心酸)

 

 

所以不旦要懂得替自己的付出做廣告，還要針對著他傳遞曖昧的訊息出去。傳遞曖昧的訊息並沒有想像中的難…

 

 

曖昧的傳遞重點是

1.話不要說死。一句話永遠可以有複數以上的解釋。

2.大方的強調自己的在乎

以下簡單舉幾個例子

 

有聽過高手只靠一句話就從朋友翻身成為情人。當她跟心儀的「朋友」兩人出去小酌，回程時兩人並肩走在晚風中。利用那一點微醺把話題很自然的扯到共同的朋友身上再扯到「你相信當了很久的朋友可以變成情人嗎？」

 

對方回答說：「不是很相信耶…能變情人早就變成情人了！」

 

女生此時故意半靠在對方身上，笑著輕聲、且慢慢的說：「如果是我」(幾秒的沉默)「有辦法讓你相信嗎？」

 

她說很清楚知道，當下那個朋友馬上「氣亂了」愣愣的好一會說不出話，想講話又有點結巴。她也沒再多說什麼…只是刻意緊緊併肩走著。隔天就接到男生的電話開始詢問：「妳昨天是不是喝醉了…」「還記得自己說了什麼嗎？」「妳覺得我們兩個現在是什麼關係？」

 

超精確的曖昧傳遞！一句話就讓曖昧的種子深植對方內心！

 

有男生朋友跟這女性高手學了過去。同樣的一個用法，話題改成了「相信男女間有純友誼存在嗎？」

 

先等女生的答案講完了之後，換到男生自己說時…

 

他是說：「異性間的純友誼嗎？嗯…問題條件不只是普通朋友，必須是很好很好的朋友？那單論我們好了…」

 

他轉頭看著女生，確實的做好眼神接觸「以前我是相信男女間有純友誼的。可是現在…我不知道。」幾秒的沉默後說「相處越久…我越不清楚」

 

接著就不再多說。這個女生性子比較直追問幾句他也就笑笑說沒什麼。他很清楚的知道曖昧就是要模糊不清，解釋的太清楚反而沒有意義。這個曖昧的種子種下之後，依然跟平常一樣聊天往來。結果是這個「大方自然的對你好」的態度讓女生越想越煩，最後還很豪氣的逼問「是不是想當她的男朋友！」(一副”要的話就痛快說清楚”的態度XD)

 

 

另外我想很多長期相處的異性朋友應該都聽過這句：「怎麼都不交男/女朋友啊？到底喜歡哪個類型的啊？」被心儀對象這樣一問，很多人都是當下愣住或者隨口敷衍過去。

 

有些人就可以抓住機會說：「就喜歡妳這種類型的啊！」「要介紹啊？介紹跟妳一模一樣的給我好了」甚至大膽一點的說：「沒有交朋友是在等你啦！人家王寶釧苦守寒窯十八年…我xxx…」

 

比較大膽進攻的話語，建議可以用比較搞笑歡樂的語氣跟態度去說。(男生講的時候可以油滑一點；女生就可以嘗試著三八一點)

 

講曖昧的話時要替自己保留餘地，一句話的複數解釋不只是立基於詞句~也跟你的語氣有關。

 

講出之後：

對方給的回應若是害羞…成功就在眼前！

對方沒什麼反應，感覺上不好不壞。就別去解釋了！曖昧本來就不該解釋的太清楚對方如果是沉默、生氣、語氣堅定的對著你重新強調朋友關係。

 

這時就要強調：自己玩笑開過頭了，希望對方不要生氣云云。可是你真的覺得她是個好女生/好男生如果有這樣的另一半會很有福氣等等。

 

所以才會很直覺得這樣說…希望對方不要覺得被冒犯。

 

瞭解了這種感覺嗎？原本很多事情就不需要解釋的…除非就算對方心裡還是偏向朋友關係，對你傳達出的曖昧訊息表示拒絕的態度。你才需要用”解釋”去做補救動作！

 

也不要慌！千萬不要急急忙忙的跟對方拼命表示「我們真的只是朋友」「我們一輩子都會是好朋友」就算狀況不夠好也不要把話說死，給自己留退路的同時還是強調你對於他的欣賞。

 

當一個人想要明快切割朋友與情人的界線時，通常是因為在他的經驗裡不切割清楚會有麻煩。

 

而這往往是有一些所謂的「朋友」掛著朋友的名義卻不斷苦苦哀求對方“給他愛“，不能做情人卻一直用朋友的關係給對方壓力，不斷訴說“不能跟你在一起我好難受“，似乎要用痛苦來證明些什麼？

(搞得好像不愛他…就是很壞心殘忍)

 

 

有些人有”朋友變情人不成”的尷尬經驗，也有些人耳濡目染從朋友那邊聽過這種經驗，所以忙不迭的要將兩個人的關係『講清楚』。

 

要明白的是其實這些人不一定討厭“有個欣賞自己的朋友“在身邊，而是這種”欣賞你的朋友”不會造成壓力、不要用苦情奢求換取愛情……。

 

要做的事大致上是退回朋友的區塊，然後繼續伺機踩線，去做“示好“的動作，或是在做一些對他好的動作時強調“這是專屬為你做的“、“你就是值得那麼好的對待“……讓朋友在你身邊的感覺、氣氛都是舒服愉悅滿足的，而非見到你就要承受苦情追求攻勢。

 

在界線上徘徊的優勢在於，當對方氣亂(或惱羞成怒XD)時，你可以退回朋友界線，當一個「在乎他、欣賞他的好朋友」，卻又可以大膽的做一些近乎追求的舉動。只要做得不討人厭(不要苦情哀求或暴怒指責對方不回應感情)，朋友間的追求會比陌生人或搭訕追求成功率來得高很多！