[愛情] 有心無心,有何不同?(真愛vs技巧)

                                                                           文 es21tuanuu

【有心者誠,無心者謀】

在愛情中,有心與無心,真的有那麼大的不同嗎?

 

有些男生在追求的過程中,會發現自己該死的越是在意對方,應對就越加拙劣。而遇到當作普通朋友的女性,又恢復了正常狀態,偶爾一兩句話就讓對方笑得花枝亂顫,能正確的猜中出女生當下的心情,做出合宜的應對。

 

結果,越是喜歡、在意的女孩,越是追不到……。

 

 

不管多麼的用心以待,對方只會把自己當成很好很好的朋友,每次女生跟別人在一起,都會來找你傾訴感情中的好事壞事……。

 

用心,為什麼她總是聽不到?

 

 

(我的聲音在笑 淚在飆 電話那頭的你可知道

世界若是那麼小 為何我的真心 你聽不到             


~~《五月天  聽不到》)

 

 

而,即使是面對同一個對象、同一個女生,男生可能會發現:當自己越不在意自己的心情、感受,只要說女生想聽的、做女生想看見的,努力在追求中做出「正確的事」,追求的步調竟然就變得比較順利了。

 

 

(我的心我的情妳不需要明瞭,只要我對妳好,這樣的溫柔妳要不要?                

 ~~《張衛健  你愛我像誰》)

 

 

難道說,對於愛情而言,真心一點也不重要?

 

或是這樣問,如果真心不能讓人跟心愛的人在一起,那麼這種真心,還有用嗎?

 

在探討這個問題前,先定義在這篇文章中,何謂有心,何謂無心。

 

 

有心者誠,無心者謀。

 

所謂的「有心」,是真誠的喜歡對方這個人,也很在意他的所有感受、反應。想追求對方的動機只是因為單純的喜歡他、想一直跟對方在一起、想對對方好、想看到他的笑。也就是一般所謂的真心。

 

沒有真心,一樣可以追求別人,一樣可以因為對方的外貌、才華、財富而成為想追求對方的動機。

 

甚至於,對某些人來說,沒有真心,反而不會因為對方的反應而動搖,追求起來不會在意勝敗得失。因為真心是會被挫敗的,當我們受到對方的拒絕、忽視,因為真心喜歡對方,所以會感到受傷;相對的,在追求中不具真心,就不會有受傷的感覺。

 

而所謂的無心,是只注重追求當中的「技術操作」,不放真心、不為所動,所以才能夠不計較對方的拒絕,只關心自己使用的技巧是否有效果,如果沒效果再換一種方式就好。

 

 

可是,照最直觀的邏輯來說,我們都知道談戀愛本來就應該要放感情進去,但到底為什麼,我們會告訴自己別太放感情下去、別只有真心呢?

 

只因為,這樣告訴自己的每個人,都或多或少曾因為放了感情而受過傷……。

 


【男孩女孩,傷過才知道真心不是一切……】

  

青少年時期,大家懵懵懂懂的開始摸索愛情,男生開始嘗試對女生表達好感。

而女生則比較複雜,每個人的狀況不盡相同:

 

有的女生一直被追求,煩惱該選哪個男生;有的女生有喜歡的對象,煩惱他怎麼還不懂自己的心意。而有的女生期待愛情來臨,卻沒機會遇到談戀愛的機會。

 

 

先從男生的角度說起:

 

基本上對開始懂追求這件事的男生來說,追求就是一種軍備競賽。

 

因為情敵滿天飛,所以大家一直不斷的在比拼,如果女生要的是真心,那男生當然就會互相比較誰的真心比較大顆。

 

 

但這邊有個問題出現了:實同樣也才剛懂追求這件事的女生,根本不懂在眾多追求者當中,怎樣才是最好的選擇。

 

可是社會環境就慢慢開始強迫女生要做決定、要從追求自己的男生當中挑選一個。

 

 

然後有個很奇詭的邏輯誤差出現了:

女生沒辦法看見男生誰比較真心,所以只好憑『感覺』。

 

 

男生原本的想像是:我自然、真誠的對她很好很好,然後她就會懂我,知道我愛她。

 

可是女生往往認定上面那一行是「好朋友」

 

