[感情] 該怎麼正確經營人際關​係和談戀愛?

 

該怎麼學會愛自己,學會面對愛情?
如果我沒有愛人的勇氣,也沒有被愛的自信……該怎麼辦?

 

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這篇文章是當時在網路上回應網友的問題:「該怎麼正確經營人際關係和談戀愛?」現在把我寫的回應重新編寫排版後貼回自己的部落格。

 

文章中夾雜網友問題的部分,網友提問的文字我都只節錄部分並使用藍字標上底線
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1.當有人表現出對我有好感時,我就會超級退怯,覺得一定是自己想太多或別人想太多(如果是別人告訴我的~)。我現在則是在想對方可能不是因為喜歡我,而是因為我是一個適合結婚的對象(因為我的外表乖巧柔順,工作穩定,很多人都說過我看起來就是男生會想娶回家的女生…)

 

受過傷的人,潛意識中似乎都隱隱覺得自己不值得被愛。

默默告訴自己:「那個東西太美好了!不是我們所能要得起的!就別再去想了……」

會告訴自己、說服自己:「一切也只是誤會而已!」

「我不要抱持期待、我不應該抱持期待。沒有期待就不會受傷害…」

 

可是不斷告訴自己『不要想』,但內心卻十分渴望有人愛上那個「不夠好的自己」…。

 

 

這種人心中的獨白,大致是:

如果有人表現出「喜歡我」,那肯定是看上我身上的某些利益或者價值。他肯定不是喜歡那個有著黑暗面的我。因為「我」不是一個「值得被喜歡」的人。他也只是一個看上「我身上利益的人而已」

 

如果曾告訴自己那些,那只是因為還不懂得自己肯定自己。

 

 

 受過傷的人都太習慣「藉由別人的肯定」來「確認自己的價值」。

 

所以會忍不住的對別人多方討好(變成了跟班)或者就算被利用,只要對方願意親近自己,也會不自主的「甘於被剝削」。

 

順勢成為跟班、垃圾桶。這種垃圾桶還是單向垃圾桶。只有別人朝你丟垃圾,你丟回去對方就嫌你麻煩。

 

更因為無法肯定自身價值,總是覺得自己不值得被愛。因此主動的拒絕愛情,只因顧忌到「未來可能出現的傷害」。

 

像是站在遊樂園門口的小孩,很想要進去玩!遊樂園的大門也打開了,朝著妳招手說:「來玩嘛~來玩嘛~我喜歡妳啊!所以免費入場喔!」

 

但是妳一步都不敢踏進去。開始想著:「我現在只聽過遊樂園很好玩,不知道遊樂園到底有多好玩。要是我真的玩的很開心~卻突然被趕出來了!怎麼辦?」

 

 

「到時候我一定會很難過的!」

 

「會比現在難過很多很多很多的……」

 

「我還是不要進去好了……」忍耐著,轉頭離去。或許還一邊告訴自己:「遊樂園怎麼可能什麼都不要求我呢?其中必定有詐……」

 

 

我看是遊樂園囧炸了…

 

總之什麼都還沒發生,就先認定了一定會往壞的方向走。

 

 

可能一方面是覺得自己不會被愛、不值得被愛。另外一方面可能覺得「進入了愛情之後我會變的軟弱」因為成長歷程中,環境總是逼著妳逞強。逞強不是錯,因為在過往那些成長的當下,不逞強可能就衝不過那些關卡。

 

只是人不能逞強一輩子。
所以請去觀察一下,生活中甚至生命中哪些時候妳可以不需要逞強?

 

我不是說隨意對人示弱,而是什麼時候你可以不用站的這麼前面去承擔一切?

 

觀察一下,然後允許自己往後退。講直一點,允許自己放過自己。然後……允許自己被愛。

 

 

愛情沒有那麼容易傷害妳。

 

這樣講雖然好像有點不太負責,但是害怕傷心而不去愛?正如電影飯飯之交(No Strings Attached)的台詞:『有的時候請儘量傷心,因為全世界都能容納妳的傷心。』

 

所以就勇敢去愛吧!

 

這種勇敢,不是要妳在每段關係中(不管是人際關係還是戀愛關係)義無反顧的往下跳,只是要妳想過了再跳。

 

跳下去之後,會發生什麼事情心裡有個底就好。

 

每次都先逃跑雖然不會受傷,但沒有面對那個更大更遼闊的世界,就是妳給自己最大的傷害了。總之先嘗試著自我肯定,給足自己「我值得被愛」的信心然後勇敢的迎向愛情。

 

 

講到自我肯定,我引述一本書的話:這樣說,教出令人稱羨的好孩子。這是一本談幼兒教育的書,很淺顯但是講了一個很重要的概念,這個概念我覺得用在感情上意外的恰當。

 

書裡說:
「先有自我價值的建立,才談教養跟學習。我們活在世界上,最重要的莫過於內心建立起自我評價以及自我肯定。這會讓人覺得自己的存在是有價值的!我是個有用的人!活下去是有意義的!」

 

