[愛情] 為什麼交不到男朋友?妳是等待愛情的龜縮女嗎?

很多女生會覺得自己的條件都在水準之上,甚至比很多已經有男朋友的女孩子還要好。但是為什麼一直都沒有人追呢?

 

問出這類問題的女孩,我都會反問:請問你有主動追過心儀的對象嗎?九成以上的答案是沒有。

 

為什麼還會覺得要等人追呢?為什麼如此排斥「倒追」跟「引人來追」呢?有些女孩子會說:「太主動會顯得很沒有身價」、「太主動不會被珍惜」

 

等等!為什麼不主動等於有身價?邏輯都跳水了嗎?

 

至於說什麼女人太主動,男人不會珍惜。我只能說,如果男方會因為女方主動追求就決定不珍惜?拜託也放棄這個男人吧!代表這男人的想法還停留在「得不到的才最好」、「難以入手的才是真品」。他在意的是戀愛狩獵過程的心跳,不是珍視兩人之間的相處交流。

 

(不主動常會出現的情況會是:妳想交往的男生不來追妳,來追的都是妳不愛的啊~)

 

 

可是很多女性還是會說:「拓展生活圈太累了,認識新對象太累了,倒追太累了。我就先順其自然吧!

 

順其自然?那意思是就是順其自然的找不到對象喔!

 

很多女性會聽從社會上的主流言論,認為讓自己成為一個美好的人。專注於修身養性,減肥美容,看一堆感情經營的書籍,然後提到自我提升就是去學語言,上烹飪班。相信把自己「準備好」就會得到愛情。

 

嗯?等等?這邏輯是不是有什麼問題?

 

為什麼這麼多人會堅信:把自己準備好,機會就會自動找上妳?

 

很多女性看起來好像在感情路上很積極進取,實際上都是專注於美好自身,剩下的就一切交給命運。她們甚至不認為這是聽天由命,任命運宰割。她們認為這叫等待邂逅,該來的自然就會來臨。

 

女性被環境允許甚至被鼓勵”懶惰的等人追”。「等待愛情」被美化了,甚至「積極求愛情」被當作很俗氣的事情。認為太汲汲營營了,太求嫁了。如果想要有對象,很求嫁……錯了嗎?社會的現有架構,男性還會在追求上面稍微努力一二。女生一懶下來,就真的常常懶到底了。

 

 

為什麼很多條件不錯的女性會懶得求愛?

 

這些人通常能經營自己的生活,能夠把眼前的生活打理到「還不錯」的狀態。有幾個朋友,有興趣,生活中有一些目標……忙碌的小日子,不至於寂寞到需要一個對象來填補空虛。因為眼前的生活好像也不錯,自然沒有動力再去改變什麼。而且每次有了一點點改變的動力,不管是年紀到了,還是遇到真的有點心動的對象。結果用力了一把,開始積極的約會,或者積極的做球給男方。

 

出力個幾次,又覺得:「老天,要出大力氣追求真的太累了……應該是我們沒緣分吧?而且我還有很多事情可以忙耶?真的要花力氣追男人嗎?」想來想去,又龜縮了回去,開始繼續等待愛情。

 

龜縮女子最後只有兩個結局。一,心裡面的那個時間到了,自己覺得倒數計時的警報拉響了。開始急急忙忙地找人交往,找人嫁。二,開始專心經營單身生活,拉一票單身姊妹,開始考慮集體單身的生活。

(集體單身沒有什麼不好,我需要強調這一點。但是確定單身之前,請先確定妳是樂於單身,並且準備好單身。還是因為別無選擇而略有不甘的只好單身?)

(延伸閱讀:[愛情] 樂於單身?還是沒有準備的沈溺單身?)

 

條件很好,卻沒有對象的女性。真的有很大一部分是懶得追求男性,甚至不要說追求了,而是讓自己進入婚戀市場的打算都沒有。每天兩點一線,上班到回家。周末假日在家追劇上網買網拍……這樣等愛是能等來什麼?會固定敲門的不是愛情,只有送快遞的大哥喔!

 

會有一些女性強調自己曾經「做球過」、「主動過」可是對方沒有感覺,自己好像也沒什麼感覺?也就這樣不了了之。

 

這邊我們就要來談談這個所謂的「感覺」了!

 

我一直覺得現代社會的刺激強度過大,把人們心動的門檻越拉越高,”有感覺”的閾值越變越奇怪。到處都可以看到脫到精光的男女圖像,隨便都可以接觸到模擬愛戀感的手機遊戲或者偶像服務。

 

不管是男性向還是女性向的戀愛遊戲或偶像影像的調情撩撥……請仔細想想,正常人類根本不會這樣相處。正常人類的相遇不會有打好的光線或者配好的音樂,正常的人類不會一張口就說出動人心弦的浪漫台詞。結果大家口味都吃太重了……遇上正常人的時候心跳無法順利加速,就覺得肯定是不夠喜歡對方。

 

不,是因為你的小鹿亂撞的心跳都在那些偶像或者遊戲上面跳累了……

 

結果很多女性的思考就變成:

*既然沒有這麼喜歡,也就不要太努力吧!

(吃重鹹,吃到對一般人沒有悸動的感覺。)

 

*這麼努力,要是失敗了怎麼辦?

(失敗主義的思想,況且這個社會鼓勵男性追愛,失敗了也可以自稱一條好漢。社會卻慣於訕笑女性追愛失敗。)

 

*如果需要這麼用力追求,肯定不是我的緣分。

(文化上太在乎戀愛不能有計畫,一切要自然而然發生不然不夠真誠。結果就變成等愛萬歲的奇怪狀態。)

 

 

有些女性會覺得:「不是我的問題,是因為婚戀市場上根本沒有好男人。」「好男人不是已婚就是基,現在還有可能是已婚的基。」

 

講到好男人都死光了。這就有一件很有趣的事情:妳自己定義的好男人到底是怎樣的模樣?我發現問女性:你心目中的好男人是怎樣的?大部分的人都回答不出來。只能給出一些外在條件上面的需求,接著是個性與相處上面非常籠統模糊的答案。

 

有正當職業,無不良嗜好,聊的來。這種有講跟沒講一樣的答案。

 

妳不可能找到一個”妳不知道長什麼樣子”的東西。同樣的,妳不可能找到一個妳不知道長什麼樣子的好男人。如果妳用這種碰運氣的,摸瞎式的方式去找好男人?結果就會是:妳找到的都是”社會定義下的好男人”不見得是符合妳自己要求的好男人。

 

如果要求女性詳細敘述好男人的條件?事情就有趣了!

 

尊重我,尊重我需要的時間空間,尊重我的興趣。有共同的興趣與話題,不然也要努培養。

 

要懂得浪漫,懂得給予戀愛的感覺。不會隨意讓激情消失,不會婚後把老婆當黃臉婆。

 

成家之後會一起做菜做家事。不會認為是”幫忙”老婆做家事。將來可以一起帶小孩,不會讓老婆變成「喪偶式育兒」

 

這些好男人條件會越開越細。單獨一個條件,看起來還不過分,一連串的條件開下來,能夠找到的「好男人」?可能就真的不存在了……問題就在於「妳在等待的愛情」「妳所追求的好男人」真的不能靠自己創造嗎?

 

這個時候又回到前面的狀況了:覺得累、想要懶惰。

 

但是大部分的女性都希望找一個「已經塑造好觀念的男性」。想要前人種樹,後人乘涼。希望前面的戀情或者原生家庭把自己的對象打磨成一個好男人。這基本上是不理性的要求。

 

這就像妳去挑選一台手機的時候,不僅要求硬體設備符合需求,連内建程式都要下載完畢。每個妳想要用的APP這個好男人機種全部都有喔!

 

拜託,手機裡面要用的APP都還要隨用戶偏好下載,隨時間更換,增加或刪除。為什麼女性會期待好男人是可以內建完畢的啊?

 

男人也想要內建完畢的好女人啊!而且男人得到「內建完畢好女人」的機率比女人得到好男人的機會高喔!因為這個社會長期以來就責成女性要成為一個完美女人。

 

要求現代新女性會賺錢,因為女人要獨立。不能靠男人養。

告訴女人要懂得替男人做面子,因為女人要有智慧。

告訴女人要溫柔體貼,強調這是女性婚戀市場的基本條件……

 

男人只有被要求「賺錢養家、追求卓越」

 

所以男人幾乎沒有被教育成為一個情感豐富,體貼,懂得談戀愛的男人。但是女性非常非常排斥自己手把手的教男友,教老公。覺得不是自發性的浪漫就不浪漫,不是天啟式的體貼好像就不體貼一樣。

 

誰規定浪漫是被教出來的就不浪漫?那種愛情電影式的驚喜與體貼,感動與淚水,都是影視業的幻象好嗎?(那個幻象至少需要一個編劇,一個導演,一整組梳化造型,一整組燈光攝影外加後製配樂……)

 

女人要先努力不發懶,去追求愛情。接著努力認清這是現實世界,不是愛情電影,然後在相處過程中,慢慢的塑造出專屬自己的好男人。

 

聽起來很累?

 

不如想想人生中有什麼美好的東西可以不勞而獲?除了樂透之外沒有吧?想中樂透也要有那個運氣啊……

 

最後,會有人問:如果我選錯了,這個男人教不來,怎麼辦?

 

妳先想一件事情:當一個人,不知道自己想從工作當中獲得什麼,只知道自己不要些什麼。可以預見這個人會一直換工作,不然就是一直抱怨自己的工作。一直換,一直抱怨,還是不知道自己想要什麼。

 

妳如果積極爭取愛情,並且努力的思考妳想要怎樣的愛情。在這個過程中妳會確切的知道自己「想要些什麼」妳會很清楚的知道在妳生命中愛情、陪伴、伴侶應該會是什麼模樣。

 

妳努力爭取,妳承擔經營責任,然後妳設定停損底線。妳或許轉頭離開,或許攜手到底。

 

這才是人生真正的模樣,一點都不浪漫,不浪漫到讓人無法雀躍悸動的期待。但所有不易消散的堅實美好都是建立在真相之上。妳要做的事情是在這一切並不浪漫的真相之上,培土播種,悉心灌溉。

 

延伸閱讀:

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