[觀點] 父母以死相逼的威脅,我該怎麼辦?

如果父母以死相逼,我該怎麼辦?這是控制狂父母的極致了,如果真的這麼不幸,遇上了以死相逼的父母。請先冷靜一下,搞清楚自己的父母是內爆型還是外爆型。這兩種父母的應對方式不同。

 

內爆型的父母是拿自己的命去逼迫兒女。「你不聽話我就死給你看」的路線。外爆型的父母則是拿刀拿瓦斯桶來威脅兒女。走另一個「要死大家一起死」的路線。

 

對於這種父母而言孩子並不是一個獨立的個體,只是他自我意志的延伸。跟自己的手腳是差不多的東西。如果手腳不聽話?那就要想辦法治!治不了怎麼辦?那就要用激烈的手段!會以死相逼的父母的想法大抵如此。

 

面對控制狂父母的時候,請先把心態擺正。不要把他們當作成年人,或者一個有基本思考邏輯的人。他們就是巨嬰。

 

只是控制狂父母比嬰兒更難對付的原因是:父母有更大的行動力與行動資源。

 

父母會開車,會坐車。妳離開現場,他們照樣有辦法追上。父母有基本的金錢可以使用,很多控制狂父母都是對著未成年子女進行經濟制裁。開口閉口就是:「妳不聽我的話?我就讓妳餓死!去討飯!」或者兒女填志願的時候不是填父母喜歡的志願,馬上就威脅不給學費、不給生活費、趕出家門甚至斷絕往來之類。

 

所以,任何要跟父母抗爭,想要脫離父母控制的孩子。我都會建議妳,成年之前,忍著。

 

這個忍不是委委屈屈的忍,是積蓄好自己的力量,為將來的逃亡做準備。四周是個牢籠,你要做的事情不是在牢籠裡面哭喊人生不公,你要做的事情是拿湯匙做鏟子,好好挖掘你逃亡地道。獲得足夠資源來脫離父母控制。

 

父母打罵你,要你唸書。就好好唸啊!出國留學不就脫離掌控了?雖然這年代收入跟成績沒有絕對相關,但也不妨先好好研究該怎麼在成年之後獲得較多的收入。很多控制狂父母對子女的招數都是經濟制裁……制裁不到你?他們反而會慌了手腳喔!

 

很多極端誇張的控制狂父母,子女卻跟他們關係黏黏糊糊,無法撇清。講實在話都是資源的因素。在高房價時代,為了房子,為了居住地。在收入不足且褓姆難尋的狀態下,只好為了孩子忍受父母。話說到極致,一點都不溫暖。(這絕對不是什麼心靈雞湯文章)

 

什麼事情都是談判。沒有資源,就不要想著談判。

 

不管男人女人,感情工作,家庭關係。你要盡可能讓自己維持在一種「我想走就走而且不會過的更差」的動能狀態。
你要有能力「走」,才會有人在乎你的「留」

 

如果控制狂父母算準了你必須跟他們維持關係,走不脫跑不掉。這種父母當然沒有理由減緩控制啊!

 

請記得,永遠要累積資源,準備逃跑的力量。

 

但是擁有強烈控制欲望的父母,當它們發現自己的兒女有能力優雅逃亡,甚至逃出一片新天地的時候。極端病態的父母,這個時候想的東西是:「我延伸出去的生命體不聽話了!如果我不能讓他聽話,我寧願造成毀滅。」

 

「得不到,就毀掉。」這種父母腦子裏面的邏輯是:孩子不照我的話做,我覺得不幸福。而且孩子也會因為失敗而不幸福。

 

句式:孩子不聽我的去唸能賺錢的科系。孩子不聽話,我不幸福。將來孩子也會失敗而不幸福。

 

句式:孩子不聽我的話要娶那個老婆。孩子不聽話,我不幸福。將來孩子也會因為婚姻失敗而不幸福。

 

這種父母相信:聽我的話,孩子跟我才會一起幸福。這是極端控制狂父母內心神聖而不可違背的邏輯。如果現實沒有按此運行,他們就會像是程式出錯死機的電子產品。所以當孩子不聽話,依然獲得幸福的時候。這些父母腦內的電路就已經開始過熱了。

 

孩子不聽話,不去當工程師去搞什麼藝術!

