[感情] 如何處理憤怒的情緒

這是朋友es21在網路上為回應網友的問題所寫的文章。覺得這篇寫得很好就商借轉錄過來,網友的文字原文會改為藍字並標上底線。

 

我完全不懂如何處理憤怒的情緒 

我覺得,你的問題不完全是不懂『處理』憤怒,而是你還沒有靜下心來看你憤怒的組成物。

一個人的憤怒,會有一個投射的焦點,可能是人、事、物,而針對這個焦點,憤怒是一種『訴求』,它會是一種『渴望未被滿足』的傾訴,

 

無論訴求的對象是上天、家人、陌生人、你家的小狗……通常憤怒會伴隨著或多或少的不滿足,而重點是:你要去釐清你的訴求與不滿足在哪裡。

 

 

容易憤怒的人,常常是因為他不知道要用怎樣的方式去表達自己的不滿足,而這種人某種程度上來說是『害怕被拒絕』的人。因為害怕自己的訴求被拒絕,而用發怒的方式來表達,是最不需要擔心被拒絕的方式

 

你可以想像為:一個人民用請願、寫信等正規方式表達他的訴求都不被重視,到最後他害怕自己的訴求沒被聽到,所以只好用靜坐抗議、暴力抗爭的方式表達,最嚴重的甚至是到總統府前自焚….(小孩不要學,大人也不可以學|||)

 

這種害怕被拒絕的人,通常表現出來的狀態是:有很多話想要說,卻表現得很沉默。而在他內心的矛盾拉扯,最容易宣洩的管道就是發脾氣。

 

 

然後,最糟糕的一點是:他們身處的環境,常常變成他們生氣、鬧脾氣的時候,家人才會理會他們的情緒,而平常沒事的時候,身旁的人不會關注他們的情緒狀況。

 

可是往往只要他們懂得清楚的描述自己的情緒狀態、懂得講出自己的訴求時,『他們就不需要發怒了』。

 

 

我建議你的事情是,在你發怒的當下,或是事後,去回答以下檢核憤怒細節的問題:

 (1) 發生什麼了?

(2) 你說了什麼?

(3) 你表現出來的行為為何?

(4) 當時你感受到的情緒除了憤怒還有什麼?

(5) 你渴望別人聽見什麼?

(6) 你覺得別人如果做了哪些事,你的憤怒會減少一點?

 

(7) 當時有人(或你)陷入險境嗎?

(8) 別人如何反應?

(9) 別人對你的憤怒所採取的行為你滿意嗎?他怎麼做會更好?

(10) 憤怒有沒有對你的身體造成哪些生理的傷害?

(11) 憤怒有沒有對別人有身體會情緒上的傷害?

 

(12) 當天之後或隔天你的感受如何?

(13) 在你檢視你的行為之後,此時你的感受如何?

(14) 你覺得你的憤怒帶給了你什麼(優點、缺點……)

  

先試著去檢核你憤怒所包涵的情緒,與憤怒中所要傳達的訊息,然後好好想一想:對方有沒有接受到你要表達的訊息?有沒有知覺到你的情緒?你有沒有辦法用別的、不發怒的方式,來表達你的渴望與情緒?

 

先”理解”了,再去談『處理』與『控制』會比較容易。

 

怒氣常常都源自於「對方做的事情不順自己的意」而來,而夫妻有不同的價值觀,所以一定會在做事的方式、對人的態度上有差異,因此要關注的點是在那個「尊重彼此的差異」上,從根本將怒氣解決掉。

我蠻喜歡一篇文章的:初念淺,轉念深

http://tw.myblog.yahoo.com/daisy-me/article?mid=5364

我喜歡講說要「理解對方的脈絡」,有很多時候你越是理解對方行動背後的理由,你就越能諒解對方。

我一個信奉天主教的老師,我們問她說為什麼同學沒寫作業沒交作業她都不生氣,她說:『如果你借用上帝的眼光來看人,祂看到的是每個人能成長多少、發的芽能長成什麼樣子』,而不是用”罪”的角度來看人,斤斤計較每個人有多少罪、犯了多少錯。

 

這段話讓我很有感觸….。

 

我發現我無法用打對方以外的方式表達我的不安。

應該這樣說,我們學習”情緒表達”這個課題時,教材不夠豐厚與多元,往往是,我們在某些狀況下表達某些情緒,然後這個情緒被增強或是被削弱,沒有人會建議我們說:這個時候你可以換怎樣的情緒來應對,大家都只是表現出”否定”或“接受”而已。

 

這會變成:當妳笑、溫柔的時候,妳會被接受,而「憤怒的妳」則不被對方接受。這種”有條件的接受”會使人有一種不被完整接納的感覺,於是妳可能會用憤怒來try,想要試著找一個”可以接受完整自己”的對象。

 

這很危險的一點在於:你變成用”發怒”來肯定『對方愛妳』,於是待在你身邊越久,就承受越多你的憤怒…..。為什麼你要給予愛妳的人以懲罰,而不是獎賞呢?