因為才剛開始接觸愛情,所以對女生來說,愛情的感覺要像電視、小說一樣,要有「情節」。

 

而情節,是需要靠技巧堆砌的……。

 

……結果就是,對男生而言:先學會追求技巧跟包裝的人先交到女朋友

 

只懷抱真心卻沒有技巧操作的,始終要慢慢的開始學習技巧,不然就一直拿好人卡、好友卡。

 

或是直至等到看得見自己那顆真心的女生出現……。

 

 

而,女生的真心,則是一次一次被糟蹋以後,才學習到要開始包裝、要技巧的。(ex:不要只是一股勁的傻傻表達愛、要懂得用一點小心機、用一點小惡魔的誘惑技巧)

 

因為上面所說的奇詭的邏輯,女生一開始未必就選到最愛自己、最疼惜自己的交往對象,所以女生的跌跌撞撞是在一次又一次交往、不適合、分手的過程中累積。

 

這段過程當中,女生一直都對所選擇的對象很真心,一直到被真心愛上的對象傷害,發現自己並不是對方心中最疼惜的人,才會開始質疑自己「那麼真誠、用心的對對方好幹甚麼?」,腦中開始出現另一個莫名邏輯誤差:

 

真心是沒有用的…..||||

 

 

(孩子,不是真心沒有用,是眼光的問題啊……只選擇追求技巧高明的男生,真的對自己很好的男生都認為那是「很好的朋友」,難怪大仁哥要等十四年……XD)

 

 

到這邊有沒有發現:當我們懷抱著真心而經歷失敗的感情,真心就會受傷而慢慢退縮到內心深處的角落….

 

技巧、包裝,只是為了取代真心而出現的應對措施而已…..

 

說是無心,但真的不痛嗎?

 

把心冷硬武裝起來,實際上只是在掩藏內心的渴望期盼。期盼找到一個值得的人,對他認真的付出,而他也能懂自己的付出予以回應。

 

但世界太複雜、太令人灰心,

 

正如某部影片中女主角所言:「我花心思跟有錢人在一起至少我還得到錢,花心思追求真愛我可能到最後什麼也沒有了。」

 

因為害怕失去,所以不敢放真心下去。

 

所以,有心無心有什麼不一樣?

 

不一樣的地方,我們叫它做「勇氣」。

 

【無心真的比較好?】

 

會得出”無心比較好”的結論,其實只是為了解決兩個問題:

 

1.太過在意對方,

結果反而無法拉近跟他的距離,也沒辦法貼近他的心。

 

2.用心、投入的對待他,

真心卻被拒絕、糟塌,最後受傷的還是自己。

 

 

如果我們真心誠意的對待對方,可是卻讓我們追不到人家,甚至還被拒絕、糟蹋的話,那我們為何不專注技巧,別管真心?這樣既容易成功,又不會被對方給傷害呢……。

 

乍看之下是個好答案,但這樣的答案未免太功利了吧……。

 

聽起來頗像是:「我為了要玩一個遊戲玩高分,所以我不要樂在其中!」那你到底玩這個遊戲要幹嘛咧……囧?

 

 

愛情不只是小孩子的遊戲,其中牽扯到彼此的人生規劃,是一件很大的事情。當抱持著「我不要放真心」的態度進入感情,甚至進入婚姻,這件事是很有問題的。

 

只要試想一下,如果你自己的伴侶是抱著「我絕不在這段感情當中放真心」的心態跟你在一起,這會讓人很沒有安全感的。沒有安全感的感情,實在很難走到最後……。

 

 

那麼,懷抱著真心,能解決這兩個問題嗎?

 

對於問題1的解答,應該是讓自己「先別想太多」,並不是真心與否影響你的追求,反應過度才是讓你手足無措的重點。

 

舉例來說:某個男生跟心儀的女生出去約會,因為在意,所以會不停注意女生的狀況,分析自己應該要怎麼反應,他可能發現:為什麼女生今天約出來都沒什麼食慾,跟平常認識的她不一樣?

 

明明只是一件很小的事情,但是因為「在意」、「關心」,結果他的腦中開始不斷的想:

 

她今天怎麼了?

