收到的感情求助信件中，有一種信件會有著最多彼此相處的故事、承載最多的遺憾…。不論信件中的男女主角是怎樣的性格、怎樣的相遇、之間共同走過哪些歲月。最後都是一個相同的問句：「為什麼我們可以是很好很好的朋友…卻無法成為情人？」

 

「友達以上，戀人未滿。最後的這一小段距離，會不會成為最遙遠的距離？」

  

朋友為什麼不能變成情人？朋友又要怎樣才能變成情人？

 

這是一個很大的問題，背後飽含著各式各樣的操作過程。但是遇到這種問題時，小逸多半會先請對方好好確認一下：兩個人是否真為『好朋友』。

 

千萬不要自己在那憂傷感慨兩人無法從好朋友變成情人，對方卻只把你當作「認識的人」…這種認知差距是很可怕的orz…

 

想確定一下自己是不是好朋友，至少去看觀察一下自己在對方的朋友圈中是不是具有獨特性的存在。

 

她對你(他對妳)的方式，是否跟對對其他朋友不一樣？

是否對你特別好、特別溫柔？

是否特別把你的事情放在心上？

 

有些男生因為遇到女生的溫柔，感動的要死要活。(因為從來沒遇過女生對他這麼好)卻沒有發現這個女生對人一直都是同類型的溫柔！

 

有些女生遇到男生把自己的事情攬在身上，幫她面對困境就感動的以心相許。(因為她沒遇過…)卻沒有發現這男生天生就是路見不平、拔刀相助的俠義性格。

 

有些人相信自己在朋友群中是特殊的存在，只因為對方幾次半夜打來談心事。卻沒有發現…自己只是那個時段剛好會醒著的朋友而已。

 

知道了自己的定位，才會知所進退。

 

確定了妳們是好朋友，明明已經熟悉彼此卻無法成為情人…再來談友達以上戀人未滿吧！(連朋友都算不上？就去想辦法混熟啊！)

 

 

 

確定了你們是好朋友，卻一直無法成為情人…可能的狀況大致有幾個：

1.沒有異性吸引感的哥們姊妹

2.戀愛基礎模型不同

3.變成情人比較好？

4.不敢毀去友誼的困境

5.壓根不想友情質變(你企圖成為情人的動機不被認可)

 

我們一個一個慢慢講

 

 

狀況1.的1.沒有異性吸引感的哥們姊妹…這類問題已經在這篇文章：為什麼總是被當好哥們、好姊妹？裡面寫過了…

 

請先參閱上方超連結的文章之後繼續往下看問題2. 戀愛基礎模型不同

 

「戀愛的基礎模型」講白了就是對方對於“愛“這種感覺的定義。

 

基模的形成跟人的成長歷程有很大的關係。所以才會出現一種說法是：女孩子都會挑到跟父親很像的男人。

 

或者說：交往的對象，常常都是同一個類型。

 

就是因為這種類型的人，符合她對愛情觀感的定義。符合她的愛情基模。

 

愛情的基模裡面有：

 

她喜歡的類型(以下她/他的性別角色請自行代換)

她絕對不會心動的類型

 

她想要的感覺

她絕對不想要的感覺

 

 

追女生、倒追男生的時候。其實多數人都會跳過基模思考，先不去考慮這個人的基模而是直接去做一些「符合多數人基模」的事情。

 

跳過個人偏好、個人基模的去思考追求跟吸引…主要是因為跟對方不熟。根本無法去觀測對方的偏好…更別說是查知對方的愛情的基模。

 

所以剛認識對方、剛開始展開追求行動的時候。大多數的人是選擇製造大量的相處時間、努力的約會。男生用浪漫、用付出去追女生；女生用美貌、用貼心溫柔的舉動去吸引男孩子。

 

這些行為符合多數人的戀愛基模。符合「多數人基模」這件事情並沒有錯，但是當你已經確定就是要追這個朋友的時候；而且兩人明明是好朋友卻無法更進一步的狀況下。該思考的東西是：

