條件式的愛情:個人價值與個體性的抽離 (上)(如果只看條件戀愛?)

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經同意全文轉貼自es21的恬適沙龍。es21的感情文溫暖人心又編闢入裡。忙於工作久未更新,需要專業諮商的人或許可以找他談談。

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在愛中威脅一個人有多簡單?只要告訴他:你如果不照我的心意做,你就沒有「被愛的價值」……。

 

不照我的心意去行動,表現或打扮不符合我喜歡的樣子,在我需要的時候找不到人,沒有作到我要的浪漫或是撒嬌……你就不值得我愛。

 

這種威脅的話語讓人很受傷,讓人突然體悟到:

 

「原來,你愛的不是我,愛的是那些形象跟條件」。

但在愛情中,有些人會默默的接受這樣的「被愛」,當自己被嫌棄條件不好、被指責沒有照對方心意去做,就開始努力為對方改變、拼命提昇這些形象跟條件,忽略這樣的被要求是否合理。

 

因為恐懼自己會成為一個沒有價值的人,害怕自己「沒人要」,所以,即使是不對等、不公平的愛情,也有些人會抱著不放,甚至甘之如飴。

 

而看過有些例子,則是曾被這樣不公平的對待後,卻也內化了「找伴侶要找符合條件的人」這種思維,忽視他人的獨特性與個人價值,於是,情侶吵架的重點成為了:「你不照我心意變成我喜歡的形象,你就是不夠愛我!」

 

但這樣的爭吵,會讓被指責的那一方,感受到自己不被了解與看見,內心也有著「有一天會被條件更好的人取代」的恐懼感……。

 

 

【人們尋找對象、追逐對象、篩選對象…就是不去了解對象】

 

在網路上,對著照片高喊著「我戀愛了!」、「這個我可以!」的聲音,只是喊喊無可厚非。但如果真的只因為外在形象或是資格條件而陷入迷戀,這種條件式的愛情,似乎抽離了每個人的『個體性』。

 

只要符合這些形象條件,不管是誰,都能去愛。

 

不用去花時間看見一個人的內在外在好的壞的,不用了解這個人的故事經歷感受想法,只要選擇條件好的、形象好的,就油然產生出愛的感覺。

 

只要對方條件變差了、形象變壞了、外表不好看了,就勒令他限期改善,沒變好,就換個人來『愛』。

 

於是,尋找著愛情(哪些是條件不錯的”菜”),追逐著愛情(傾盡自己所有只希望自己的菜也能喜歡自己),抱怨著愛情如此難遇見,而總是告訴自己:等有了對象、有了愛情,再好好的去理解他。

 

……然後每每不解的問自己,為何人總是因誤會而在一起,因了解而分離。

 

 

 

【人們尋找愛的形式,缺乏對個體性的重視】

 

當大家都在尋找著愛與被愛,卻總覺得能隨便抓個人(只要他條件夠好)來談戀愛,如果找到的對象也是依照條件來尋找,根本不去了解你有哪些獨特之處值得欣賞,那麼,這樣的愛情關係常會變成各取所需,只要能滿足了雙方的期待跟想像,這份關係就能維持下去。

 

當期待落空、感覺對方「變了」的時候,那份愛的感覺,也慢慢變得沒有感覺了。

 

有些人的愛情,一直在追求愛情的形式,一直需要在形式的表現中感覺到愛情。

 

要看見情書、看見簡訊、要一起看日出看夕陽、要電話道晚安、要什麼都不說然後猜中自己的情緒、要自己說隨便然後對方就能有默契的買回自己想吃的宵夜………

 

太多的媒體跟作品都在描述愛的形式,是因為他們不能寫出一個:「這兩個人相對默默無言,但心裡面充滿著對對方的愛」這種很敷衍的情節XD。

 

作品中的「理解」常以『默契』的形式呈現,但理解是包含了看見、欣賞、同理、寬容、珍惜跟重視等元素,在人與人的相處當中,看見對方的獨特性,理解他行為背後的脈絡,寬容看待他做出自己可能不滿意的事情,並且珍惜那個獨特跟唯一,當這個人不在了,有許多不能替代的相處也無法再重現。

 

這些,是難以描述,只能用體會跟感受去經驗的『愛與被愛』。

但許多人從小所學到的愛情,是用各種形式去堆砌的情節,於是很不習慣沒有形式的愛情,在他們的想法中,愛就是要有劇情(然後可能主角還要長得夠帥夠美)……。

 

所以,他們需要不斷的被刺激、要有愛的言語臺詞行動,如果伴侶正好不是喜歡浪漫的人,這種沒有形式的關係,會讓他們「感受不到被愛」,從而產生錯誤的認知謬誤:「你不表現出我想要的浪漫情節,就是不夠愛我」。

 

然而,愛的形式有許許多多,只要重視對方、不傷害對方、珍惜對方,在雙方認定的相處下,都會是一種溫暖與愛。

 

 

但,很弔詭的是,有些人,只要滿足了他內心的『情節』,即使伴侶給予的是傷害,仍然覺得那是愛情……。

 

就算男朋友劈腿外遇。只要他在自己生日的時候為了道歉,為了挽回。準備昂貴禮物搭配玫瑰花海。 這樣充滿情節的道歉,似乎會讓自己覺得”被愛”。之前所有的傷害都只是戀愛故事的情節跌宕,劇情鋪墊。

 

就算女朋友一而再,再而三的無理取鬧,言語污辱。只要她淚眼婆娑的說對不起,會願意在自己忙碌的時候,忙前忙後就為了準備宵夜。一同熬夜,就為了幫你查資料煮咖啡,當一朵溫柔解語花。 這樣的柔情愜意,似乎讓自己覺得心滿意足。之前的所有傷害,變成了可以笑談的戀愛情節,證明兩個人的愛經得起考驗。

 

 

……嘴上說著自己渴望愛情,實際上卻在追求情節,那麼找到的對象就是能陪自己演戲的人,卻不一定是愛自己的人。

 

運氣好的,找到一個因為夠愛,所以願意陪自己演戲的人;運氣不好的,則會找到因為報酬夠,所以來軋個戲的演員。

 

當在愛情關係裡面越相處越覺得空虛,請停下來好好思考:

 

到底是對方給了足夠的重視與珍惜,但因為沒有自己要的情節,所以覺得無趣。還是對方一直配合演出情節,但卻感覺不到他「看得見自己的獨特性」,所以沒有覺得被理解與重視,因此感覺空虛?

 

那個看見你、了解你、欣賞你的人,你有同樣願意花時間了解他、聽聽他的故事嗎?還是只因為他條件不是你要的,認為”我們只能當朋友”,而忽視他的獨特性,繼續尋找自己愛情中的下一個主角?

 

或許,當你找不到心目中完美條件的情人,可以換個方向,找找身邊願意理解跟看見你獨特
一面的人,傾聽他的故事、喜好、經驗,看看他那些無可取代的部份對你有沒有吸引力? 無論最後是否有在一起,那些互相理解的過程,都會成為彼此珍貴的情誼。

 

(下篇待續)

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