但是在成長歷程中很多時候我們的自我價值被忽略了
而只著重在教養與學習這兩塊

 

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又,朋友es21的噗浪上貼了一段很有意義的話,我覺得也可以當這個自我價值的註解:
http://www.plurk.com/p/ecfmaf

 

我們在小孩自尊建立的最關鍵階段,一直告訴他們課業成績很重要,還一學期公佈三次排名要他們跟別人比較…..。

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不是說父母或者教育者沒有做好,只是很多時候他們無法面面俱到或者自顧不暇。所以現在我們大了,自己有能力了,我們開始學習自療。就先從最簡單的自我肯定開始。

 

關於自我肯定的部分,建議妳可以嘗試看看把自己覺得自己還不錯的地方寫下來。

 

(用想就沒這麼有用囉XD這是真正的心理學研究結果)

 

要用寫的,把自己的優點寫下來。並且要記得寫下的不是社經地位或者外在條件上的優點而是「個性上的優點」「人格中美好的部分」

 

很特別的一點是,我發現受過傷的人通常想起自己時只會想起大量的缺點。對自我的評價真的很低很低。所以妳要花比較長的時間,慢慢的去記錄下來妳有什麼優點。告訴自己「我很美好」

 

每天每天的告訴自己:「我很美好,我值得被愛。」

 

不要以為自己沒有優點,也更不要誤認為只有良好家庭出身的小孩子才會有優點。(現在又不是在講鋼琴珠算之類的才藝)尤其是特殊家庭出身的人,更要想著自己有著如此不同於一般人的成長過程,甚至處在可以說惡劣的環境之下,依然成為現在的這個自己……其實就已戰勝了許許多多的東西。

 

 

以前在探索頻道裡面看到一個植物學家,對著一朵實在不漂亮的小花大加讚嘆!理由是:這種植物生長的環境非常嚴苛而惡劣,依然能在積蓄能量之後開出燦爛的花朵。那朵小花的美好,是要去追尋歷史脈絡才能看見。

 

妳要先花時間去爬梳妳曾經經歷過的一切,才能去看見自己的美。

 

先肯定好自己,然後慢慢的治療自己。

 

 

我覺得那是一個很長的歷程,不用求急也不用求快。不要想著自己要在多少的時間內有著迅速而重大的變革。我覺得一開始可以去找一點心理學的書籍來看(當然不是說找什麼厚黑學之類的書)感知一下自己的情緒。

 

因為心理層面的問題有一個很趣的地方:有時候妳知道問題是什麼/原於何處。問題也就不再這麼令人生畏。黑暗中的怪獸之所以令人畏懼……很大一部分的原因只是因為你不知道那是什麼而已。

 

 

2.當我對某人有好感時,那個沒自信的醜小鴨和對感情的排斥感,又會讓我變成一個極不討喜又彆扭的人,我會一直否定自己的感情,然後更故意表現出不在乎的行為(現在想來,自己真是一個令人討厭的人…),可能直到N年後,我才敢承認當年我是喜歡他的。

 

這在玩一個很糟糕的遊戲”考驗”

 

在心裡面隱隱覺得自己「不值得被愛」或者「對方肯定有目的」,內心的狀態就變成:

1.因為我不相信你是喜歡我的…所以我拒絕你的好意。
心想著:如果你是真的喜歡我,你應該會更用心的靠過來。

 

2.對方真的更用心的靠過來了
心想著:真的嗎?真的嗎?(忍不住繼續彆扭給人看)

 

3.如果對方真的因此退縮了
心想著:果然吧!果然吧!又這樣了……

 

請自己平心想想,這樣的自己有沒有很惹人厭XD

 

關於人際,我的狀況是:

 

1.個性慢熟,而且有潛在的防衛心態,不敢主動接近別人,
除非別人主動釋出善意。

 

2.不會察言觀色,不懂人心。

 

3.和別人熟了以後,常會過度依賴別人或只是成為別人的跟班或情緒垃圾桶。

我知道交朋友要真心,但我常會〝完全〞信任對方,過度放鬆,可能在無意中說出不對的話,或被有心人利用。

要怎麼樣才能和人有對等的朋友關係呢?該怎麼分辨真心對你好或只是會想操控你的人呢?

 

 

妳雖然說了,妳不想被利用。不知道哪些人是真心對妳好、不知道哪些人是值得妳愛、不知道哪些人可以放心被他所愛……但是我覺得妳可能要用另一種概念去想,面對這些就不會這麼的不愉快。

 

首先,我們都知道外面有壞人XD

 

但妳又是怎麼定義”壞人”的?