 

你身上有沒有她在愛情中「想要的東西」？

或者，

你身上是否存在她在愛情中『不要的東西』？

 

 

你跟對方的戀愛基模到底相去幾許？

 

有些人的基模很簡單。說出寧願在AUDI上哭泣，也別在TOYOTA上放空的人。愛情的基模是錢。說好聽一點是錢造成的安全感。

 

有些男生看到正妹就先瘋掉一半，如果是個32F罩杯的正妹就直接瘋掉。這種人的戀愛基模基模是年輕、臉蛋正、身材好。說好聽一點就是優生學與生育力的思考。

 

 

有些人的基模比較複雜，考慮的東西就是一些比較細微的性格。

 

 

當你身為一個「希望晉級成為情人的朋友」思考點就應該擺在對方的戀愛基模上。就算要去做些自我提昇的事情，都應該是自己的能力跟對方戀愛基模的差距。

 

當然也請不要談到改變自己、自我提升的時候就說：「我要變得很正！男人都喜歡正妹！」

 

「我要變強！變的很強就會追到她！一定是因為我不夠帥不夠有錢不夠有才華…」

 

「所以我要去改造外表、努力賺錢、認真學才藝…這樣就可以追到她了！」

 

滿口變正…是要倒追還是要選美？

滿口變強…是要追求還是要打架？

 

很多人的愛情基模跟外表、錢、才藝沒有絕對的相關性。更多有關連的東西是待人接物上的性格展現。不要談到基模思考就簡化成為了：「我要變正、我要變強！」請盡量思考的整體而全面。

 

先去傾聽對方的聲音，不論是耐著性子聽她以前的感情故事，還是旁敲側擊的去理解她的愛情價值觀，你都應該先了解，怎樣的人出現她就會心動、怎樣的行為她會解讀為：好帥。如果淺淺的看一個人，他的愛情價值觀會是一整串的條件清單，但是若深入去看：「他重視的是一個人身上擁有怎樣的特質？」會比較具有切入點。

 

女生喜歡有錢的男生？通常她們的說法都會是，先喜歡上了，才知道他有錢。對於愛情，一般來說喜歡的主體是『人』跟『人做出來的行為』。喜歡有錢的男生換另一種角度來看，她喜歡上的可能是有野心、有企圖心、有執行力的男生，而這類男生多半隨著年紀職位越高身家越富。

 

並不是「我要變強、我要變有錢」就能追到對方，有的時候根本不需要有錢，只要表現出企圖心、野心跟執行力，也可以讓對方覺得自己很帥。重點在於，你能不能那麼用心的去解讀對方的愛情基模跟價值觀，找出自己可以達成的切入點，偶爾做出一兩件事讓她覺得你很帥。

 

多讓自己增加一些她在愛情裡想要的東西，會比不去聽她要什麼，自己埋頭努力變強還來得好……。

 

 

再來，請相信天底下存在「沒感覺」這件事情。基礎模型的問題不單單是用”強”(或者長的很正)就可以解決。

 

如果對方就是對175公分以下的男生沒感覺…難道你要去打斷腿骨重新長？

甚至對方要對混血兒才有戀愛的感覺…難道打算要重新投胎？

 

或許對方的戀愛基模的條件沒有這麼「生理性的不可改變」只是一些性格上的要求。但是這個要求跟你的個性到底差距有多遠？如果她是對書生系斯文男才會有戀愛的感覺而你是個運動型陽光少年…你要謀殺自己的性格嗎？

 

像是小逸就很清楚的知道…如果今天我喜歡上的男孩子偏偏就是喜歡性格內斂不外放，十足女人味而沒有男孩子氣的女生…

 

那我會選擇放棄。

 

人可以自我提升，在原本的基礎上增添特色與質感。像是一棵樹上可以掛點裝飾品，弄得亮晶晶就變成了聖誕樹。但它還是棵樹。

 

