挑男人的標準

有時候在網路上看文章,會覺得學生世代(XD我也是學生啊)看感情跟伴侶還是比較單純卻也比較不直接。還會想著要摸索、要曖昧。如果真的到了適婚年齡,甚至適婚年齡將過的男女交往。多少男生女生是把條件攤開來,合則來不合則去。不只是牛仔,大家都很忙。生理時鐘在上頭滴答作響,沒人能有心將感情慢火細熬。
 
可是到了那個時候…你認為女生還真的很在乎男生長相嗎?
(我知道這個時候版友就要來戰錢、戰車、戰房子了…這個我們等下慢慢戰…)


 
女生挑男性伴侶走一輩子也不過幾個點:忠誠、尊重與寵愛、有擔當。

 
忠誠—不劈腿、不外遇。沒有忠誠,其他東西全都免了。
沒了忠誠:
外型好?把妹用。
有才華?又不是給你用。 
有錢?包二奶用。

 
很多女生可以接受男友劈腿後挽回。但是既然劈腿一次都可以挽回了…那下次有機會豈非不劈白不劈?反正原女友不會跑啊…(茶)外頭野味吃不飽,回家還有正餐啊!                                          

尊重與寵愛

社會上比較容易看到女性為了男性、為了感情而折衷辦理自己的生涯規劃。女生太容易將感情視為人生唯一目標。
 
看漫畫就可以知道,少男漫畫就是一次又一次的拼博。不是追尋父親就是幹掉魔王…搞不好父親就是魔王XD。少男漫畫會有感情,但是感情不是全部。

 
少女漫畫把談戀愛當作開頭跟結尾。兩情相悅的戀愛了甚至結婚了…就成功了。我常會懷疑,到底是社會的漫畫偶像劇塑造了「感情至上」的集體潛意識還是女性原本的心理狀態讓漫畫小說這樣編寫?變成許多女生在感情面前所有事情都可以自動退讓與折衷。
 
當女方忘記了自己的自決權,男方會提醒她:「妳有自己選擇的權利,要思考自己的人生規劃」這就是尊重。
 
尊重可以從小地方看。想想男方會不會管妳穿什麼衣服?理由又是什麼?因為他不喜歡這種款式?不在他面前穿這種款式,他還管嗎?

 
或許女生會想:「女為悅己者容。本來就是要穿給男友看,取悅男友自己也很開心啊!愛情本來就是對方開心自己也開心!」

 
但他不喜歡….關妳什麼事?頂多不在他面前穿。取悅是穿他喜歡妳穿的衣服。不是不穿他不喜歡的衣服。

 
今天他管你穿衣服,改天會不會管你的人生計畫?理由是:
「這樣我們兩個才好在一起啊!」…所以妳不出國唸書了?
「這樣妳才比較有時間跟小孩相處啊!」…所以妳不追求升遷了?

 
可以取悅對方,來追求兩個人的開心。但沒有必要為了對方軋傷自己的本性與人生發展。女生自己要知道。取悅跟尊重,中間有個很微妙的界線。知道了,才可以要求對方的尊重、換得對方的尊重。

 
最理想的狀況當然是男方一開始就懂得尊重…加三十分!
 
 
尊重,是比較冷漠的詞性。做到該做的,可能就停止了。寵愛是比尊重再多一點。不只給與選擇的空間,提醒女生自覺的權利。甚至會支持妳的選擇。
 
「想出國唸書喔?」…「雖然我要當兵,兵營裡打國際電話很難…可我英文比妳好。乖,我幫妳補習喔!」

 
「想要升遷喔?」…「那現在換我去接小孩下課好了。」

 
把「對女生好」這件事情持續經營,發自內心的出,不是追求手段。不會追到了,結婚了就把女生當傭人。會一輩子替女方想。

 
求學升職的的例子還算實際。但是女生要的寵愛…有時候真的很口頭,很容易滿足。當男人還做不到堅實的寵愛(雖然堅實的寵愛比較重要= =+),至少可以有一句好聽的話,一碗煮好的薑湯。常常誇她,讓她知道你愛她。受寵的女生,真的會越來越漂亮。愛花的園丁,難道不祈花開燦爛?

 
女人本來就是需要被寵的生物。就算是五六十歲的歐巴桑,也很喜歡甜甜的嘴巴。甜言蜜語又不用錢…男人到底要什麼時候才學會啊?

