[愛情] 愛情中每一次威脅,都在磨損感情…

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為什麼很多人在愛情中沒有安全感?

因為不斷的「威脅別人」「感受威脅」

 

人會用自己最習慣且最理所當然的方式去對待他人

以前怎麼被對待的?反正有樣學樣

 

所以許多人的戀愛模型都從親情相處而來

親情除了純粹的愛往往還伴隨大量控制「餵養」

 

控制的句型:

「我愛你,所以我為你好。」

「要是我不愛你,我才不管你咧!」

 

餵養的句型是:

「我對你好,所以我給你食物、給你錢、給你地方住……」

 

到了愛情中,控制的部份相同,餵養則變成了:

「給你陪伴、給你依靠、給你性愛……」

 

 

 

情侶或夫妻有了爭端,談判的方式承襲控制與餵養的模式。
明明都是成人吵起架來卻像是對付三歲小孩那一套:

「再哭我就不理你囉!我要離開囉!我不買糖果給你囉!」

換句話變成

「再不改我就不愛你囉!我要離開囉!沒有人跟你在一起囉!」

 

為什麼在愛情裡沒有安全感?

因為明知關係需要磨合,卻變成動不動以「關係破裂」為談判方式。

 彷彿沒有一種相對理性的方法可以談判,也沒有一種真正自在的相處方式。

 

 

對方不妥協不改進,便威脅「把東西拿走」、「斷絕關懷」。

 這招對三歲小孩可能次次有用,但是你不能期待這對三十歲的人一樣見效

 

為什麼大家不能理性談判只能相互威脅?

因為缺乏理性談判的成功經驗,粗暴的威脅又往往快速解決問題。


理性談判該怎麼做呢?

 

誠實的告訴對方:

我喜歡怎樣的你

然後提出

「當你不是這樣的時候,我會受傷。」

 

例如:

「我喜歡你溫柔對待我,當你對我語氣很差的時候,我會受傷。」

「我喜歡你重視我們的相處時光。如果你把時間都花在電動上面,我會受傷。」

 

然後委婉提出

 

當我傷到無法承受的時候……我只能離開來避免受傷。」

「所以我想好好討論:我們該怎麼解決這個問題」

 

對話的重點放在「我會因此受傷」「一起討論怎麼避免傷害」

不是開口就是:「再怎樣怎樣就分手!」

 

「有它就沒有我」的句型,喪失掉的是兩個人討論的空間

 

把傷害跟不滿攤開來討論

這件事情是不是單方面的偏見?

究竟有沒有影響到彼此的相處?

 

看過女朋友抱怨男友只會打電動,都開口說出了:「你再打電動我就離開你!

卻發現男友時常騙她在加班瞞著她打電動

 

女朋友為什麼這麼生氣?

是對於電動有偏見如果男友是打籃球/看書就可以?

還是覺得兩人的相處時間被電動壓縮?

 

如果是偏見,就找辦法加以調整。

如果男友真得很需要打電動,有沒有什麼辦法可以讓兩人其他的相處時間變得更有品質?

以值換量,緩解她的不滿。

 

看過老公抱怨老婆是購物狂,衣服鞋子包包買不停。

不斷買東西的行為已經傷害到了兩人的感情

但是仔細討論起來,兩個人都有高收入,

老婆花去的錢根本不會擠壓到生活費,兩個人也有拿出部份收入持續存款。

 

老公為什麼會這麼生氣?

 

仔細探究老公覺得這些錢花得虛榮不符合他的價值觀

 

而且,老公沒有任何花錢的興趣嗜好,對他來說他只知道拿錢回家。

辛辛苦苦賺來的錢卻不知道怎麼拿錢買開心,反而成為心裡面悶著的傷。

 

 

感情中輸贏不重要有效溝通才最重要

不要以為對方很愛你,不會離開你

就可以不斷用關係破裂作為威脅借此得到自己要的東西。

 

常常看到被威脅的女人覺得何苦被賤踏自尊,一走了之

男人還在哪邊高喊:為什麼小題大作?為了小事提分手?

 

被威脅久的男人會覺得自己不像個男人

有些人轉頭就找了小三美其名獲取能量

 

以關係破裂作為威脅久了只會有兩個結果:

威脅吧反正我不會改你也不會走

威脅吧!你走了我也不在乎了。

 

不要以為每次開口威脅都會贏就一切沒問題

關係需要經營,不是搶著贏。

 

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下面這張圖是一個心理師朋友作感情諮商的時候固定使用的表格
在這邊附上給大家參考

當伴侶不符你的期待時_1.jpg   

 

有興趣的朋友也可以到他的plurk去追蹤一下

http://www.plurk.com/p/kwt8l8

 

 

ps.想一想還是決定刊頭配一張圖因為沒有圖的文章太容易被跳過不看了

 

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一般留言

  1. 寫得很好,
    分析出大部分人的盲點,
    很有幫助,謝謝。
    版主回覆:(07/16/2015 04:07:48 PM)
    不客氣(笑)

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