[愛情][觀點] 愛情不是犧牲與付出,請重新定義浪漫愛。

「女性主義者,平權分子,去父權化的人。不論男女,談戀愛都相對困難。」這個看似奇怪的結論,出自於我跟朋友的對話,與我們生活中的觀察。女性女權主義者不願意承接傳統性別下的壓力,所以不容易談戀愛,不容易步入婚姻。這方向還解釋得通。但為什麼我們身邊的男性女權主義者,常常抱怨戀愛談的不算平順?尊重女性,不是應該讓他加上更多分數嗎?

 

我們進行了一個非常有趣的討論:

大家對於「愛情的開端」會有些什麼印象?

 

多半都是一種氛圍。某一個瞬間,你會感覺到,兩個人之間的對話很曖昧,彼此的互動有幾分撩撥。清楚的感覺到試探與被試探。感覺到對方在追我,或者我對這人有意思。這個氣氛,這個洋溢粉紅色泡泡的東西是依靠學習而來。

 

大眾一直以來被餵養的愛情模樣,對於浪漫的定義,其實充滿刻板的性別意識。

 

男性對女性的接送,餐費的付出,金錢上多一點的擔當。社會論調會說:「是男人就不要計較這個。」

女性需要表現得溫柔解語甚至伏低作小,主流論調是:「聰明的女人要懂得替男人作面子。」

 

而我們都知道,充滿性別刻板印象的戀愛之路,雖然政治不正確。卻可能是最簡單也最快速得到愛情的方式。不管這份愛情是否不夠高潔,是否俗套。我們不能否認傳統刻板路子絕對迅速有效。

(就像大胸白膚長髮溫柔的女孩子光聽就覺得太俗濫,但這種俗濫最受歡迎。)

 

大家在分享浪漫愛情故事的時候,這些浪漫故事往往都很刻板。甚至是刻板的愛情故事,才被當作浪漫愛情故事。除了燭光晚餐,鮮花鑽戒之外,故事裡面需要有人為愛犧牲,為愛走天涯、為愛放棄工作。說出:「留下來或者我跟你走。」的話語。

 

彷彿自我發展與獨立靈魂在浪漫愛裡面不重要。

 

這個社會定義的”愛”,帶有很強大的犧牲要件,強烈要求你「為愛改變」。

例如沒有犧牲原本生活的媽媽,往往被視為不夠愛小孩的媽媽。如果妳不帶孩子,堅持回到工作崗位。就會有人開始質疑妳的薪水跟保母費比較起來,沒有差多少。為何不參與孩子的童年?如果母親還保持著生產前的社交活動,還花心思把自己打扮得漂亮動人。就會有旁人跳出來質疑:妳是不是花太多心思在自己身上?而不夠愛著自己的孩子?

 

彷彿妳要犧牲到喪失一切餘裕,這才可以被稱做「愛」

 

同樣的東西,拉到浪漫愛裡面來看。你會發現當一個人為愛犧牲不夠徹底,為愛改變不夠顯著的時候。許多人都把這份感情視之為「在一起」而不是視之為更高層級的「愛情」

 

如果愛情中的兩個人都可以發展自己的生活,建立自己事業與生活重心。這樣的故事被當作平淡無聊,不值得稱頌與傳播。就算討論,也是以人生規劃的角度去看待,不被視之為愛情故事。實際上愛情包含很多樣貌,不一定是照顧跟付出。不一定是改變與犧牲。但東方對於愛情的樣貌,常常是建立在照顧、付出、改變、犧牲上面。

 

(這句話,請再看一次:對於愛情的樣貌,建立在照顧、付出、改變、犧牲上面。仔細想想,有沒有覺得很可怕?)

 

所以你會看到言情小說裡面男主角生病,女主角不眠不休的溫情照顧。男主角為了女主角放棄深造或者升遷的機會,只為了待在女主角身邊。有些故事裡面,兩個人都為了對方更換工作,改變性格,脫離人生軌道,甚至拋棄原本的夢想。然後換上一句:「你就是我的夢想,你就是我的未來。」

 

將自己的夢想與未來寄託在旁人手上,這倒底是浪漫愛情還是恐怖故事?

 

真正的愛情不會要求你毀滅自我,而是建立在欣賞與相處之中。愛情不會要求妳用犧牲付出來換得別人的愛。然後時刻擔憂著自己不做些什麼就喪失了被愛的資格。愛情會要求你成為一個自己欣賞的自己,然後讓世界上的某個人,欣賞你,了解你,然後一起前進。

 

愛情是彼此欣賞,自在相處。在彼此陪伴中感受美,感受啟發,感受到世界的新鮮與活力。

 

小說影視當中充滿性別刻板印象的故事最受歡迎。不然言情小說中滿滿的霸道總裁系列是怎麼來的?動漫當中廢物男主角被眾多女角愛上的後宮故事怎麼來的?故事當中不製造衝突爆點,就沒有劇情的推進力。所以他們無法去書寫無犧牲付出,沒有糾結激動的戀愛。

 

但是真實世界不是,也不該這樣運行。

 

如果有機會,請在自己的生命中重新定義浪漫愛的樣貌,拿回對於愛這件事情的敘述權。不要讓傳統的故事編劇,幫你決定了「愛情的模樣」

 

仔細想想,我們的生活中很少看到充滿女性主義的戀愛故事,或者是去父權的戀愛分享吧?也很少聽到兩個靈魂獨立成長,攜手前行的故事。就算有,也太少太少。

 

我一直覺得網路社會的每個人都是自營媒體,都具有傳播力。如果可以,在看見非傳統的浪漫時,好好的去談論它,討論它。讓整個社會重新定義浪漫愛的樣貌。別讓愛情只建立在刻板性別與犧牲奉獻上。

 

 

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