 
女生自己也要看清楚。你覺得這個男人好,而他是真的尊重妳、寵愛妳?還是嘴巴上講講而已。
 
 
 
有擔當—有處理問題的意願跟能力。面對重要的事情會跟女生一起扛,甚至是出面替女生扛下。”有擔當”…其實很難形容舉例。

 
但是只要「會把對方的問題當自己的問題」這就是有擔當。例如婆媳問題裡老公的立場就重要。大家逛過女孩聊天版之類的地方就會知道,如果老公把這件事情當作"婆媳"之間的問題。身為兒子與丈夫的他不需要參與…女生真的會很慘…

 
這種人就是把女方的問題…當做別人的問題。

 
當然…最清楚簡單知道男人有沒有擔當的考驗就是未婚懷孕,男方會不會掏出六千塊跟妳說:「墮掉!」
 
墮什麼墮?剁雞雞的剁啦!不是出錢,陪著去醫院就是負責任。女生身體的問題,心理的問題。還是被他當作別人的問題。

 
擔當是很重要的人格特質。偏偏…男人有沒有擔當都是出事才看的出來,而且釋出大事。(囧…)

 
平常就只能觀察,看他是否對個人(甚至是兩人)的長進承擔責任──願意學習、願意參與和成長。願意學習怎麼照顧女生,傾聽與處理雙方的情緒。願意參與妳的生活,跟妳一起成長。遇到感情上、人生上的問題時,他是怎麼處理與面對。

至於有車有錢的問題…我只能說這是很老的爭議話題。我不能理解為什麼在男女話題上扯到錢,許多人就開始說:「有錢就把的到妹啦!豪宅加名車啦!」


 
問題是這種妹你真的想要嗎?尤其當一堆男生拼命罵人PUMA(破麻),然後互相勉勵:「現在把不到妹沒關係!以後賺錢就有了!」
 
奮鬥十年來追你們現在就看不起的女生…這種邏輯…是在想什麼啊?
 
 
 
錢不是萬能,沒有錢卻萬萬不能。
談錢傷感情,沒有錢就更傷感情。

 
不要把錢看的這麼臭,錢在感情生活裡面的作用絕對不是把妹。是給對方一個更好的生活。如果你愛她,給她一個更好的生活,有什麼好不爽的?

 
不把目標拉這麼高,不去談什麼更好的生活。錢可以是應急用。朋友的母親罹癌,她跟我說她母親施打健保無給付的針劑。每個月的醫藥費遠超她父親的收入,但她父親還是堅持給她母親最好的藥。

 
「用錢爭取愛她的時間,很值得」

 
這就是有擔當的好男人!但很現實的…擔當也需要錢。錢在感情生活中真正的功用,是架起一個抵禦現實殘酷的保護傘,讓戀人能有空間與時間繼續相愛。

 
女生在錢的事情上也應該有所體悟。像我給自己的期許是將來的收入可以撐起一個四口之家,並且是在老公可能因生病而無法工作的狀態下。感情是兩個人的事,錢就不會是一個人的問題。
 
挑女人的標準,挑男人的標準。外表、金錢。這些都是事實。
 
 
做人要認命,不要認輸。
把自己變好,這樣就好了。
 
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想寫一個挑女人的標準
但是覺得自己是女生 或許寫來盲點會很大 有人要接力嗎?
或者給我一點意見?

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一般留言

  1. 她不是普通角色可以認識的對象…
    版主回覆:(01/12/2008 03:13:41 PM)
    為什麼覺得我被說成某種隱藏關卡的大魔王?
    哈哈哈哈

  2. 小逸小姐年紀輕輕就這麼有想法又這麼可愛漂亮
    真希望我能認識像妳這樣的女生!不過應該很難找這種女性吧…
    所以就讓我認識小逸小姐你好嗎?
    版主回覆:(01/12/2008 03:10:59 PM)
    我是常參加網路的版聚活動
    很多知心友人也是透過網路相識
    所以有機會參加版聚什麼的
    當然就有機會認識囉

  3. 結婚本來就和愛情不一樣
    民法裡頭根本沒有"愛情"之類的字
    結婚本來就是把義務責任實体化規定,
    為了婚姻. 當然要有錢,
    不論你是男是女
    這沒有什麼不對.
    版主回覆:(01/12/2008 03:06:43 PM)
    我怎麼覺得您的論述跟我的本文沒什麼關係?
    民法裡面沒有愛情 但是我們心裡有就好了
    至於婚姻要不要有錢…我只能說 錢是達成幸福的其一條件
    卻不是唯一條件
    更不可以是唯一條件