 

唉呦,還成名了?

 

那我就來罵他不正經賺錢好了!

 

唉呦?還賺了大錢?

 

那我跟他要錢好了!我指點他怎麼養孩子!我來管管他生活該怎麼生活!我來指揮他房子該買在哪!

 

請注意,這邊都是控制狂父母覺得自己地位降低了。所以必須重新取得成就感的過程。如果在重新取得成就感的過程中,控制狂父母失敗了,他們過熱的電路就可能直接燒掉了:我孩子不聽我的話依然得到了幸福?這一定有什麼問題,因為我不幸福。(這種父母是分不出自己跟孩子之間的界線的。)所以這個幸福肯定是假的,錯誤的,我要毀掉這一切。

 

傳統時代會有那種兒子娶了媳婦,明明小倆口過的開開心心,婆婆卻因為不喜歡這個媳婦而一直找麻煩,直到壞了自己兒子的姻緣才甘心的程度。現代社會則是出現父母要兒女當公務員,但兒女在外面上班也過得很好。父母就大吵大鬧,硬逼兒女回家來唸書考試,弄到兒女念書念出了憂鬱症都還不願善罷甘休。

 

有些人跟父母抗爭的過程中會覺得累了,累到一個程度就覺得:「我是不是該退一下?」不要傻,不要退。沒有要你正面抗爭,因為正面抗爭太消磨精力,太容易逼死自己。請在保持自己的生活快樂的狀態之下,最大限度的堅守立場。你退了,父母就會覺得:「我這次哭有用,下次就鬧,之後當然就是上吊。」一哭二鬧三上吊,肯定是按著順序來。

 

父母如果鬧自殺,跟他們說,我還是很愛你們,然後問他們要不要看醫生。不要用一種「有病去吃藥,好不好?」的態度說出來。(就算心裡是這樣想的也不能這樣說。)要跟父母講的論調是:「感覺你最近心情比較不好啊!這是年紀比較大了,體內激素不平衡啦!這是內分泌問題啦!看看醫生,看看是不是什麼東西分泌不足,吃個藥,好比較快啦!」

 

然後,面對鬧自殺的父母,請記得一件事:他們是成年人了,他們要為自己的決定負責。你可以敷衍他們,但不要為了他們的喧鬧賠上自己的人生抉擇。

 

以死相逼的人,十之八九不會真的去死。死了兒女就可以不用聽話了,解脫了。以死相逼的父母豈不是虧大了!所以用自殺威脅的父母十有八九都是喊假的!剩下的那一二成,大概是不小心失手戳到,失足摔下。真死了。

 

如果以死相逼的父母如果真死了,也不是兒女的責任。不是說做兒女的見死不救,只是刀子是父母自己架脖子上的,窗台頂樓是他們自己爬上去的……這一切都跟你無關啊!

 

真想死,你也就尊重一下他們的意願吧!

 

至於外爆型的父母?拿刀殺過來的?報警、搬走、斷絕一段時間的往來。確認安全之後才可以恢復往來。甚至在恢復往來的時候都不要讓父母知道自己的住所或者工作地點與其他聯絡方式。這種父母都想要你死了,防著一點不為過吧?

 

觀察以死相逼的父母問題,到最後你會發現已經不是父母的問題了,而是子女情緒上過不去。

 

因為解決以死相逼的事件問題,很容易。請對方要死就去死,不然就是報警。但是父母以死相逼之後,子女的情緒受創卻很難平復。會覺得「我對不起我的爸媽」

 

很神祕,父母都已經做到了以死相逼的狀況,子女為什麼還會有歉意呢?

 

*文長,請按下方的下一頁分頁

上 / 下一篇文章

臉書留言

一般留言

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *