[愛情] 遠離低自尊的洗腦愛情

網路瘋轉的實習媳婦一文,很多人看到都會懷疑”為什麼女生在愛情裡面會這麼喪失自尊?”(實習媳婦一文截圖我放在最下方)我覺得可以從實習媳婦一文中談談華人文化裡,從家庭教育裡面就開始的低自尊養成教育。

 

我不知道大家有沒有注意過,其實華人文化裡面,不管父母對兒女寵愛與否。上一代對於兒子跟女兒的期待有一個微妙的差異。兒子是用來炫耀,用來成就自我。養兒子的時候要鼓勵兒子追求成就,養女兒就不一樣了。對女兒的教育裡面有一種微妙的「女兒不要讓我丟臉。」的要求。

女兒不要讓我丟臉,然後傳統世代中認為女兒最丟臉的是什麼?「嫁不出去」

 

所以家庭教育會習慣性地去攻擊女孩子,「妳這樣會嫁不出去!」「這樣誰敢要妳!」

 

「吃太胖,不好好打扮。這麼胖!小心嫁不出去!」

「讀那麼多書有什麼用?越唸脾氣越怪!這樣根本嫁不出去!」

「賺那麼多錢有什麼用?也不懂得趕快找個對象讓爸媽心安,趕快嫁出去!」

 

久而久之,女性得到的訊息甚至是:「沒有在婚戀市場上取得成就的人,連妳爸媽都嫌棄妳,都不愛妳。」

 

「嫁不出去」跟「沒有人愛你」 這件事情被綁在一起。所以很多女性會在某個時間到了之後很擔心很擔心嫁不出去,很擔心沒有人要。會有這種擔心的人,往往又是跟自尊心比較低的一群人重疊。

 

在感情關係中自尊心很低的人,特別容易陷入糟糕的戀情,她們會相信自己沒有好到人見人愛,所以只要有人愛自己都需要卑微得捧著。遇上那種很強勢,控制慾很強而且要求很高的戀人。就會在感情當中不斷被責罵而且不斷被要求改進。

 

她們會相信「我罵妳是為妳好!」、「現在不教妳?將來誰教妳?」、「我是關心妳才對妳嚴苛」。旁觀者覺得一頭問號,不可思議。覺得這種待在不斷被要求,不斷被責罵的戀情當中的女人都瘋了!男朋友對她一點都不好啊!她為什麼還要留在這種感情裡面?

 

不,她們不是瘋女人。

 

她們只是因為太自卑又太渴望有個人來愛自己,用各種委屈求全迫切地展現自己的愛,與證明自己「值得被愛」。

 

很多男性在無意中發現,面對低自尊女孩,你甚至不需要刻意討好。你只需要「看見」她們就可以了!因為低自尊的女孩一直是隱形的。

 

上一代的父母,並沒有被教育該怎麼愛孩子。他們認為「我給你飯吃、我給你書唸!這就是愛!這就是關心!」甚至有些爸媽覺得「我給你準備房子車子,我給你準備嫁妝然後不要聘金,妳怎麼會覺得我不夠愛妳?不夠關心妳!我已經是一個絕世好父母了!」

 

這些父母不知道對孩子的強烈忽略等於傷害。他們不知道孩子的成長需要陪伴需要擁抱。

 

如果認真觀察,可以發現很多父母需要長時間工作(不管家境好壞)或者父母長期不在身邊的小孩(例如外地工作者)很容易養出自尊很低,隱形度很高的孩子。

(另外一個極端就是會故意搞事,希望被父母注意到)

 

這些孩子甚至渴望隱形。因為當她們”現形”的時候,往往不是好事。可能是又被爸媽挑出來罵了……畢竟很多父母的關心就是罵啊!對於這種長期沒有被看見的孩子,你不需要對她好,你只需要看見她的存在就好。就像對於快餓死的狗,你丟一塊骨頭就是恩賜了。

 

然後我們來看看洗腦的過程是怎麼出現的?心理學主要在研究的東西是怎麼把療傷,不是怎麼成傷。可是!總是會有一些紀錄與書籍可以讓我們看看洗腦這種黑科學是怎麼運作的……

粗體字出自:洗腦:操控心智的邪惡科學

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KGB洗腦刑求的過程一開始不會對囚犯做出任何指控,反而是要求受害者列舉自己的罪名,命令他們一再地寫下自己的罪行。但這只為了拿來嘲弄他,並且每次都在他面前撕碎;囚犯拒絕服從或每次描述的罪行有出入,就會遭受凌虐,直到囚犯開始搞不清楚到底該承認什麼,以及到底招供了什麼。同時囚犯也交替地遭受羞辱或被耗盡精力,被迫站立到崩潰,並且經常不准使用廁所,直到在審訊員面前失禁為止。

坦率直白的行為有時會賞以香菸或咖啡,或允許去上廁所;其他時候審訊員會出其不意、毫無理由地責罵或獎賞受害者,審訊員可能會掏出手槍對他說,他就要被槍決了。同樣地,這些反應的不可預知性,都是要進一步讓囚犯感到困惑,到最後情況變得令人無法忍受

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在一個足以威脅到生命的恐懼環境下,無預警的用毫無標準、模糊不定的規則來羞辱與懲罰,讓人疲於奔命於揣摩如何不被懲罰……。然後我們把這種過程套用到家庭環境還有洗腦式的戀愛裡。

