[觀點] 人生規劃提早做,填志願之前就應該知道的事情(戀愛篇)

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“人生規劃提早做"系列是跟同齡的朋友加上許多來"談談人生"的高中生或大學生聊天之後的感觸。每一篇都可以獨立成篇,不影響閱讀。如果有興趣,歡迎從前面兩篇開始讀起。

[觀點] 人生規劃提早做,填志願之前就應該知道的事情

[觀點] 人生規劃提早做,填志願之前就應該知道的事情(理財篇)

===警語:此篇文章一點都不溫暖,充滿了人生現實中的殘酷===

 

 

你必須把戀愛與婚姻當成一件重要的事情。

 

所有人都知道職涯規劃的重要,但是談到人生伴侶都在講緣分。不覺得很可怕嗎?明明配偶就是生涯規劃最重要的另一半,這個人在法律上可以跟你分財產,拔插管。多數人卻用一種碰運氣的方式看待戀愛與婚姻。等待緣分,等待心動,等人來追。

 

用摸瞎靠緣分的方式來找下半輩子的人生夥伴……不覺得很可怕嗎?

 

人們普遍認為”太有規劃的追愛不算真愛”。鄙視有規劃過的尋愛之途,認為不夠隨機的戀愛都隱含著低劣盤算。

 

我這邊談的尋愛規劃不是指條件交換,而是你有多少時間?要如何在這樣的時間內完成任務?要怎樣完成任務?

 

*適婚年齡其實就這麼長,你以為你能談幾場戀愛?

 

*你認為自己談幾場戀愛可以找到適合的另一半?

 

*找不到適合的另一半也沒關係,但你準備好孤老終身的方案了嗎?

 

延伸閱讀:[愛情] 樂於單身?還是沒有準備的沈溺單身?

 

上面三個問題,想一想,有沒有突然開始覺得有點可怕?

 

假設你估計30~35歲之間結婚。如果上大學後父母師長的禁令放寬,升學考試的壓力也煙消雲散。假設從大一開始談戀愛,18歲到30歲間,你有12年左右的時間。看起來很寬裕?假設談4場戀愛後找到結婚對象,一場戀愛耗時3年。中間要無縫接軌,你才有機會在30歲之前找到理想對象。

 

當然有些人一場戀愛定終身,有人閃電結婚。根本不需要4場戀愛12年這種數字。有些女性不想懷孕生子,不擔憂生育年齡,追愛時間可以加長。有些男人自認男人的婚姻無關年齡,40歲也不算晚。只是如果將”適婚年齡””戀愛次數””戀愛時間”用一些看來好像合理的數字加減乘除一下,有沒有覺得緣分好像不能輕鬆等待?

 

我曾經聽過聽過一對婚姻幸福美滿的夫妻跟我談論他們的感情觀。雖然十分地不夢幻,帶有功利取向,卻意外的合理。某種程度上影響了我的婚戀觀念。

 

這個觀念的中心思想只有一句話:好對象永遠最先被鎖定。

 

大家總以為婚戀市場是釣魚活動,掛上了餌,等待緣分願者上鉤。實際上是在清澈見底的池子裏面撈魚,大家肯定都先鎖定最大尾的那條魚。好對象永遠最先被鎖定,所以求學時最好就找到結婚對象。因為出社會後你的工作場合可能缺乏異性,工時長,工作忙,根本沒有相親之外的機會。

 

求學時期不論男男女女都還很單純。沒有受到現實生活的殘酷洗禮,對於條件與愛情之間的交換思考非常的少。故事只是:心動,相愛,在一起。還不會考慮你賺多少錢,我賺多少錢。我能不能供給對方期待的生活?結婚後是不是能保有自己獨身時期的幸福,而不是被家庭吞沒?

 

這種問題根本還沒開始考慮。好傻好天真。可是很傻很天真的愛情相對純粹。如果撐得下去,人性本懶,懶得換對象。人心念舊,相處習慣的情人讓自己最自在。

 

越好的對象越是會在求學時期就被人早早訂下。不是說出社會之後就沒有機會撿到好對象。只是好對象往往代表個性好。個性好代表性格穩定,具有包容力,遇到挫折不容易低潮,能夠自我恢復,甚至有餘力照顧旁人的情緒。個性越好的人,越不容易分手(除非對象很糟糕),越有機會去跟人談長遠的戀愛。意思就是越難輪到別人撿漏……

 

很多條件好的對象甚至包含了家庭狀況穩定。父母對於兒女挑選的對象有一定的信任,不會隨意插手。父母也不會拖累子女的財務規劃,甚至也有足夠的經濟能力去支援兒女早早結婚。所以越是好對象越容易早婚,或者談那種交往十年以上的穩定戀愛。

 

人生在世,什麼都要搶快。連挑對象也要搶快!

 

聽起來很功利?很可怕?但是我想請問你:人生在世什麼事情是靠溫良恭儉讓可以得到的?好寶寶獎章嗎?

 

出社會之後會不會有好對象。有!因為情場如戰場,一將功成萬骨枯。你眼前的這個好男人好女人,可能以前是個不解風情的大木頭或者刁蠻任性的小公主,但是被別人在其他感情中磨去了稜角。前人種樹,後人乘涼。請開開心心的去當那個後人。

 

只是出社會之後,最難的問題有時候是”遇見對象”

 

學生時代,在校園中異性一抓一大把。很多人難以想像工作場域異性稀缺的狀況。學生時代,談戀愛追同學是一種自然而然的事情。進入工作領域,發生辦公室戀情?要擔心的事情可多了!兩者是完全不一樣的氣氛。

 

工作圈沒有適合的戀愛對象?就去培養你的生活圈,興趣圈。確認這個圈子有可能出現對象。尤其是新面孔的對象。(就算是個撈魚的池塘,也需要有源源不絕的活水新魚補充啊!)總之,想戀愛,請至少自己放進一個有機會戀愛的場域中。

 

或許會有人覺得:不論男人女人都具有獨立性,不必要把戀愛與婚姻看得這麼重。但還是那句話:用摸瞎靠緣分的方式來找下半輩子的人生夥伴……不覺得很可怕嗎?

不是要男人想著怎麼攀上富家女,少奮鬥三十年。

不是要女人想著怎麼一嫁成鳳凰,變身富太太。

 

重點是:你的人生將由許許多多的抉擇構成。如果你打算有長期的伴侶,甚至打算進入婚姻。這個對象的個性,喜好,價值觀,處事態度。都會影響到你的人生。你應該要把找尋對象這件事,當成大事。跟你覺得談得來、走得近的對象,拉近關係、談得更多、走得更深……

 

不在「有談得來」的對象時考慮交往,然後等待一個不知道何時出現的完美對象與你邂逅?誰跟你說這個人會出現?算命仙嗎?

對象可以換(雖然大家都不願意提這個事實),所以別一直傻傻等待「最好的」,而是在每次的交往相處去了解誰對你是「最適合的」。甚至離開了,知道哪種人是「不適合的」。

 

不要一直用力說服自己談得來的對象「只是朋友」,然後等這朋友跟別人交往了之後才悵然若失追悔其實我們有機會在一起的……。談得來的人告訴自己說捨不得跟他交往,然後找一個沒那麼談得來的人過一輩子?

 

不要一直告訴自己說還早,所以不急著戀愛。除非你的概念是覺得有伴侶是捆綁自己,不然早點找到伴侶,早點有人能與自己攜手人生,一起領略生活的美好。何況感情還需要時間磨合,說不定還要換人找下一個,早點開始總比晚點開始會來得好。

 

從交往開始就好好省視這個人的個性與價值觀。想想兩個人有沒有可能長久走下去。

 

兩個人在一起的的原因是因為相合的性格、共通的話題,同樣的興趣?

 

還是因為兩個人都很想要談戀愛?忙著說早安,道晚安。努力在情人節送花,跨年看煙火。拼命創造愛情小說中的情節,因而覺得一切都很有趣?卻沒有察覺兩個人根本缺乏共同點、價值觀不一致、彼此沒有欣賞對方的地方……然後努力說服彼此我們的故事情節很美好,所以要相知相惜、要共同走入婚姻啊。

 

有些人的想法會是:在愛情中被別人挑剔了很多次、拒絕了很多次。追愛過程一直不順利,碰壁到覺得累了。所以心想著不如等一等,等一個也想進入婚姻的對象。如果兩個人都有心進入婚姻,應該就不會有這麼多壁壘。也都會比較寬容而不挑剔條件。這樣彼此就不再挑剔,能夠更寬容的去愛對方。

 

但常看到的現象卻不一定是這樣啊!有些人越晚找對象卻越挑剔啊XD

 

所以這一切都是看人,那你何苦慢慢等?多找幾次還比較有機會吧?

 

經歷的戀愛多、或戀愛的時間長,相對起來較有機會知道「自己要的是什麼」跟「對方(異性)要的是什麼」,拒絕去接觸愛情跟發展交往關係,並不會真的讓你多了什麼優勢。人生感情的成功絕對不是「生命中第一次交往就結婚」、「在越少次的戀愛中邁入婚姻」。自己能在感情生活中過得自在幸福才是成功,旁人說什麼?不關旁人的事,旁人無從置喙……

 

若你還認為目前「等待」會是等到伴侶的最佳策略,那麼可以先思考:

*你的生活模式一週中或一個月可以認識幾個新異性?

*在你生活周遭單身的對象,還剩幾個是你覺得可以發展感情的?

*身邊都沒有能發展感情的,又無法認識新異性,那你到底想要「等」什麼呢?

 

身邊有能發展感情的對象,那就試著去接觸看看啊,等待能讓你有時間累積加分嗎XD

你必須把戀愛與婚姻當成一件重要的事情,因為這不是一個會自然發生、自然成功的事件,你必須要思考、計畫、行動,還要跟他人接觸、溝通、彼此欣賞跟互動。多和友善的人接觸,多讓欣賞自己的人再了解你更多,多與你有興趣的人互動邀約,找機會表現自己想進一步交往的渴望……

 

在感情裡,失敗的不是找不到好對象,而是用錯誤的方式展現自己內心的愛與關懷。當你被不喜歡的方式對待,你也有權利提醒對方,彼此一起為了更好更自在的相處關係做調整。

所以,不要因為怕『輸』而不去動作,那個輸都是外界給予的評價,而外界完全不負責你的人生、你的幸福。即使聽信那些評價,也沒人會因為你聽話而負責讓你幸福啊!

 

 

ps.刊頭照片是義大利五漁村附近的另外一個世界遺產:韋內雷港Porto Venere 可以從五漁村出發

延伸閱讀:[自助旅行] 義大利五漁村交通規劃與五漁村推薦旅館(Vernazza住宿)

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