  4. 寫的真好
    很認同
    給引用Thx^^
    版主回覆:(01/09/2008 02:19:31 PM)
    歡迎引用

  5. 為別人犧牲是有限度的…過度委曲求全地成就另一半或朋友!!
    其實就算是殘害他們= =a
    因為人與人是互相成就的!!!
    但是一味的去注重錢,包容,有擔當,忠誠,尊重…
    其實仔細思考都是出於自私自利的行為…
    這沒為什麼…只能說人在端看一個問題的時候,很容易被舊有的邏輯思考限制住
    導致你處在籠裡的環境下解決問題.
    要瞭解其實不難…你寫文章為什麼採用這四種品性來擬定你的價值觀
    尊重的意義何在?
    感受愛的意義何在?
    在感覺之下,所看見真正自己所得到的是什麼?
    因為在我看來妳本身也是被外界的眼光,大眾的想法牢牢扣住
    而我在這希望妳能在對自己的想法
    一層一層的剝削,一點一滴的瞭解自己
    建立一連串自我思考的模式來看待價值觀和種種問題!!
    對妳和身邊的人來說會更好.
    (至於窈窕淑女,君子好求..這一部份歸於動物本能..另一部份歸於人本身價值關的問題)
    版主回覆:(01/09/2008 02:11:34 PM)
    "但是一味的去注重錢,包容,有擔當,忠誠,尊重…
    其實仔細思考都是出於自私自利的行為…"
    所以…先生你挑老婆的標準是為了犧牲奉獻?
    那四個點,是我以自己想要的幸福生活所反推回去,獲得的結論。
    經過我『自我思考』的模式思索後,我『自己』認為,挑伴侶還是要自私一點,
    挑一個自己看順眼的、能給自己幸福的對象比較好
    夠『不跟隨大眾了吧』…@@?
    不過….這些點也是由周遭朋友的經驗、長輩的看法、社會的資訊所累積思考
    得到的論點,相對來說『可以寫給大眾看』。
    介於大眾與擁有自己的想法之間,就是我想要呈現的…..
    不過我強調了這是我的想法,也一樣會被批『你只活在自己的世界』。XDXDXD
    這樣真的好?如果您對這個議題有比較『不大眾』的想法, 歡迎寫在自己部落格上再轉貼網址過來
    重點從來就不再是否跟隨大眾,而是有無「盲目」跟隨大眾。

  6. 回給一樓的朋友
    你說的不錯,我看到"誤會"一場
    不爭氣的把果汁噴到螢幕上了。

  7. 感覺你說的蠻多的都跟我母親說的蠻像的
    這蠻有趣的~~
    XD
    版主回覆:(01/05/2008 07:39:39 AM)
    意思是我有媽媽的味道嗎?
    (聽起來像是滷肉飯的味道…XD)

  8. 從另一個觀點來分析.不論再怎麼挑.在一起還是會吵架會有意見不合的時候.
    是要學習如何能夠了解對方真正的個性.有很多夫妻結婚之後還是不太了解另一伴.why ?
    版主回覆:(01/05/2008 07:39:24 AM)
    大部分網路上談論戀愛的地方
    都只談追求
    但是戀愛最難的地方 應該是相處吧
    會不會這就是夫妻結婚後覺得…"我好像沒有很瞭解你耶"的原因?
    兩個原本毫無關係的個體 卻要進入對方的世界
    甚至一起打造一個世界
    愛人的能力…得學一輩子….(光想就覺得好累)

  9. 失眠夜…看到這種話題…
    還是來回一下好了…畢竟我是三十歲的男人
    二十八歲以後的女人真的比你想像中更需要錢
    通常認識之後都會用各種方法打探你的薪水及職位
    對於錢的看法可能比你想的更重
    某女性交易員:
    我喜歡的車子是Audi
    某廣告從業女性:
    生日禮物太便宜其實就代表你沒有心意
    某航空公司的空姐:
    假如你沒有年薪三百萬以上就當作一場誤會好嗎
    其實…我相信也會有者不把經濟當作很重要考量的好女性…
    不過…可能都在二十八歲之前都被訂走了…
    所以不能怪我們都是找年輕女生啊 (茶)
    版主回覆:(01/05/2008 07:35:19 AM)
    對想結婚的女生來說…二十八歲大概是最後一場戀愛
    都豁出去了…還有什麼好避諱談錢的?
    至於男人找年輕女性…我覺得不需要理由吧?
    因為你們是男人啊…(茶)

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