 

 

記得幾件事就好:

1.人的情緒其實是種變動態。

現在對妳好的人,以後可能不會對妳好,反之亦然。

 

不見得是旁人的心地變壞,只是人都有自己的生活課題乃至生命議題要面對。某個時刻的「他們」不是「持續性的故意」要對妳”壞”。他們只是剛好無法維持他們好的一面了那不一定是「背叛」或者「不愛我了」。

 

只是人的情緒是變動態。雖然我們都希望恆定的被愛著,或者恆定的被他人的溫暖所包圍,但恆定本身就幾乎不可能。所以當妳接受了這個事實之後,妳反而會比較有能量去愛也比較能被傷害。

 

2.人們很難做到無私的愛,也很難去愛旁人「不可愛」的部分。
但是曾經受過傷的人似乎會覺得:

 

「如果你不是連我不可愛的部分都愛著」
「你就沒有資格愛我」

 

當受過傷的人感受到別人負面的眼光或者比較輕忽的對待時,就很容易開始鑽牛角尖。開始想著:「你果然沒有辦法愛我不可愛的地方」「這不是真正的愛」

 

記得一件事情就好:人還是會去愛可愛的東西。

 

他無須連妳表現不好的每個面向都要”愛著”。他只要包容著就好。他只要能接受「人是一個完整的個體」所以有好有壞,壞的部分雖然不愛但我能接受與包容。

 

(不知道為什麼很多人會很在意這點~覺得對方要認為自己不可愛的地方也好棒!好可愛!那才叫做真愛……)

 

其實只要能”接受”不可愛的地方,覺得:「因為是妳,而妳還有其他許許多多的美好…不可愛的地方因此不重要。」

 

這樣不就很夠了嗎?

 

至於說不會察言觀色,不懂人心。

 

我覺得可以反過來去觀察說出自己不懂察言觀色的人。
這些人往往不是真的不懂察言觀色,只是沒有去”做”

 

這些自稱不會察言觀色的人,常常都只是把事情視為”理所當然”

 

認為事情理所當然應該這樣發展下去,而不太會相信”不合理行為”的發生。但人做出的很多事情,常常就是不合理。察言觀色這種事情是要記得:人做每件事情,背後都會有原因。(如果這是謀殺案,我們會叫那動機XDDD)

 

但是這些背後的原因或者動機,不見得都會”合理”。妳最多只能拿「大部分的人會怎麼反應」去期待並且推估他的行為。

 

另外,許多自稱不會察言觀色的人是太習慣把人貼上標籤。這種”標籤”不太算負面用詞。比較像是一種分類。只是妳一但把人貼上標籤,內心自然就會認為:他們會照標籤做事。

 

標籤過的人物,就自然認定了它們的狀態是恆定而不會變動。一旦狀態有所改變,就會覺得是自己不善察言觀色甚至認為是自己認人不清。

 

「如果標籤上的好人,對我做了過分的事情,那他就是壞人了!」一邊這樣想一邊就把標籤撕下來,改貼”壞人”。並且暗罵自己怎麼會這麼笨這麼蠢……

 

有點類似這樣的情境。

 

其實所謂的察言觀色不過就是保持機敏,用純粹而乾淨的眼光去觀察他人的反應。

 

 

一個人的評價應該是從他的行為中去論斷,而非表情或態度。

 

 

但是所謂「不懂得看人」的人,其實問題不在於「看人」,而是常常只看別人表現出來的態度,而忽略了這個人真正在做的事情是什麼。

 

 

像是,假設有一個以溫暖、和煦、陽光的笑容對待你的人,但是卻不斷剝削你的時間、請你幫忙完成他自己份內的工作。

 

 

常常這種人卻會被評價為「好人」、「人還不錯」,一直到剝削的動作大到一個程度,有些人才會突然將原本貼給對方好人的標籤撕下來,然後怪自己認人不清。

 

 

不懂察言觀色,實際上反而是太關注對方的情緒態度表現。而且觀察完這些表現出來的態度後,就急著為每個人做「好人」、「壞人」、「不能接近」等標籤。但實際上的行為表現,卻總是在最後才被觀察思考到。

 

 

可能該觀察的東西像是:這個人對待我的方式是什麼?他所謂的「對我好」只是一種『順便』,還是在我有需要的時候特地為我付出?他會不會遷怒、沒道理還硬凹自己是對的、想掌控權力而忽略我的意見?

 

 

觀察一些比較深刻的「他怎麼待人」,這樣對別人的認識就不會流於單一面向,就能幫助自己用更多角度去認識對方。

 

 

 

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  1. 我也常常覺得自己很脆弱 常自我懷疑
    謝謝你的文章 看了很感動也有了方向 : )

  2. 真的很謝謝你
    看完了之後我得到了一些啟發
    版主回覆:(01/17/2012 05:08:38 PM)
    很高興你喜歡

  3. 之前看過一些關於NLP的書,要觀察的話需要把自己抽離情境去思考,但我覺得這真的有點難,還要一邊跟對方互動。
    書上的大師總是在兩三拍之後就會開始察覺其中的不對勁,自己都是樂章都演奏完了,餘音繞樑三日,回想的時候才覺得哪裡怪怪的。

  4. 好好想想戀愛態度與學習收放有關, 自我價值並非自以為是而是追尋自由的心; 如此人才成長! 謝謝妳文章的提醒!

  5. 這篇文章寫得太好了~!!!(淚)
    今天的我好需要這個……不,是一直以來都需要!!!
    謝謝你的文字。T^T

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