[愛情] 不要被母豬教造成的厭女氛圍洗腦

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愛情在現代人的生活中占據重要地位,實際上浪漫愛在歷史上出現的時間很短,古代社會中的”愛情”稀薄,婚育所組成的家庭生產結構反而是重點。「白馬王子霸氣拯救我」加上「美麗公主小鳥依人仰望我」這樣的缺乏性別意識愛情典型,乃是浪漫愛中比較早出現的故事典型。

 

實話是,典型愛情故事非常好賣錢。越好賣錢就越多相關的宣傳,闡述,延伸作品。結果缺乏性別平權概念的浪漫愛,變成大家習以為常的美好愛情樣板、人生勝利組圖像。

 

這樣的樣板,依然期待著一個能力上優越的男性伴侶。但是現代社會中的女性已經擁有了教育後的經濟能力,個性上的獨立自主。男女性別的優勢已經不如以往這邊巨大。男人逐漸失去可以隨意宰制女性的力量。女人不再沒有經濟能力,不再無法單獨行動。

 

稍微會賺錢就滿足了婚戀市場所開出條件的年代早已遠去。

 

心理上,男人要懂得變成所謂的新好男人,懂得體貼女性。物質上,有可能要賺更多的錢,物質支援上要壓過女性一頭,這些男人們才有辦法在婚戀市場中具有明顯優勢。但因為資本主義的快速發展,有錢人越來越有錢,中產階級卻逐漸消滅。

 

在台灣,年輕人要不靠父母買房幾乎不可能。成家立業的基本開銷變成遙不可及的天價。(韓國也出現了三拋世代的形容詞:沒有錢,所以拋棄戀愛、結婚、生子。)結果部分男人對求偶挫敗的應對是仇視女性。因為仇視不公平的體制,憤恨的目標太飄渺,仇視女性下卻有了明確的攻擊靶子。

 

賤斥女性不只是為了取得自身優越感。台灣網路上的仇女母豬教更是希望激烈的言論抨擊能夠”矯正女性”。

 

希望矯正女性,所以母豬教徒不斷的在建構「好女生」的外貌標準與處世標準。強調只有極少數的好女性可以躲過這樣的懲罰羞辱,獲得男性的認可。卻沒有注意到:母豬教徒不斷開地圖砲,將求偶挫敗甚至生活挫敗發洩在女性身上的風氣。會讓一部份女性恐懼與男性往來。

 

延伸閱讀:[愛情] 仇女傳播者如何成為其他人的追求障礙?

 

另外一部分女性則是:我一點都不在乎男性的認可。認可我又怎樣?又不會給我錢,母豬教徒最擔心女生花他錢了!給我愛?你的愛髒髒的~我不想要啊!

 

不過母豬教徒還是沒注意到,他們的努力跟他們脫離單身的目標是背道而馳。依然認定需要矯正女性。(女性在社群網站上”不跟你吵的舉動”甚至被他們視為某種勝利。)

 

所以母豬教徒嚴厲批判女性的身材臉蛋衣著。不夠年輕漂亮曲線誘人,就應該要躲躲藏藏,羞於示人。如果不夠貌美又被男人看到,就活該被批判。男人如果言詞惡劣遭到糾正,還可以雙肩一聳:我只是在開玩笑。

 

教徒認為女性應該守貞。他們抨擊最強烈的就是主張情慾自主的女性。但是他們卻認為男人的性欲是一種不可抵擋的天災,女性該做的事情是逃離與監禁自我,所以教徒在性侵案中檢討女性。

 

教徒認為女生不可以拜金,交往的時候花費上不可以佔男生便宜,甚至延伸到就算花自己賺的錢購入奢侈品也是錯誤金錢觀。

 

說到這邊,不知道大家有沒有注意到?其實這種矯正宣傳一直都在。一直有人會宣揚「好女孩」應該做些什麼來來讓自己值得被愛。

 

要樂於付出,不能有公主病。

要保持獨立自主,不能黏膩取鬧的情緒,給男性衝事業的時候拖後腿。

要進退得宜,懂得適時將榮耀歸於男人,替男人做面子。

要懂得撒嬌,讓男人覺得被需要。

要扛起家務,做菜做飯,讓男人想要回家、喜歡回家。

要有自己的收入,替家庭分憂解勞之外,女人有自己的收入才可以大聲說話啊!

 

男生從來就不是『被追求的女人』,但他們一直在論述「女人該用怎樣的態度來面對追求者」、「該用什麼樣的態度來經營婚姻」這些論述一直試圖宰制女人的欲望與標準:妳不應該喜歡高富帥、妳應該降低你的標準、妳不應該要得太多、妳應該給得比妳要得多……

同樣的論述如果出現於男人身上:你不該喜歡正妹、你不該要得太多……男生只會覺得『你會不會管太多?我喜歡什麼標準是我的事』。

 

舉個最極端甚至過分極端的例子就是:男生在網路上論述著:女生要怎樣使用衛生棉才「正確」。那個「正確」無比荒謬吧?那麼,為何女生會聽信男生論述著『妳應該怎麼接受追求才正確?』

(保持獨立思考啊!就算正在看這篇文章也要質疑寫文的人啊!)

 

女生本來就有權力評估「我要跟誰約會」、「我要跟誰結婚」這件事吧?但許多男性論述者,一直在拿掉、剝奪這些權力。論述的方式是:「妳不應該有這種念頭」、「別的人也不應該讓這些女人有這種念頭」就是一種:男人超真心,不說不做妳也該懂,妳不懂就是妳眼瞎、腦殘、愛錢、愛貌。為什麼男性不是去討論:「我的真心女生看不懂聽不懂,我要怎樣改變才能吸引女性呢?」

 

原本可以和平討論、溝通的兩性議題,男女兩陣營可以一邊說出自己的感覺、一邊尊重對方的說法,由交換意見當中調整自己的追求方式,變成更容易與異性交往的人。

 

但在某些人的激化中,一竿子打翻許多人,不斷強調某個性別族群的缺點,放大缺點然後合理化「我討厭你們」這件事後續就是造成兩端的支持者們減少溝通與理解,誤以為:只要能論證對方不好,對方就會改變,然後我不用改變他們(或她們)就會自然愛上我了……囧?

 

這一連串的仇女氛圍中,有女生很認真的來問我:「小逸妳以前寫的追男文章,教女生要可愛、要撒嬌、要勾引、要香香軟軟。這不是跟女性主義還有性別平權都相去很遠嗎?」

 延伸閱讀:

[愛情] 女生的愛情新手村教學(3)

[愛情] 女生的愛情新手村教學(4)(暗黑追男守則)

 

<囧>

 

兩性交往的最開端,婚戀市場裡面的追求與吸引。兩性吸引本身本來或多或少會把性別差異放大。尤其人們是在愛情中追求「浪漫愛」不是什麼理智的平權討論啊!而且我談的女人味,變身曖昧小惡魔這類手法,原本就是在談機會的最大化。是對主流市場的進攻,不是對一個目標的客製化行動。同樣有男生來問:「男性的追求手段,其實很多都是討好。如果要講性別平權,這樣合理嗎?」我給的答案是一樣的:這是對主流市場的進攻,不是對一個目標的客製化行動。

 

 

況且我要告訴妳:不管什麼人性本善,人性本惡的爭論。人性本懶這是百分之百的正確。快樂,往往是一個不需要認真維繫,努力付出的的玩樂狀態。談戀愛的時候很多人是奔著開心、快樂、最好不用腦去的……

(但是追求時可以不必先從兩性平權角度思考,不代表追求時可以煽動仇恨啊XD)

 

兩性平權相對傷腦子的權責問題,是等到關係建立之後的角力。當妳們之間的關係已經成為一個穩定組織,一個生產或者生活的最小單位。有分工,有權責的時候才要認真思考的事情。

要避免的是缺乏平權溝通的狀態下,發生長久的占便宜而不自知。(然後另外一半某天爆炸)

 

例如男性長久在玩樂開銷上承擔較大比例,卻遲遲不開口要女性幫忙負擔。某天突然大爆發!女性只會覺得:「不是一直以來都這樣嗎?怎麼最後爆炸?嗚嗚嗚,你對我兇我好委屈。」

例如女性長久承擔家務(只因為順手),過年過節都是回婆家(只因為慣例),沒有跟老公多溝通,卻是在某一天歇斯底里。男性只會覺得:「一直以來都是這樣啊!妳怎麼突然對我發火?我的老天!我根本不知道發生了什麼事……」

 

至於擔心自己為了追求、倒追,搞到自己在性別意識上喪權辱國的人?愛情本來就很私人的東西。你情我願,彼此尊重,做到不剝削別人也不被別人剝削就很好了。私領域的事情不用考慮這麼多的政治正確。重點是:妳幸福嗎?妳的另外一半幸福嗎?

 

我覺得,如果你是決定要跟一個不同性別的人過一輩子,去放下自我和平溝通、了解對方在乎的事情,不是很值得的投資嗎XDDDD

 

一直想要「灌輸」他人自己的價值觀,無視於別人的思想自由,只會讓溝通無法順暢;即使在網路上戰勝了,但最終人還是得學習如何跟伴侶溝通啊……

幸福,是一輩子的課題。幸福靠的是當事人的互動,而非看別人怎麼說。

 

延伸閱讀:我比較愛你,我很自豪by es21

 

附註:由於對於照片版權的謹慎,配圖照片盡可能是我自身拍攝。配圖我一直很想放我跟一個殺好的豬頭的合照,但是怎麼想都有點驚悚。
找了一下電腦的豬隻圖片只有家裡烤豬時殺好的大豬……總之每張都很驚悚……只好延續之前網友的意見:放女生好像過很爽的遊玩照。

 

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