是不喜歡跟我吃飯嗎?

還是我已經被默默扣分了?

還是她人不舒服?頭痛?肚子痛?經痛

我要開口問嗎?

問了如果是經痛,她會不會覺得被冒犯?

如果我不問,她會不會覺得我不體貼?

 

一邊想著這些東西,然後自己開始手足無措、表現僵硬,然後這次的約會因為男生只顧自己腦中的分析而沒有話題、場面冷掉了,女生感覺也沒有很開心。

 

真的需要想那麼多?

 

有沒有可能只是剛好胃口不好?

況且,沒吃很多東西很嚴重嗎?

 

就算餐廳不好吃,錯的又不是你是店家。有這麼嚴重嗎?真的難吃到一個程度就以此為藉口,抓人出來再去吃別的店啊!

 

戀愛中的患得患失的確會影響追求的成功率,但是不代表「真心」、「在意她」就得要患得患失,只要讓自己保持平常心,不要想太多,好好的用心跟女生互動,展現自己的體貼、風度跟溫柔,一樣可以「執行」追求的步調。

 

重點是追求步調的執行,而不是一定要「無心」才可以啊……()

 

 

至於問題2,我們可以先反問一個問題:

 

會糟蹋你真心的人,真的是個好對象嗎?

 

有些人的問題實際上不是有心無心的問題,問題出在於他們「只因為寂寞而去愛」,所以並沒有好好的挑選值得愛的對象。

 

因為寂寞,所以還不了解,就去愛。

 

那麼,在感情中受了傷,實際上的成因是因為「不了解」,但許多人都歸咎於『我太愛他、太用心的對待他了!』

 

這種歸因上面的錯誤,才會得到『我如果不放真感情下去就不會受傷』的結論。實際上,很多人放了真感情下去,也沒看他們傷成什麼樣子……()

 

 

當你認真、投入的去愛一個人,的確,得不到回應是很痛苦的一件事,但是那種痛苦其實也代表著你擁有「愛人的能力」,而不是麻木不仁。

 

有著愛人能力的你,如果找一個值得愛、也懂得回應你的對象去愛的話,彼此的互動就會是良性的循環。

 

並不是「不放感情下去」,而是「不再對他放感情下去」……。


如果一個人並不值得你去愛,他只會糟蹋、辜負你的情感與付出,那麼,為什麼不重新找一個懂得尊重、懂得回應情感的人來愛?

 

或許無心是一個讓自己逃避受傷的方法,但這種逃避同時也讓自己拒絕傾聽內心的感覺,慢慢變得冷漠,失去愛人的能力,這樣真的好嗎?

 

 

「想要的,不過就是真愛。」這是許多人一開始最初最初的渴望,但是想要真愛卻要放棄真心來達到目的,這樣的邏輯好奇怪。

 

 

或許,只需要一點點勇氣、跟一點點聰明的表達方式。

 

我們可以學著使用技巧、學習成功者追求的步調。但不代表,我們就得把愛情中最珍貴的那顆真心給完全拋棄。



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  1. 呢篇講到「誠」「謀」之分,看完我好驚。在理性上在字面上,我分辦到什麼是「誠」什麼是「謀」,但在心靈上我混亂了,別人對我謀我會以為是誠,人用心待人以誠別人卻以為我在謀。
    不能觀人察色的人(我指是近乎天生的那類,不是改進技巧就可解決),有同情心但缺同理心的人,是否不適宜談戀愛呢?
    版主回覆:(01/21/2014 04:51:16 PM)
    小逸是認為 除非專業心理諮商人士對於缺乏社交能力這件事情有下了正式診斷
    不然很難說有人是近乎天生的無法察言觀色
    我覺得同理心是可以慢慢培養的 只是需要一點技巧 還有一點朋友的幫助而已

  2. "…有著愛人能力的你,如果找一個值得愛、也懂得回應你的對象去愛的話,彼此的互動就會是良性的循環。"
    想說, 剛離開了一個只當我是朋友的暗戀對象。就是因為要將自己的愛情放在對的人身上。上面的這句話鼓勵我了呢~!
    謝謝你~
    版主回覆:(03/10/2012 09:54:19 PM)
    不客氣 加油喔!

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