 

妳可以試試看類似”深深的擁抱”之類『強烈且有力的肢體接觸』,你感覺你”無法表達”,實際上其實反過來說是你”無法接收”,有些人的狀況是,發出去的訊息如果沒有經由”具力量”的身體動作做出來,他會沒辦法感覺自己的情緒訊息發送出去了。

我反而會猜測你是不是在生命早期,重要他人對妳的肢體接觸是缺乏且疏離的,所以你渴求的是重要他人的肢體接觸,但是普通的觸摸沒辦法讓你感受到安心、被保護,結果使得你需要強烈的肢體感受才能接收到”被關注”。

 

所以可以嘗試強烈的觸覺經驗,來取代傷害對方的衝動。

 

暴力是一種溝通方式,雖然它很糟糕,但它的確是一種溝通方式。而為何暴力會成為一種『習慣』?實際上,其實它是一種心理能量缺乏時的『選擇』。

 

當我們精力充沛,準備好要去聽對方的聲音、能夠耐得住性子跟對方溝通的時候,我們會選擇我們所學習到”最佳的溝通模式”。而,當我們疲累、無法凝聚心神專心應對對方的時候,我們會選擇自己用起來最不費力的溝通方式。

 

如果從小就習慣暴力的方式最不費力:它迅速、立刻讓對方了解自己的訴求、能夠有效的從對方身上獲得自己要的對待……。那在最沒有能量的狀態下,它就變成了一種好選擇……。

 

那麼,最直接擺脫暴力溝通的方式,就是盡量讓自己不要在疲累、缺乏心理能量的狀態下跟對方溝通事情。

 

妳可以清楚告訴對方妳很累,請對方讓你睡一下,將要談、要處理的事情押後,這樣可以避免把自己放在不對的狀態下溝通。

 

而且,好像你把”悲傷”跟”憤怒”搞混了吧…..@@

 

試著在你被他觸怒的時候,向他說出「我很難過」這四個字看看…..

『你這樣講我,我很難過!!!』

用吼的也沒關係,試著看看這是不是你真實的情緒。

 

有很多人的難過都不會有人注意,他們不得不用憤怒的方式來引起別人的注意,長期的情緒被忽視有可能會導致這樣的狀況。

 

變成說,需要重新學習”更清楚的分辨自己的情緒”、”清楚表達情緒”。

妳現在的情緒已經有承接的對象了,試著用更精確的詞彙來表達內心的情緒。有一種方式是用情緒卡來挑選,核對自己目前的情緒是什麼。

 

這些情緒列表,你可以試著複選一下,哪些是你當下所具有的情緒:

1.怒氣高漲      2.焦慮        3.痛苦       4.煩燥        5.寂寞

6.挫折          7.憎恨        8.不耐煩     9.被拒絕      10.羞愧

11.不安         12.窒息       13.受傷      14.自卑       15.軟弱

16.悲傷         17.感覺失落   18.沮喪      19.憤恨不平   20.壓迫

21.厭惡         22.不願忍受   23.不滿      24.抵抗       25.被忽視

26.想釋放壓力   27.不適/不舒服

 

選出你當下有的情緒,然後清楚的向對方表達自己的感受,這樣或許能取代發怒或是其他暴力相向的行為。

因為其他的感受會需要的是”被撫慰”,而暴力不一樣,它不會被撫慰,所以內心的需求不會被滿足、平息。

 

只要有人攻擊這裏(妳不會控制情緒) 就可以讓我燃起強烈的自卑感

 

不會控制情緒是一個事實啊@@

就跟 蕭煌奇視力有問題,他是個有缺陷的人…..又怎樣?是拿這種事情來攻擊與傷害他人的人有問題吧…..(汗)。有缺陷,是個事實,但那不影響到任何人生命的重量與價值吧?

 

可能你一直都沒有去面對跟處理自己的這個議題,所以越是逃避、就越容易因為這個點而

受傷、自卑。

把它好好處理就好啦,又不是什麼不治之症…..XD

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  1. 很謝謝你打這篇文章
    我覺得我現在很需要
    應該是從小就應該看到這類文章八^^..
    版主回覆:(10/23/2011 09:11:07 AM)
    這篇文章不是我的作品喔 我上面有寫這是別人的作品
    這篇我只是經過作者同意的轉借而已

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