[愛情] 談情緒勒索:我愛你,但為何無法溝通?

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明明還很愛對方,總是為對方著想。對方也表現得很愛自己,但溝通很無力,常常兩人一起鬧情緒。到最後只能放棄溝通。太久不溝通,到最後都開始懷疑自己的愛情是不是一種幻覺。觀察這種伴侶關係,常常會發現一個很特別的相處模式:

情緒勒索。

例如先生希望太太固定做晚餐,讓他回家的時候有熱飯熱菜可吃。太太難過得不斷掉淚,哭著問:「你只想要我燒飯洗衣嗎?」先生不希望她出現這個情緒,收回自已的要求與渴望。久而久之,壓抑成不滿。

 

例如女友要求男友少打一點電動,多花一點時間兩人說說話。男友一語不發的關了電腦,冷著一張臉坐到女友身邊。問:「不是要聊天?妳想聊什麼就說啊!」女友被激出一肚子氣,又不希望戰爭擴大。無奈作罷,讓他回去打電動。

 

上面這種溝通方式就是情緒勒索之下的產物。

情緒勒索的表現:

當你提出一個要求,做出一個舉動。伴侶不經過任何溝通,立刻表現出厭斥或憤怒的情緒。

你很愛對方,不希望對方不快樂,想避免情緒衝突。只好不提出要求,不做出伴侶討厭的行為。為了顧慮對方的情緒勉強自己順從。

 

你被勒索了,因為你愛她。

 

這種勒索相處不只出現在戀愛裡面。最常出現的情緒勒索是父母子女之間。當一個孩子認真說出:「爸!媽!我想唸繪畫相關科系。雖然我知道將來可能收入不高,生活會比較辛苦。但這是我真心想做的事情。」

 

父親或許大罵「我辛辛苦苦的工作就是去讓你畫漫畫嗎?你讓我很失望!失望!」母親或許哭哭啼啼地問:「這樣你將來的日子怎麼辦?生活要怎麼過?媽媽還指望你養老結果你這麼自私嗎?我這麼老了還要替你的將來擔心,你忍心嗎?」

 

你無法應對父親的失望,母親的哭泣。所以你成功被勒索,放棄自己真正想要的東西。

 

 

情緒勒索最可怕的地方是:

 

「你能折磨的,只有愛你的人」

「能折磨你的,只有你愛的人」

 

上面兩句話,請好好多看幾次,去體會一下。

 

情緒勒索最可怕的地方在於這是彼此相愛的人才能使用的招數。當你哭鬧,當你冷戰或者傷害自己。只有在乎你的人,才會答理你。如果不愛你,你的傷心痛苦與我何干?

 

不要以為情緒勒索是心機男女才能做出的行為,情緒勒索這招根本是與生俱來的本能!小孩子就會情緒勒索了!像是有些小孩會用不吃晚餐,來跟父母抗議。也不要以為使用情緒勒索的人不愛你也不在乎你。實在是因為理性溝通需要練習,需要繁瑣的步驟,需要時間。如果情緒勒索又快又方便,要人們如何拒絕這邪惡的呼喚?

 

許多人因為情緒勒索而飽受折磨。磨到最後,剛好也就沒有愛了。

戀愛婚姻或許還有機會一拍兩散,血緣親情卻很難撕扯剝離。

 

所以當你愛的人出現情緒勒索時,請小心應對。任何情緒勒索都是為你帶來悲慘的反派角色,請先下手為強,務必將反派率先掐死在搖籃裡。

 

先同理對方的情緒,告訴對方你理解他的感受。忍下對方的火力攻擊,但不要隨意退讓妥協。不斷重複:我知道你很難過、我知道你心裡不舒服、我很愛你……但我必須讓溝通繼續。

 

重點在最後一句:我必須讓溝通繼續。

 

引導對方理性對話。阻斷對方用情緒勒索的可能性。讓對方知道使用情緒來溝通無效。不是不愛,不是不關心。但是在負面情緒中,不可能理性對話。你充滿愛,願意陪伴,但是情緒平復才能好好談話。

 

對方想用情緒來勒索,代表他認定情緒勒索有效。如果你容任對方勒索成功,情緒勒索就會反反覆覆的出現在這段關係中。明明無理,卻因表現悲傷難過就可以得到她想要的結果。結論是:你很快就會有一個動輒哭嚎的另一半。如果悲傷已經沒有效果?就換憤怒登場。如果憤怒無效,來試試憤怒升級後的歇斯底里。

 

因為對方認定情緒勒索有效,無效時的第一個反應就是加大力道,升級情緒。

 

很多戀愛關係的瘋狂戲碼,家庭倫理的狗血悲劇,都是情緒勒索的產物。

 

哭鬧沒有,摔東西。

摔東西沒用,鬧自殺。

鬧自殺不夠?鬧全部一起死。
一不小心真死了,就變成社會寫實探案劇。

 

打斷這種升級情緒,要有勇氣,要對自己愛的人狠下心。

升級情緒的人會把自己逼到一個困境,用自己下不了台的情況來勒索愛自己的人。例如在家門前鬧不回家,在荒郊野外鬧下車,雙手空空鬧離家出走……

 

不要急著妥協,趕忙從困境中拯救對方。要不斷告訴對方:我很愛你,但眼前的困境是你的選擇。強調困境是對方的選擇,暗示對方隨時都可以自我掙脫,但不要期待你用妥協處理。對方開始動手動腳、摔東西、開始自殘的時候也要冷靜,做好保護自己跟保護對方的準備。

 

很多人不喜歡面對衝突,所以會覺得被情緒勒索也就算了。勒索不嚴重就能忍則忍。快忍不下去時,就拿對方某些時候甜蜜的關懷,暖心的言語安慰自己。直到一無所有,還堅持拿回憶止痛。(有沒有覺得這是一個家暴的前奏啊?精神暴力也是家暴啊!)

 

不要以為還有愛就沒關係。如果你真的在乎這段關係,就要知道使用情緒勒索的人也不快樂。當他進行情緒勒索,情緒不再是內心真正的感受,情緒變成一種工具。例如當他發脾氣來勒索。勒索成功的那一秒開始就必須壓抑怒火,用不生氣來讓對方看到順從旨意的良好效果。往往怒火還沒有平復,卻非得裝出一副不計較的樣子。人心沒有辦法像電源隨意開關,強制操弄自己的情緒久了很容易變成內傷。
你不順從對方,不是你的愛不夠包容,不夠偉大。

讓對方學會不勒索,也是一種愛的表現。

 

有沒有覺得這篇文章換一下指稱對象,就像是教導孩子不要用哭鬧取得玩具的教養文章?其實愛情磨合跟幼童教養的方式非常近似。很多人都以為愛情是兩個成年人的情感交流,實際上進入愛情後,每個人都同時是新手父母與雉齡兒童。教育對方,同時被對方教育。跌跌撞撞、攜手摸索、一同成長。

 

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