[愛情] 當男友是個媽寶的時候……

網路上常常會看到這樣的問題:「我的男友各方面都很好,可就是太聽他媽媽的話……這樣算是媽寶嗎?」然後開始問要怎麼解決掉男友”疑似”媽寶的傾向。

 

問題是,媽寶也分三六九等,可能要先搞清楚,男友屬於哪一種類別。

 

聽媽媽的話不見得十惡不赦,有些男生只是懶得跟媽媽爭吵,沒有管太超過的地方就姑且聽之,反正也沒什麼壞處。


有些男生則是跟著媽媽一起太超過,不該管的事情也盲從媽媽的意見插手女朋友的事務。總之看情節輕重,女生應對的態度也需要不一樣。

 

 

大略來說,媽寶可以分成三類:

 

 

第一種是:我媽最好了!

 

這種人講話的首句常是:「我媽說……」平常表達媽媽的意見多過自己的想法。以媽媽的主意為主意,以媽媽的大腦為大腦。就算跟媽媽偶有意見不合的時候,他們的中心信念依然是:「我媽都是為了我好。」

 

遇到這種男生?

 

跑!

當自己在演好萊塢殭屍片!死命的跑!

 

別想著要解決什麼問題了!眼前就是殭屍片的末日場景

殭屍的問題留給不怕死的勇者跟怪奇科學家就好!

自己的人生自己顧好!

 

這種相信「我媽都是為我好」的媽寶總有一天會等太后替他選妃替他翻牌子。不勞各位姊姊妹妹勞心費力。

 

 

第二種媽寶是:擺架子當大爺,凡事要女生服侍。(媽寶:因為我媽媽都有這樣照顧我)以

前靠媽媽,現在準備靠女友,將來打算靠老婆。

 

這種問題好打發也好解決。例如當媽寶鬧說:

「妳怎麼沒幫我洗襪子!洗內褲!」


隱台詞是:我媽都有幫我洗!妳怎麼沒照做?

(白癡一點的媽寶會直接說出來。)

 

這時候千萬不要嗆他:回去找你媽!

 

而是要認真的引導對話:

「那以前是誰洗襪子的呢?」

「原來是你媽媽啊~!」

「那你媽媽願意洗的話~當然可以拿回去給她洗啊!」

此時別忘了附上一個燦爛的笑容。

 

媽寶這時會表示:「女朋友要照顧我~要幫我的忙!所以換女朋友洗!」

 

「換我洗?所以是妳媽媽都不願意洗了嗎?所以媽媽不願意再照顧你了喔?」「那你就要開始長大,學習怎麼自己洗衣服、學著自己照顧自己了啊……」再附上一個燦爛的笑容。

 

 

當下媽寶多少會感受到自己的荒謬,可是會繼續要求女朋友。

 

此時請不急不徐:「我是女朋友,所以要我洗男友的襪子?好吧!可是等價交換,我幫你洗襪子,那你就幫我手洗我的胸罩內褲吧~鋼圈要小心喔!」

 

不能引導對話就盡可能的迴避要求,或者製造問題給他。

 

 

當他鬧說:「我早餐想吃自家做的起司歐姆蛋!」笑笑的回:「我想吃自家制的法式吐司」而不是生氣罵回去,說妳不想一早起床切切炒炒。

 

他真想吃?會自己去做或者回家找媽。

 

這些大爺型媽寶多半四肢健全、沒事找事。女生會心力交瘁是因為太把大爺當一回事。把爺兒們冷上一冷、摔上幾摔。

 

讓他隱隱知道:

「你媽對你好,那是你媽。我是你女朋友,我跟你有別的相處方式。」

 

更嚴重的媽寶會回去請示母后,然後理直氣壯的說:「我媽媽說,女生應該要幫我洗襪子~」,此時也可以心平氣和的回:「可是我媽媽說,每個人要自己負責洗自己的衣物呢,我想我還是做個乖小孩聽我媽的話吧。」


(以夷制夷,以媽制媽?)