 

爸媽/男朋友會說:還沒有注意到自己哪邊做錯了嗎?自己都不知道自己錯在哪邊嗎?拒絕服從就會遭到羞辱或者傷害。有時候會獲得獎賞。但是常常遇到出其不意、毫無理由地責罵或獎賞。這個時候,孩子/女朋友只會覺得:是爸媽/男朋友心情不穩定。陰晴不定造成獎懲的突如其來。

 

可是請注意一下這個雞尾酒配方有多可怕:(恐懼+羞辱+言語暴力或精神暴力)X不可預知性

 

當你很努力達到某個標準之後(例如說去未來婆家幫忙掃地),可能獲得獎賞也可能獲得責罰(指責:做的還不夠好,還不夠主動!)。就算得到獎賞他們會告訴你下一個標準。(妳以後要更早起床!學會做菜!)

 

不可預知讓人無所適從,一個接一個的標準又容易讓女孩子陷入困惑與疲憊當中。混亂、困惑、疲憊……很好,妳的判斷力這個時候已經跟妳揮手說再見,頭也不回的下線。最有趣的事情是,女孩子一開始不會覺得這麼多微妙的規則與標準有什麼奇怪的地方。因為這個社會一直在用微妙的標準要求女性。

 

例如:妳要漂亮,但是不可以太漂亮。太漂亮了大家只會把妳當花瓶看。妳要聰明,但是不可以太聰明。太聰明了就容易傷到人的自尊,要記得給人做面子。

 

所以女孩子進入一段有洗腦性的關係的時候,一開始她根本不會感覺到有什麼不對的地方。等洗腦的程序開始了一段時間,疲憊又混亂的腦子更不會有時間有精力去思考這段關係的偏斜。這好像倉鼠在跑輪子,跑到一個程度,已經分不出來是倉鼠在跑還是輪子在滾。

 

一旦當身在關係中的女孩說:「我累了,我不要跑下去了!我不要繼續這段關係了!」已經很低的自尊可能又會遇到威脅「這麼一點點要求都辦不到?妳不覺得妳很脆弱嗎?」、「除了我之外沒有人會愛妳」、「也不想想妳幾歲了!」、「妳以為還會找到人愛妳嗎!」

 

如果不是醒了,或者傷到極限,根本跑都跑不下去。很多女孩這時候還會傻傻的擦擦眼淚,繼續「為愛努力」。

 

有一點好勝心的女孩會在這種洗腦關係中死的更難看。因為虐待妳的人,洗腦妳的人會不斷的拿例子給妳看。「妳看,別人做得到!」「做不到是妳不夠好,做不到是妳的錯。」

 

好勝的人會想要證明自己,然後會一直忘記反問:「妳一直拿別人跟我比?別人都做可以到?那你為什麼不去跟別人在一起?」

 

身陷在這種關係的時候,妳不會想起:為什麼談一段戀愛,擁有一段關係要變成無盡的證明與認可追求?

 

任何正向關係都不該變成不斷的證明與認可啊!

我知道被愛很重要,但是進入一段關係的時候,請時不時愛用邪教檢查量表。

邪教檢查量表

 

*在這個團體中,你彷彿能找到過去一直在尋找的東西,他們非常清楚,什麼是你在找尋的。

=>在這段關係中,妳彷彿能找到過去一直在尋找的愛情,他非常清楚,什麼是妳在找尋的感覺,妳想要的東西。

 

*當你一接觸這個組織,你對世界萬物就有了全新的看法。

=>當妳一擁有這段感情關係,對世界萬物就有了全新的看法。

 

*這個組織的世界觀非常簡單易懂,一目了然,並且可以解釋所有的問題。

=>問題?不重要啊!有愛就好了!有愛一切都不是問題!

 

*這個組織有一個「大師」、「師傅」、「導師」、「老師」「上師」、只有他能知道宇宙或生命的真相。

=>這段關係裡面的絕對指導者是妳的對象,只有他能決定每一件事情的對或錯。只有他才知道一切事情的答案。

 

*外界對於組織的質疑,反而被當作是組織正面的證明。

=>外界對於這段感情的質疑,反而被當作是妳們彼此相愛的證明。

 

*組織會要求你與過去的生活斷絕關係,因為這會阻礙你的成長。

=>「妳那些朋友都對妳沒有正面幫助!妳那些習慣都不好!妳爸媽灌輸妳的都是什麼觀念?」

 

*組織不斷賦予你許多工作,並佔去你所有的時間。你必須賣書、賣刊物、招募新成員、參加課程、靜坐靈修……

=>不斷給予要求,美其名促使妳進步。實際上是每當你達成一個標準後,得到的不是肯定稱讚與休息喘息,而是下一個要求……。

 

*當你開始懷疑,為什麼組織當初允諾的「成功」並未發生時,組織會告訴你,是你投入不夠,或是信念不足,是你自己的責任。

=>當妳開始懷疑,為什麼對方當初允諾的「幸福快樂」並未出現時,對方會告訴妳,是妳表現不夠好,對這段感情不夠投入,是妳的愛不夠。是妳的錯。

 

有沒有覺得洗腦的感情關係跟邪教檢查表異常吻合呢?歡迎參考一下邪教檢查量表,然後把更多的句子代換一下。

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