[觀點] 人生規劃提早做,脫離父母控制要趁早!(上篇)

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什麼是長大?什麼是成熟?妳問過自己這個問題嗎?長大,從來就不是看年齡。是看你處理事情的能力,與如何在這個世界獨立求生,與這個世界的惡意對抗到底。

 

你需要懂得處理問題,懂得為自己負責,懂得如何獨立生存。但是如果有人不讓妳處理問題,搶著為妳負責,拒絕讓你獨立生存……又該怎麼辦?

 

東方文化講究孝順,很少有人會大逆不道跟你談脫離父母控制。但不管父母有沒有嚴重到身為控制狂。脫離父母控制永遠是人生必經的修練。不是要斷絕與父母的往來,只是你需要在父母與你之間掙出一個自由呼吸,自在生存的空間。你不是不孝,只是你需要導正”孝”的意義。

 

「孝順」原本應該是父母子女之間為對方著想而產生的親密感。這是愛。

但是很多人把孝順從把”父母子女間的愛”,曲解成單方面的服從。

 

孝順,變成順從。而且是毫無道理的單方面奉獻與順從。如果你把孝順這件事情拉回到”愛”的層面來看。要你毫無道理的單方面奉獻與順從……這不是恐怖情人嗎?

 

很多父母的控制慾,也都是走偏的愛。

 

有些父母擔心現在景氣這麼差,孩子要是選了不熱門的科系,找了不好的工作,將來怎麼辦?所以想著要替兒女選擇科系,選擇工作。忽略了兒女有自己的人生。

 

有些父母小時候有著不愉快的回憶,把兒女視之為自己的延伸,希望在孩子身上獲得補償。小時候不能學芭蕾,不能學小提琴。所以希望把孩子養成芭蕾小公主,小提琴天王。忽略了孩子對這些事情根本沒有興趣。

 

更多父母,覺得自己過去的人生走錯路,希望孩子不要重蹈覆轍。完全沒有給孩子嘗試的機會。擔心孩子受傷,卻把整個世界隔絕在外。爸爸覺得自己只要愛情不要麵包,放過少奮鬥三十年的機會。結果給兒子拼命安排千金相親。根本不管沒愛情的麵包吞不下去。媽媽覺得當初嫁了個不上進的男人,開口閉口給女兒洗腦,要自立自強,不要相信男人。搞得女兒恐男症狀,覺得天下男人都是賤人。

 

也有父母成為控制狂的原因是失衡的家庭。例如不成材的父親與被迫強勢撐起家庭的母親。很可能造就兒子從小不被當兒子看待,是被當作”家裡的男主人”去撫養與栽培。母親覺得有一個失敗的丈夫,所以需要從兒子身上獲得補償。

 

例如單親父親,對於子女交友諸多阻擾。心裡覺得女兒嫁出去就是別人的了,兒子現在就不聽話,有了老婆就更不聽話。擔心自己要孤身死去。

 

兒女反抗了,爭吵了,控制狂父母就會祭出孝順的大旗,開口閉口都是那幾句:「不孝!」「我是為你好!」「你不體諒爸媽的苦心」其實往往是越成熟,越心疼父母的孩子才越容易受到父母的控制。(忤逆的死小孩根本不管父母的要求好嗎?)

 

乖孩子因為心疼父母,感受到父母的擔心與不快樂,所以更希望用自己的順從與好表現帶給父母快樂。只是乖孩子會在人生的某個時間點上,發現自己不管多孝順,控制狂父母也不會快樂。這些乖孩子以為被父母控制好了,就是盡孝,就應該會讓父母快樂。實際上乖孩子與控制狂父母卻沒有注意到:

控制欲強的父母,往往是為孩子付出最多也最累死自己的父母。除了兒女,父母還有自己的人生。父母的缺憾與不快樂是不能在兒女身上找回來的。脫離父母控制,維持一個適當而溫和的距離。給雙方呼吸的機會。這不只是子女為自己爭取自由,更是給父母活出自己的機會。

首先,問問自己:是否身處在父母的強烈控制之下?

父母強烈限制選擇自由嗎?吃飯吃什麼、睡覺何時睡、找什麼樣的工作,有什麼樣的朋友或交往對象?

不服從會不會面臨處罰?

會不會出現吵鬧、責打、斷絕關係、暫停金援等做法?

(例如:對著只有十五歲的小孩說:你要是敢不升學去唸技職?就給老子我死出去!去街上要飯撿破爛!)

 

甚至父母要脅自殘給兒女看?

(例如:你要是敢去唸美術系,媽媽今天就死給你看!)

 

或者喧鬧給外人看,藉此讓兒女丟臉?

(例如:兒子不孝喔!媽媽辛苦栽培到這麼大!找這種離過婚帶著一堆拖油瓶的野女人回家氣死我喔!)

 

你有因此感受到不自由與快樂嗎?生活因此失去控制嗎?沒有不快樂、生活沒有妨礙、職業功能與社交功能都沒有受到傷害。就別想著脫離控制了……就算旁人覺得你是個媽寶或者爸爸的小公主都沒有關係。你自己過得好就好。精神病需不需要就醫?要看是否造成重大痛苦,或損害社會、職業、或其他重要領域的功能。如果沒有,不傾向強制就醫。

 

需不需要脫離父母控制?建議就用這個標準去看。

 

如果因為父母的控管而感到不快樂,甚至工作就學與正常社交都受到妨礙。就要準備脫離父母的控制。

方法呢?築高牆,廣積糧,緩稱王。打天下的做法用在這邊就對了。

 

第一步:築高牆,尋求空間獨立。

如果還住在同一個屋簷下,抬頭不見低頭見。你吃什麼飯,幾點睡覺,父母一清二楚你很難有機會獨立。就算在外面租房子很貴,也考慮看看在外面租屋獨住。如果是在外縣市求學工作,那就順理成章。

 

如果是同一個縣市,理由你要慢慢編。開始洗腦自己的父母,例如講:「朋友自己搬出去外面住,才發現外面生活不容易等等。洗衣服曬衣服都要自己來,可是我覺得她出去住一陣子,知道生活不容易反而比較成熟……」

 

除了少數真的不應為父母的父母,天底下大部分的父母都還是替兒女著想。你不管怎麼洗腦,總之就是要說服他們搬出去住對兒女有正面幫助。千萬不要傻傻給父母鑰匙。不然你會像是我朋友企圖脫離控制狂的父母一樣。回到家赫然發現父母坐在她租來的小套房裡面,幫她洗好衣服拖好地板,順便把她的衣櫃內的古裝收藏品丟光光。

 

見女兒回家還埋怨著:「叫妳少買那種莫名其妙的衣服,穿的跟古代人一樣到底有什麼趣味?」

 

不能給鑰匙的問題推給房東。保有自己的生活空間,你所有的獨立行為才有起點。

 

第二個:廣積糧,財務自主。

錢不是萬能,沒錢萬萬不能。那種父母辛苦養大你,所以薪水全數上繳的兒女往往生活都很可憐苦逼。

 

有些父母是覺得自己歹竹出好筍,生了一個賺錢機器不好好撈回來怎麼行。

有些父母是覺得外面的人都壞,我兒子女兒這麼單純天真,被騙財騙色怎麼辦?交給爸媽管,爸媽不會害你。然後把兒女的錢全部存起來,

 

我就有遇過高收入男性無力交女友,甚至無力社交。原因是因為每個月一領薪水就全部被爸媽領出來存起來。這些錢確實存在他的名下,隔一陣子還跟兒子攤給兒子看,幫他買了那些儲蓄險,存了多少定存。

 

拿著一萬塊的零用錢,扣掉每天的餐費還有咖啡錢。所剩無幾。想要跟朋友出去吃頓大餐都要思量再三。跟爸媽要求漲零用錢還會被唸:「吃家裡住家裡,你是有什麼地方要花錢?」盤算午餐費用給父母看,還會得到一個評價:「外面吃得又貴又不乾淨」回過頭媽媽就去幫忙帶便當。沒有任何餘錢社交,沒有任何餘錢發展興趣。生活只能賺錢,只能跟家人一起過。

 

父母如果很強硬地代為管錢。你先好聲好氣地強調你要學習財務自主。自己為自己負責。再不然就謊報薪水。賺五萬報三萬五。最後一招就是萬不得已來翻臉。沒有財務自主,所有的獨立都是假的。這邊要強調一件事情:成年之後還由父母全面代管財務其實很可怕。很多人完全不知道爸媽幫你買了什麼保險,做了什麼投資。只想著:爸媽不會騙我。

 

問題是有沒有人要騙你爸媽啊!

 

拿回財務自主權,不代表這是對父母不信任。而是你需要自己為自己的財務負責。

 

財務獨立這點,還包含著你需要快點學會怎麼花錢。

 

不要以為花錢只是錢包一開,卡一刷就好了!

 

花錢花在什麼地方,

花錢買怎樣的東西,

花錢跟存錢的取捨。

 

這是一輩子都需要學習與調整的事情。很多被父母強力控制的子女,就算已經開始工作賺錢,還是沒有怎麼花錢與存錢的思維。因為買很多東西都還需要請示父母,甚至大部分的家用購買都由父母代為處理。存錢也是父母在存。這種人對於金錢的敏銳度會低到可怕。所以拿到錢往往會出現一個狀況:

不知道怎麼花,所以隨便花。都是父母在存錢,沒存過錢,所以隨便花……

財務獨立,學花錢,這些事情都要早點開始。就算摔跤,也早點開始摔。年輕人,摔了跤也比較容易爬起來。

 

第三個:社交圈獨立

你需要父母無法入侵與摧毀的社交圈。如果你有控制狂父母,這可能是最重要的一件事情。控制狂父母會在兒女失控的時候去尋找原因與理由。往往就會入侵兒女的社交圈進行摧毀行動。如果有控制狂父母,你需要建立一個父母無法隨意聯繫的社交圈。我不是要你去偷偷交網友,然後一個不小心被網友騙財騙色。而是要你保護朋友的個人資料,不要隨意讓父母得到。

 

這種控制狂父母會在兒女反抗的時候想著:「我兒子/女兒一直都這麼乖巧聽話,怎麼就突然不聽話了呢?肯定是外面有了什麼妖豔賤貨地痞流氓帶壞我家寶貝……」

 

真的有控制狂父母會照著兒女的電話通訊錄開始一個個打電話。偷窺兒女的社群網站開始一個個追蹤搜查。病情嚴重一點的甚至會直接抓出某幾個朋友定罪,未審先判的認定這就是帶壞我家小孩的壞朋友。一通電話或者一篇貼文發過去:

「我希望妳不要在跟我們家XX往來,她不需要你這個朋友。」

 

表現得像是個瘋狂父母,很快地整個社交圈內都會不想惹到你的瘋狂父母而跟你主動保持距離。

 

社交圈毀滅=>你只剩下父母。很好,你又回到爸媽身邊了。

 

我有認識的女孩子,性格溫和又替人著想。婚禮的時候卻沒有朋友桌。旁人覺得奇怪,我倒是一點都不奇怪。她的母親是會打電話給她的朋友說:「我知道妳唸書不行,工作也不行。所以請不要來跟我家妹妹做朋友,她不需要這種拖後腿的朋友。」然後逼問女兒她的朋友哪邊畢業,做什麼樣的工作,家裡是什麼行業。不達標準就不許往來。

 

聽起來很瘋狂?

 

真實人生,往往比小說更加瘋狂。

 

第四個:如果有控制狂父母,不管受再大的委屈也不要任意回家傾訴。

 

控制狂父母會認為:「就是我沒有下指導棋,你才會有今天的慘況」「就是你不聽我的話,才會有今天這個下場!」正在受委屈的時候,你真的不需要聽到這些話。而且受委屈的事實只會鼓勵控制狂父母更努力地取得控制權。

 

不報憂,因為你不能給控制狂父母介入事件,企圖幫你矯正一切的機會。

報喜,因為你需要讓父母覺得你獨立一人也過得不錯。

 

第五個:緩稱王。不要宣告你正在脫離父母控制。

不要去跟父母嗆聲:我現在獨立啦!I am the king of the world!

<囧>聽說一句網路流行語叫不做死就不會死嗎?

 

將自己與父母間做出區隔分離,接著做自己,進而找到自己當下的人生方向……這些都是不需大張旗鼓的事情。

 父母質疑你的缺席,跟它們說你工作很忙

父母質疑你搬出去,告訴他們你想要學習獨立。但可以每周回家吃飯幾次等等。

父母愛用奪命連環CALL,就先跟它們說你上班念書不方便接這麼多電話。然後約定好每隔多久打一次,如果有狀況會延後打,大概會延後十五分鐘等等。

 

先降低他們的警戒,取得自己的空間。除非走到翻臉這一步,不然絕對不要去宣告你要脫離控制。

控制狂父母最擔心的就是兒女脫離自己的掌控,宣示自己的逃離只會迫使它們加大壓制力道!

 

===避免爆字數,拆成上中下三篇,待續===

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