[愛情] 學生時代的戀愛要怎麼說服家長老師?

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「我們都是學生,我們的戀愛要怎麼說服師長成全放行?」

這是我最常收到的問題之一。國高中時代的少男少女,開始理解到戀愛的美好,卻又遭遇考試升學的箝制,與家長們的壓迫。很多人會跟小逸抱怨:

 

「我們真的很相愛,但是爸媽不懂。」

「大人老師只會叫我們唸書考試,只想拆散我們!」

「要怎麼瞞著爸媽談戀愛不被發現?」

「跟我父母抗議了很多次都沒有用,要怎麼樣逼我父母讓步?」

 

想著怎麼欺瞞父母師長之前,先了解幾件事情。華人文化培育出的父母,常常是喊著:

「好好唸書,早戀我打斷你的腿!」

過了一個年紀,換著說:

「怎麼還沒有女朋友,沒給我生孫子我打斷你的腿!」

「怎麼還沒有男朋友?將來嫁不出去多丟臉?」(是不是又要打斷腿?)
很多人長大後,心裡埋怨著:「當年不准我談戀愛,現在怕我沒有戀愛談。」覺得自己當年失去了學戀愛的機會,現在也不見得有辦法補課。根本是活生生被父母坑騙。但為什麼父母對的態度會有如此的大轉變?因為對父母來說:早戀造成的麻煩全由他們承擔。而不是戀愛中的學生們負責。

 

如果你還是國高中生,有沒有想過這場戀愛的結局會是什麼?繼續戀愛到結婚生子?還是生命中的一個美好片段,過去了就過去了?如果你說這場戀愛是生命中的一個片段,要父母怎麼看待沒有結局的中學生戀情?如果你說這是生命中的真愛,國高中學生要拿什麼東西去守護愛情並支撐兩個人一路相守到步入禮堂,簽名登記的過程?

 

戀愛很花錢,就算是學生時代的戀愛都要花錢。打電話要錢,上網要錢,買禮物要錢。就算是你誠心誠意做的手工小卡片?也要錢。不要傻乎乎的說你打工賺錢去供養你的戀愛。多數學生們的吃住開銷多半都還是由父母供應。少數要工讀維生的辛苦人,應該也沒有談戀愛的餘裕。

 

就算你說你是個打工小天才,但是直到法律上成年之前,你不太有可能賺到獨立生活的資金。(雇用未成年人很麻煩的啊……)

 

開銷著父母的錢談戀愛,然後壓縮父母最在意的唸書時間。這要父母怎麼接受呢?父母不能接受就是聯手老師拆散你們啊!不要以為談錢庸俗。在早戀這個議題上談錢,只是要用最直觀的方式讓你理解:「你還沒有能力為自己負責。所以父母會擔心。」

 

父母的擔心不只是你買禮物花錢或者幾次的成績退步。他們在擔心的東西很多,擔心得很遠:

你談戀愛的對象是誰?

會不會被騙?

成績會不會一直退步?要是在求學過程中跌倒,會不會落後?

如果求學不順,你還有沒有獨力生存的能力?

有沒有辦法對抗這個世界的殘酷?

 

父母供養兒女求學,是希望兒女在求學過程中獲得獨立生存並與世界互動的能力。雖然大部分的父母把這件事情簡化成「在求學過程中學會賺錢的能力。」但不可否認的事情是:這是你的能力培育期,你的文憑取得時間。父母在意的是早戀造成的生涯規劃風險。

 

學業退步之外另一個生涯規劃風險是:懷孕,或者讓別人懷孕。

 

一些男孩子傻傻地以為自己是男人,所以早戀上床不要緊……果然是傻的。墮胎對女孩子有心理與生理上的傷害,對男孩子也會有。不管心腸多冷多硬,這絕對都不是情緒上可以輕鬆應對的事情。(這還略去對方父母抓狂找碴、揍人、討遮羞費、上法庭等諸多風險!)

 

選擇生下來?十幾歲的年紀去面對奶粉尿布與哭鬧兒童。別人的青春在恣意玩樂的時候,你在把屎把尿?你受的了嗎?就算結了婚也很可能吵到離婚。 把孩子丟給有育兒經驗的父母,然後自己去上大學享青春?你以為父母真的無怨無悔不會罵不會唸?罵!當然罵!罵到你精神耗弱還要罵!

 

講到這邊,有沒有覺得早戀的風險好像有點多?聽到國高中生的孩子談戀愛,父母只有上述的滿滿擔心,根本不會去注意到小孩子戀愛談得如何、有沒有學到怎樣什麼是追求、懂不懂得愛人、有沒有感受到被愛………

 

所以這個時候孩子去跟父母強調:「這個人很好、我很愛他、我們彼此相愛……」不會有任何安撫的作用。

跟父母講道理爭取,甚至鬧脾氣威脅說:「談戀愛是我的自由、你不能控制我的人生、你不讓我們聯絡我就離家出走……」更是煽動了父母的恐懼。

沒有回應父母的擔心煩惱之前,談論再多或威脅再多對父母而言都毫無意義。當你還是個學生,談一場無法”全權負責”的戀愛,你就必須要給父母安心的感覺。

讓他們知道,讓他們相信:
「這場戀愛,我會保護好我自己。我的身體跟我的情緒」

誠實翻譯就是:我不會早早懷孕或者讓別人懷孕。

 

「我也會保障我的學業,我的前途。」

誠實翻譯:我會維持好成績。

 

「我會因為珍惜你們給我的信任,所以去做到更好。」

誠實翻譯:甚至取得更好的成績讓你們不會反對。

 

「我也會在談戀愛的過程中學會愛人與被愛,因而成為一個更好的人。」

誠實翻譯:你們要相信讓孩子提早練習談戀愛有好處,這將大幅減低兒女孤老終生的可能性。

 

有人會抱怨說:「我的父母腦子僵硬!我沒有辦法說服他們!」那我要問:
「你願意為了這場戀愛付出多少?」
有些學生腦子一熱的說:「我願意付出一切!甚至為他而死!」

 

那好,你死命唸書吧!

