條件式的愛情:個人價值與個體性的抽離 (下)(如果只看條件戀愛?)

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經同意全文轉貼自es21的恬適沙龍。es21的感情文溫暖人心又編闢入裡。忙於工作久未更新,需要專業諮商的人或許可以找他談談。

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 【願意改變與願意被改變,成為愛的主體】

 上篇提到了:人們若是只愛上「對方的條件」與「戀愛的情節」時,則容易忽略對方無可取代的經歷故事、喜好與生活模式。而缺乏深入了解與重視的情侶,常在意的是情人的「功能性」(能否提供良好愛情互動),而讓情人成為一種可以替代的物品。

※關於人被物品化、可替代化的概念,可參照清大彭明輝老師的文章:可互換性:零件、工人、性伴侶、親子 & 人

 

 

那麼,情人間一定不能看條件,一定要看得那麼深入才能交往嗎?

 

這重點應該放在「可替代性」上面,當我們一方面認為愛情是偉大且特殊的,另一方面又可以依照種種的理由說服自己,覺得身邊的人可依個人需要進行替代,這不是很矛盾嗎?愛情的珍貴之處在於兩個有故事、有感受的人,彼此願意重視對方,陪伴對方經驗到的痛苦與快樂,在分擔與分享之中,彼此漸漸成為共同生活的兩個生命主體。

 

而能夠讓情侶在對方心目中越來越獨特、越來越無可取代的重點,則是去建立專屬於彼此的相處模式、累積獨特的共同經驗與回憶。

 

初開始,因為對方身上的優秀條件而愛上對方,無可厚非,只要對方也願意跟你相戀相處,那麼,「因為條件才愛著他」的那部份應該會越來越少,畢竟人不會只有優秀而沒有缺點。

 

『獨特性』不只存在於個體身上,兩個人互相相處也會累積出專屬彼此的特殊互動與回憶,而這份特殊的互動跟相處,只會對彼此有意義,也只有彼此能選擇是否要珍惜。

 

在許多情侶單方面思考「要不要分手」的時候,他們常把「男女朋友」想成一個可以替換的身份,而忽略對方的個體獨特性與相處累積的經驗。所以當看見對方有缺點時,首先想到的會是不要他,也就不用接受他身上的缺點了。

 

當然也可以解釋為:因為彼此的相處沒有累積什麼獨特性,所以分手也沒什麼好損失的……XD

 

可以思考的是:當看見對方的缺點時,那個缺點,跟你們之間的感情,有什麼關係?

 

無法理解的是有些人只因為「伴侶比不上別人」、「跟他交往會讓我被朋友笑」這樣的理由來決定分手與否……。

 

似乎伴侶成為一種炫耀的工具,而對方身上的條件讓自己『丟臉』,於是開始想要切割。

 

為了有面子而交往,愛情與相處本身的意義又在哪裡呢?

 

如果對方的缺點並不會影響到交往,那為什麼要讓其他人來影響自己的感情與相處?真的被別人影響而分手,其他人也不會賠給你一個男女朋友啊XD。

 

而,對方的缺點實質影響了交往互動,那麼,要討論的事情是:

這個缺點是他能主動改變調整的嗎?

他能否願意為了讓兩人相處更好而去調整?

 

當一個人願意改變與願意被改變,那個「願意」,常常充滿著愛……。去討論跟去「表達」自己希望的相處,並且『說出自己願意為這個相處承擔一半的改變責任』。會比威脅「你不改,我就走」來得友善許多……。

 

相信人是有彈性的,但是彈性不代表他能立刻改到完美。看見他「願意試試看」裡面帶著的愛,給他空間去調整修改,鼓勵他每次的嘗試跟小改變,這樣的互動,會讓人體驗到被接納、被包容、被愛。這比起「以愛為名的威脅」來得更滋養兩人的關係,威脅常常是恐嚇之後就把改變的責任丟給對方,讓被威脅的人感受到孤單跟不被愛,但又怕真的被拋棄,所以忍受著孤寂去嘗試改變。

 

愛情如果裡面沒有陪伴跟滋養,只是規則與滿足條件的話,那就可以理解為何有些人越愛越覺得好孤單了……。

 

 

【去認識那個獨特的自己與對方,去體會每個相處的每天每天…】

愛情,是人際關係當中很深刻與很不設防的互動關係。因為個體常會需要在別人眼中看見自己的價值,因此在情人否定自己時才會那麼受傷、感覺自己好沒有價值……。雖然被情人否定真的很痛,但也可以試著抽離這樣的痛楚……

 

請好好去思考,他否定的那個,真的是你嗎?

 

還是他只是基於自己的偏見,錯誤的依照自己的需要而去做沒有事實依據的評價呢?

 

然後,每個人身上都有著優點與缺點,如果對方的批評是事實,那這樣的事實可以改變嗎?如果可以改變,那因為評價而讓自己改成更好的人,或許也能成為一種收獲……。如果對方的批評根本無法改變(身高、長相、學歷……),那只是單純表示對方重視條件勝於你,你們之間相處的每天每天,在對方心中的重要性比不過外在的條件。

 

那是不是就放手讓對方去追尋他要的條件,也給自己另外更開闊的天空,找個重視你勝於條件的那個人?

 

只想說,雖然許多人都習慣由他人眼中肯定自己,但是請開始思考、認識自己的獨特性,不被「功能化」的被劃分……。

 

社會有著許多的普世價值,灌輸著大眾應該追求什麼、怎樣才是好的條件、好的人生,甚至去定義『什麼是幸福』。但屬於每個人的幸福都只有自己能定義,這世界也沒有每個人都長得一樣過得一樣,即使沒過得像他人說的那麼幸福,也是有人可以好好的過一輩子……。

 

如果你能夠愛上自己的獨特性,知道自己即使沒有那些條件存在也值得被愛,那麼,也可以開始好好跟身邊的人聊聊天,欣賞他的喜好與過往故事,找一個同樣『能欣賞你獨特性』的人好好相處。遇見一個能珍視自己的人,在愛情裡面,或許比起空泛的條件與幸福觀,會來得踏實許多吧……。

 

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