如果今天對方所想要的不是樹而是朵花…難道要把自己連根拔起？砍掉重練？

 

當然…換個角度說。愛情的錯覺都是可以製造的。(請參閱此)對方不想要樹也可以用各式各樣的方式說服他、催眠他：「花沒有樹好喔！樹比較好喔！」

 

愛情基模的代換就比較像是暗黑路線的招數。類似錯覺跟騙術的應用。【不是本篇的重點，有機會再寫。歡迎大家提醒我orz不然我都忘記要寫些什麼了】

 

 

如果文章看到這邊就心想：好麻煩喔！為什麼對方不能喜歡這個原本的我呢？

 

拜託不要出現這種…欠打的念頭。事情往往只有兩個選擇：

繼續努力或者就地放棄。

 

當人一邊說自己想追/想倒追…卻又一邊又嫌辛苦嫌累。不覺得很欠打嗎？嫌累就去找一個對象，剛好喜歡原本的你～！

 

 

如果你覺得自己跟對方的相處模式並非哥們或者姊妹。自己似乎也蠻符合對方的戀愛模型，甚至聽過對方在情場失利時其詞若憾的說過幾次：

「說不定我們很適合…」

「要是我們xx歲都還沒有對象…乾脆我們就結婚算了」

 

 

話都很好聽，瞬間讓你的世界充滿粉紅色的希望。但實際上目前的他/她還是沒有選擇你。這又是為什麼？

 

仔細想想問題3. 變成情人比較好嗎？

 

很多人對於心儀的「好朋友」早就付出所有。小至溫馨接送、筆記代抄、工作幫做。大至出事時義氣相挺、出狀況時出錢出力。送上肩膀讓對方哭、奉上擁抱給對方溫暖。

 

當一切都做盡了…你還有什麼籌碼可以吸引對方去接受男女朋友的名分？說的明白一些：當你已經當了一個「付出一切」卻「沒有名分」的好朋友。因為沒有名分就只是朋友…對方當然不需要回饋的比「回饋一個朋友」來的多。

 

跟你成為男女朋友？

 

比較像是工作上升職之後…除了頭銜改換之外並沒有任何好處。錢沒有比較多但是責任卻增加不少。尋找更好工作機會的自由也被限制了…

 

 

當上了男女朋友就要負擔你的情緒、為你做更多的付出、也不能去尋找其他新的可能性…當你已經付出一切，他/她又何必搶著當男女朋友？

 

 

這不是在詆毀你心儀的對象。說對方是個心機深、城府重的人。他們不是有意對你不好，只是很自然然的忘了替你考慮。

 

 

當旁人勸你：「不要為『朋友』付出太多！」這句話不只是要你愛自己、要你自己好一點的溫情談話。這是要你別把籌碼出盡。當你在還沒有名分的時候拼了命的把「男女朋友」該盡的責任都做完了…對方又何必跟你在一起呢？

 

你要表現出的態度是：我可以對你很好…很好…。但是有些事情我還是只能對男/女朋友做喔！像是女孩子在搬家的時候困難重重，希望你來義氣相挺。請不要一臉挺你到底的兄弟義氣。

 

搬行李？去！陪逛家具店順便當搬運工？沒問題！一副水裡來火裡去的模樣，只剩沒在肋上插個兩刀。

 

不想當心酸的好朋友就應該搬家的時候找機會跟她開點小玩笑，說一些在她接受範圍內的俏皮話(既然熟識的朋友了…開玩笑的尺度就自己抓)

 

像是說：「我們兩個人這樣搬上搬下的…是不是很像新婚夫妻入厝啊！」女生如果跟你鬧說：「哪會啦！」「唉呦~不像啦！」

 

你可以語氣平和的說：「男生原本就不會幫普通朋友這樣出力相挺啊！妳看那種來一男一女來逛家居家飾的不也往往是男女朋友或者夫妻？」

 

話說到這個程度就好，之後就裝做這些話沒說過似的就默默做自己的事情。要讓對方知道：我對妳的好，其實已經超出了朋友界線。

 