 

至於,嚴重到說出:「我媽媽說,妳不幫我洗襪子就是不愛我,所以我要跟你分手」的媽寶,各位姊妹我想也無須眷戀了。

 

 

 

第三種媽寶是:嘴上會說:「我媽很煩、我媽管太多」「我對我媽也很無奈」但是一切以母親的意見為意見。

 

理由是:

「我不想跟她吵。我對我媽也很無奈。」

「讓著長輩一點,忍忍就過去了。」

 

這種媽寶……才是讓女生最不知如何是好的媽寶。

 

很多女生都以為:

問題出在他媽媽身上。都是他媽媽管太多、管太細、管的太不合理。

男友不願意照辦她媽又要發火發飆!

 

我要是能解決掉他媽媽,問題就解決了!

 

但,問題從來就不只是出在媽媽身上……

 

女生會苦於媽寶的問題,多半是意見衝突,男生不站在伴侶這邊,跑去跟媽媽同一陣線。不管男方媽媽的多麼不合理的要求,都照她的意思來做。

 

請男生替女友著想?反抗一下媽媽?

 

男生要不是說之以理,抬出孝順的大帽子。

便是動之以情,請女方為他忍一忍。

 

想一想,當男友一邊說著:「我也知道我媽媽很煩、很無理取鬧」,另一邊卻不斷依從

自己媽媽的意見,不停退讓……

 

這不是擺明著「對我來說,會吵的我才會怕、才會聽!」所以是逼得自己女友一定要開始懂得吵、懂得鬧?

 

結果這種說著自己媽媽很煩、自己很不得已的媽寶,常常最後都娶到跟自己媽媽一樣煩、一樣會鬧的老婆,因為這樣才鎮得住這種男人。

 

(可參考美劇TBBT中,Wolowitz交的女友Bernadette,越來越像他媽媽會大吼……)

 

 

對於這種媽寶,女友可以先跟他溝通,點出他的態度有問題:

 

「你跟我說,你不喜歡你媽這樣做,你媽的要求讓你感到無奈。」、

 

「那麼,你喜歡我跟你媽媽不一樣,不去命令你、不逼你嗎?」、

 

「可是,你媽媽命令你的時候,你最後都聽你媽媽的,所以我想我是不是也要跟你媽媽一樣吼你,你才會聽我的意見耶。」、

 

「我也想當一個溫柔體貼的好女友,可是溫柔體貼的女友都得不到你的支持,你好像比較支持你媽媽那種你說很煩、很無理的意見耶~」、

 

「那我以後也來無理取鬧好了,這樣你好像比較習慣XD」

 

雖然說,能意識到自己媽媽的態度有問題,已經比第一類媽寶好很多了,但他如果一樣只聽從自己媽媽的意見,對女友而言問題仍然沒有解決。

 

所以先跟男友溝通,彼此討論出一個大原則:兩個人都認為媽媽的意見是撈過界的話,就把意見當成建議,而不是「一定要執行」的神諭。

 

然後,兩人相處之間,太過微細的細節,請男生不要凡事都稟報母親大人。說穿了,媽媽就只是愛管而已(套句es21說的話,管人讓人很有權力感),所以媽媽一知道什麼事情就會想要發表意見以彰顯權力!

 

所以男生要學會只稟報父母大事,相處的細節不要跟家人八卦,這樣就能避免母親不必要的意見表達。

 

女生要跟男友溝通,彼此之間的相處,是兩人間自己的事,如果男友有疑問,頂多去問自己的朋友,絕對不要上呈母親,讓母后進行定奪!!