 

如果赴死容易,就別說唸書難。難道你口中「願意為之而死」的戀愛不值得你多背兩行書?如果連唸書的努力都不肯,就別怪父母師長看不起你們的戀愛。我看過成功的國高中生戀愛,每一對戀人學生都有亮眼的榜單。因為只有亮眼的成績,才有辦法讓父母守護你的戀愛。甚至在父母有些意見的時候,會有老師給這段感情求生的空間。

 

另外,讓父母守護你們的戀愛……真的沒有這麼遜。給父母適度的尊重跟坦承。有人接送你們約會,有人替你的禮物付錢,甚至兩家人一起出遊都不是不可能。(我看過最成功的例子是雙方父母分別帶高中生情侶出國遊玩)
重點還是那句:「你談戀愛,有沒有辦法回應父母的擔心?」

 

父母師長也要知道:孩子提早戀愛,不是遇上洪水猛獸,需要挺身保護或者抓著孩子逃跑。孩子談戀愛,學到的東西遠比師長想的多。人生在世,或許不會用到三角函數一輩子,但是一輩子都需要運用感情,理解關係經營。學會怎麼尊重別人的意願。

 

練習在愛情中理性溝通。知道幸福是怎樣的感受,如何愛人與被愛……都是生命中最重要的課題。

 

為人父母者可能會想:「這些東西很簡單,長大再學就好!」

 

這就陷入了成功者的謬誤當中。為人父母代表生了孩子,代表成功談過戀愛並且結婚嫁娶。(就算沒結婚?至少你也找到願意發生關係的人啊!)所以父母往往無法理解魅力展現、追求吸引、情感經營對許多人來說是多麼的困難挫敗。如果孩子有機會學習,你要做的事情不是去管束壓制,而是要引導這份愛情往安全且有利的方向走去。

 

現在孩子有機會練習感情怎麼談,你應該給孩子機會去熟悉。小孩年紀輕,學習力強且自癒力高。只要不搞出人命,就算在愛情上重重摔跤,你也寧願孩子現在摔,而不是等到孩子三十歲才來擔心他在愛情上摔個一蹶不振。

 

在十幾歲愛情挫敗?再找下個人談一場戀愛就好啊。

 

三十幾歲才放手讓孩子談戀愛,他們周遭能找的對象已經變少了,而這個年齡層的人格彈性與容忍度相對不高,挫敗後要再找到下一個的時間也變長了……。為什麼不趁孩子已經有對象的時候,讓他體驗人生百態,明白維持愛情所需要的元素不僅只有想像中天長地久的承諾,還有更多生活中需要學習與努力行動的步驟要做。

 

為人子女的也要知道:不管是否學生時代,在華人社會中父母對子女伴侶的干涉從來就沒停過,因此學著應對父母已經是種人生的必修課程。(對!就是要想辦法搞定你的父母啊!)

 

不要只是抱怨撒潑,覺得父母不讓你交男女朋友就是不可理喻,而是開始學習同理父母的處境,然後自己負責把他們的不安心因素都排除。用一種「我反正未來總是要交男女朋友最後結婚的嘛,這個就只是比朋友還要好的異性朋友」的態度,讓父母知道,對方給予的只是一種「陪伴」,你們的交往不會帶來麻煩,而是彼此陪伴、在人生的路上共同成長。

延伸閱讀:[觀點] 人生規劃提早做,填志願之前就應該知道的事情

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  1. 您好:

    關於部分文章內容,欲進一步了解您的論述。

    某段落談到「三十幾歲才放手讓孩子談戀愛,他們周遭能找的對象已經變少了,而這個年齡層的人格彈性與容忍度相對不高」

    請問甚麼原因讓您認為,人格彈性與容忍度是與年紀是綁再一起?
    個體來到三十幾歲的年齡層,就會發生人格彈性與容忍度,相對不高的狀況。

    個人認為人格在型塑的過程中,會遭遇形形色色的刺激,以至於成長、停滯與劣化。
    若需探討一個人的人格現況,是必要細觀諸多面向,理解成長脈絡,並留意個體差異存在。

    謝謝
    B.R.

    1. 我自己的感覺是:習慣跟性格都是用時間去養成的。人格形塑到了一個時間之後,除非遇到重大事件,不然很難有大改變。
      把年齡差距加大來看:你要一個七十歲的人去改個性中的某些面向,跟一個十五歲小孩改個性中的某些特質……後者通常會比較簡單吧?

      年紀小的時候,很容易為了對象去變動自己的處事方式來迎合這段戀愛。年紀越大,越來越知道自己什麼要什麼不要,正面來看是自主性高,懂得捍衛自己的性格與選擇。但是很有可能也會變成另外一種程度的……固執?

      我自己的觀察,到了一個年紀以後的人談戀愛不是毫無自尊心,只求找到一個對象。

      就是非常非常在意"自己的完整性"

      構成自己性格特質的任何枝枒葉片都絕對不能修剪,一碰馬上就聯想到"你不夠愛我""你不夠了解我""你沒有讓我做自己"
      為了感情去做調適,好像變得罪大惡極似的……

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