有時候對方要求的太多，照做只會擠壓到自己的生活餘裕時要笑笑的告訴她：「不行喔…對妳這麼好以後我都不知道怎樣對我女朋友了。」

 

如果對方開得起玩笑，順勢再加一句「不然做我女朋友好了~這樣我就可以肆無忌憚的對妳好啦XD」

 

如果是女生成為了心儀男性的心酸好朋友…同樣也要在內心劃下一個付出的界線。

 

假設今天男生過的很糟，找妳出來吃飯聊天。之後到河堤旁喝悶酒…說著說著落下男兒淚。突然跟妳要一個擁抱！這個瞬間千萬不要母性發作，愛意滿滿的將他擁入懷中。

 

妳要做的事情是撒嬌性的說：「這種大大的擁抱好像是只能給男友的耶…>///<」如果對兩個人的曖昧程度有把握，可以說：「好啦…讓你偷偷的當30秒的男朋友喔！」

 

擁抱結束之後要語氣溫柔但是用詞認真的跟他說：『下次就不能擁抱囉！除非你是我男朋友…不然不可以喔！』

 

界線的劃分是一種態度。表面上可以說得很玩笑，實際上卻是認真的表現出：「我可以對你好，但如果你想要更多。請自己跨過那條線。成為男女朋友之後再說…」

 

不要在朋友的位置上就把籌碼出盡！讓別人根本不想脫離朋友位置晉級為情侶。

 

 

 

當然還有一種可能是兩個人都彼此有一點點意思…只是持續性的錯過。妳單身的時候他有了伴。他單身的時候你又剛好有了人陪。

 

兩個人偏偏又是很好很好的朋友…

 

跨過那個朋友情人的那條界線？對方可能心想：「何必呢？」如果不是出現不可遏抑的吸引力，為什麼要冒險毀掉一份美好的友誼？

 

這種狀況就是狀況4. 不敢毀去友誼的困境

 

 

不少人都聽過“友情“比“愛情“長久之類的話。不少人也相信這個道理。人對於愛情的概念是模仿學習而來。如果對方沒有遇見過朋友變成情人且情感維繫良好…他憑著什麼信念去相信：「朋友變成情人是可行的？」

 

假設今天有個妳不認識的人在宣揚真愛~真愛~！講給你聽的過程就像是轉述再轉述的鬼故事，感染力甚低。

 

人要相信真愛存在跟相信有鬼是一樣的道理。要等到自己周邊親近的人真的撞鬼中邪給你看，還是你自己撞鬼了！才會相信！

 

(愛情就這樣被比做了鬼XD)

 

 

總之，人對於一份美好的愛情可以用什麼方式維繫發展，需要模型讓他模仿學習。這個模型可以是親身實例，可以是她相信的人的啟發性敘述。

 

太多人身處在朋友情人之間的困境，只是擔心連朋友都做不成而已。

 

如果這個人生命中看過異性朋友從好朋友變成情人。並且相處愉快，有良好結果。或者即便分手後也還是真正的朋友，狀況不至於尷尬的無法忍受。

 

或者他看過有人對著好朋友告白了！對方拒絕了之後還可以心無芥蒂的繼續當朋友。沒有告白不成之後的尷尬。沒有做不成情人連朋友都當不了的遺憾。

 

她才有一個模型能去模仿學習，才能相信：友情質變成愛情並不是一件這麼可怕又危險的事情。或者友情質變成愛情，如果將來要型態回歸成友情也不見得是一件不堪的事情。

 

 

如果看到的模型偏偏是好朋友變成情人之後吵架、分手、從此不聯絡。她哪來的勇氣去賭這麼一把？

 

如果是這樣的困境，企圖從朋友變成情人的你需要去架出一些態度、做出一些表現。默默暗示：「你是個就算分手也可以做回朋友的人」

 