 

(常常媽寶從小就被養成這種習慣,只要有問題就去問媽媽、以媽媽的意見為主,然後媽寶依賴媽媽的決斷,而媽媽則獲得權力感、掌控感。但是當小孩已經成年之後,就應該打斷這種循環。)

 

 

以上講了媽寶的大致分類,但實際上,媽寶其實是個假議題。

 

媽媽只是個藉口,他們並不是這麼聽媽媽的話。

 

 

他們要妳忍,是因為這些事情對他們自己多半無關痛癢。

 

女生:

「為什麼結婚細節都聽妳媽的?為了妳媽的想法換喜餅?換飯店?」

媽寶:

「結婚本來就不是兩個人的事情……讓著長輩一點,忍忍就過去了。」

 

如果媽媽是要丟光媽寶整箱的鏡頭、燒掉整櫃的漫畫(可代換為任何珍貴收藏)就看看媽寶會不會跟他媽媽起衝突!

 

記得:

媽寶要女友或者老婆忍的事情,多半是他無關痛癢的事。但媽寶從小被寵,十有八九自我中心,忍耐力低。今天女生要做的事情是抽換概念,更替戰場。把男生在意的事情一起拉下水!

 

當媽寶事不管己的要妳改飯店、改喜餅。心裡想著”反正只有女人在意這種事~”要記得拉他下水:

 

「聽媽媽改有面子的飯店啊?可以啊~可是這樣預算暴增。你想買的那台車我們就退訂了喔……」

 

 

當媽寶說:「媽媽要鑰匙,而且出入自由也不用通知啦!方便幫我們買菜掃地!」

 

不要跟他爭吵什麼妳需要私人的空間。他無關痛癢,他當然習慣自己母親在他私人領域內進進出出啊!

 

「媽媽想要家裡的鑰匙啊?喔~不必通知~要幫我們買菜!幫我們掃地!了解了解~但是>///<以後我們就不要做愛做的事情了~天知道媽媽什麼時候會過來>///<」


拉他下水!

 

事關己身,他自然會為自己挺身而出。

 

有沒有注意到?大部分的女生在處理或者媽寶的媽或者婆媳問題時,都選擇了對男方施加壓力。不管用罵的還是用哭的,總之要男生替自己出頭。

 

這反而把男生壓力的來源變成了自己……而不是他的母親。

 

結果,當男生想要擺脫壓力,他只會先想到「叫妳改變」,他會覺得「整個家裏只有女友不滿意(被剝削的一方當然不滿意),只要女朋友不要那麼計較,事情就解決了!」

 

 

所以,去抽換壓力來源,把男生推向他媽媽的海嘯浪尖上面,男生自然比較容易站在自己這邊。

 

 

 

媽寶的問題,其實隱含著不健康的家庭關係,總說著「我對我媽也很無奈」的媽寶中,其實有的是一個過度控制且無法妥協的母親。

 

對控制狂的母親稍有不從,不是低氣壓冷戰就是大吵大鬧逼近家庭革命。

 

單純會吵會鬧的神經質父母都還比較好處理,這種母親通常是大量的糖果加鞭子,時不時扣上一個孝順大帽子。把男生壓的死活不能翻身。

 

很多做兒子的擔心跟母親對抗,想著母親的辛勞與自己的不聽話……覺得自己的不孝也擔心母親的眼淚。

 

想著想著就什麼都聽母親的話了!

 

孝順沒有錯,只是這些男生會告訴自己:「因為希望家庭和樂,就算百般不願也會遵照母親的意思去做。我很孝順。」

 

把孝順跟委屈自己畫上等號。

 

「我好委屈,所以我對你真好!」

(這什麼鬼邏輯?偏偏不論親情愛情友情,超多人喜歡玩這招。)

 

這種男生說:我很孝順。

隱台詞是:請妳也當個孝順的好孩子,陪我一起委屈。

 

心裡其實隱隱不信任這段戀愛,默默放了一把尺去丈量女生。認為:「如果妳不願意陪我一起”孝順”,妳應該是不適合我的人。」

 

「如果妳愛我,妳會願意忍耐。」

 

這層不信任,才是讓女生最傷最痛的地方。

 

會讓女生清楚的感覺到:

媽寶希望妳為愛忍耐,卻做不到為妳而戰。

 

女生這個時候要做的事情告訴他:

我很愛你!


千萬不要逼他在媽媽跟女友/老婆中間選一個。

 

讓他知道母親合理的要求,她會視之為關心。但不合理的管束,我陪你一起去面對。是面對,而不是一昧忍讓。

 

對於面對,簡化一點說,是「找出聽話與不聽話之間的第三種選項。」、「幫著男友哄他母親」。

 

男生常常陷入一個「必須用聽話以維持關係」的思考當中,但是身為女生,我們知道事情並非如此絕對。母親的命令有時候只是展現一種想被重視的需求,如果能用其他的關心、甚至帶一點點寵愛的方式,讓男友去哄媽媽,然後再和媽媽溝通小孩輩實際的需求,那規矩常常會被軟化。

 

若採用對抗的方式,指責媽媽的管束不合理,那麼媽媽會感覺到自己被否定,也就更不會放鬆管束了。

 

 

以我看到的例子,要不要成為媽寶,真的是男生自己的選擇。



我同時看著兩個男生朋友A與B,母親對兒子的女友都是百般挑剔。挑剔的理由五花八門千奇百怪……

 

沒有碩士畢業不行、

身高不到一七零不行、

不是鐵飯碗不行、

政治態度立場不行、

女生主動告白不行、

交過太多男友不行……

 

男生硬是交往了~媽媽便開始挑剔與調教這個女友

家事不會做、

工作為什麼不換好一點、

衣著穿搭沒品味、

言行舉止不得體、

 

其中A告訴我,他女友發現他常以家人的意見為優先,問他:

『親情愛情友情你會怎麼排序?』

 

他很老實的回答了:『現在是親情優先,等以後慢慢隨時間過去可能會逐漸移到愛情』

過沒多久就分了……

 

朋友忿忿不平的說「我跟家人在一起多久?跟女生在一起多久?說以後會發展成以愛情為

優先,錯了嗎?」

 

「難道欺騙女生:我以愛情為重。以後遇事再背叛她,會比較好嗎?」

 

「孝順錯了嗎?」

 

實際上不是好壞的問題,只是女生發現不能期待男生替自己而戰的時候……

當然只能逃跑。

 

畢竟是一個父系社會,大眾預設媳婦對公婆應有怎樣的照顧,卻不會等量要求女婿對岳家負起相同的責任。

 

當女生剝離原生家庭來到這邊……她就算不期待勇士,也希望有個戰友。不是個立場反覆的間諜加盟友。

 

 

另外一個男生朋友B則是吃過苦頭,上一個女朋友被大吵大鬧的媽媽嚇跑。這次他默默的交著女友,默默的存錢確保自己能經濟獨立。

 

一天到晚帶男生朋友回家玩。當母親開始有點擔心的時候,把女友跟救世主一樣的帶回家吃飯。

 

等母親故態復萌,開始嫌東嫌西的時候,又改帶男生朋友回家玩。

理由是:「我發現妳對男生比較沒有意見耶……」(笑)

 

 

B說他不害怕衝突也不擔心家裡氣氛被搞糟。他早就發現了大多數父母的反對都只是口頭上反對。只會叫罵,但叫罵再多也不會真的用盡全力去阻擋。

 

不准你跟那個女生往來?也只會叫罵不准,不會把孩子手腳綁起來。

 

最多就是叫囂著斷絕母子關係,都成年人了,經濟獨立的狀況下,真的脫離原生家庭不合理的管教……有那麼可怕嗎?

 

B用一種軟對抗的方式來處理自己的家庭問題,用一種「這是我自己家裏的問題,我來處理,妳不用煩心」的方式對待女友,女生跟我聊到這件事的時候,她說她真的不覺得B是媽寶。

 

同樣的家庭氛圍,如果男生自己有自覺站在女友那邊,媽媽就不會成為一個問題,反而女友能幫著男友來對男友媽媽更好。

 

 

在媽寶的問題上,女生在意的從來都不是難搞的媽媽,而是令自己心寒的男友。



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