不是嘴巴上提出保證，告白的時候附帶一句：「我們先試試看，以後分手的話也沒關係…還是可以當回朋友！」

 

 

而是在企圖越線的時期就要開始時不時的用一種淡然的態度聊到自己的感情觀念或者以前的感情。甚至談別人的感情最後拉扯回自己的愛情價值觀。

 

去默默架構出：「你其實是個可以分手後當朋友的人」有些人只要有這一點點”不會連朋友都當不成”的信心，就會願意跨過這條線。

 

人都是害怕失去的…誰都怕沒了愛情還折傷友情。

 

 

也有可能無法從朋友變成情人的原因不單單是因為「擔心連朋友都當不成」。

而是壓根就不希望友情出現質變。

 

 

狀況5.壓根不想友情質變(你企圖成為情人的動機不被認可)

 

 

感情良好卻是純友誼的異性朋友，幾乎是珍稀罕見的存在。異性間的純友誼關係其實很難擁有，也需要非常小心且神聖的去看待、去守護。

 

因為人會變。人心是浮動的，情緒跟外在壓力都會造成人的改變。

 

單方面的改變，不見得是兩方面樂見。很多人突然想跨越朋友的界線去成為情人只是因為脆弱。在憂鬱低潮的當下，身邊最好的異性友人就突然成為他的此生摯愛（如果男生剛剛去當兵，這個專業名詞就叫：新訓病）

 

感情單方面質變的狀況（雙方面就沒問題啦）常常是在一方特別脆弱的時候：

 

1.悽慘落魄很痛苦，需要溫暖需要愛  （對方心想:誰想要喪屍的愛？）

2.沒有更重要的伴，看來看去妳是菜  （對方心想：所以我是勉強可用？）

 

假設今天一個男生在週五被上司狂削一頓、被同事陰、家人還打電話來找麻煩！

晚上孤單寂寞空虛冷，勉強灌了一些酒睡著。

 

 

隔天起來時覺得宿醉，覺得身體跟心一起難受了起來。看著被自己亂砸出氣的鬧鐘，心想：「禮拜六，沒有約會。也沒有人要約我…」

 

 

好討厭上班可是這個時候竟然除了公司…不知道可以去哪？突然全世界的寂寞都在一瞬間湧上。這時候你的好朋友恰好來電，她是個女生…靜靜的聽你抱怨。甚至鼓勵你把所有的怨氣一吐為快。柔聲安慰你…或許說：「我來找你吃飯吧！」

 

然後帶了食物到你家，坐在你旁邊跟你問：「遊戲機收到哪去了？我想玩…」

 

 

 

你什麼都沒聽到…卻只注意到身邊的她似乎香香的、軟軟的。好像抱起來…很舒服？寬鬆衣服下的曲線起伏，頸彎髮稍間的香氣隱隱。

 

 

是的…如果這是sex版或者情色文學論壇，底下就會變成性愛小說了XD但現實生活中真的把旁邊的朋友抱下去、親下去…得到數個巴掌的機率遠高於性愛小說的發生率。

 

 

人心會痛，在受傷難過的時候需要感情的扶助：友情再怎麼深厚還是比不上愛情在人受傷的時候可以給予你的豐沛。

 

可以擁抱、可以放肆的哭。你不被整個世界所愛的感覺，可以被某一個人的擁抱與親吻平復

 

…所以想要愛情。但另一個人只會覺得你腦袋不清醒。因為他當下並沒有脆弱感覺、需要用質變的友情來平復自己的情緒。

 

如果你是在遭遇壓力、情緒低潮的時候發現自己喜歡上身邊的好朋友。開始哀嘆些朋友為什麼不能變成情人…

 

建議你還是等等吧！當你表現出明顯的情緒低潮時，企圖從朋友成為情人的動機往往不會被認可。沒有人會想當救命的稻草，被快溺水的人死死拽著。

 

 

就算你強調是在這個時刻才發現對方的美好…也是沒有用的…

 

如果真的愛，請等走出低潮再來談。