[愛情] 想追剛認識的女生(剛認識,就想追?)(下)

 

(請從上篇開始閱讀) 

前面講過了「營造投契感」是追剛認識的女生最重要的一環。最主要的原因是因為你需要一個”單獨相會的理由與習慣”

很多男生想追剛認識的女生,問題是兩個人沒有生活圈的交疊,並不是今天不見、明天見的同事或者同學。就只好不停的製造理由跟活動來約女生跟自己見面與出門。

 

 不停的「製造活動」對自己的精神耗損很大……約失敗的時候挫敗感會更大。

 

就算兩人已是同學同事,要約”單獨見面”也是要花很大的功夫的。如果你能成功營造出「投契感」聊生活、聊工作、聊心事的機會就會一口氣拉高。

 

聊天的時候記得幾件事情:

 

*盡量只講自己好的一面,暴露光明面與造神。 

在我的觀察裡面,不少單純善良的人在追求女生時,聊天時會先起講自己的缺點,一個不小心還會講很多!

 

 

可能是因為我們的教育原則從小要求大家要懂得謙虛謙遜,直到我們年紀大了才發現什麼叫自我行銷。又或者是因為這些人太單純,覺得要先讓對方知道自己的缺點,如果對方能接受,很多事情才好順利談下去。

 

不過很多人的舉動會搞成缺點揭露大會或者自己對於過往人生的檢討時段。更慘的事情是:面對他們越來聊的來得女生,他們越自在的進行負面揭露。

 

先談缺點的舉措,背後也是一種隱約幽微的情緒。很多人在認識新對象的時候會不自覺得先談自身缺點,其實是期待”真實的自己””有缺陷的自己”在這段新關係中能夠被呵護被諒解

 

 

女生也會做一樣的事情……只是這邊就清楚體現男女的不平等。講白一點,除去外表不論,男生裝可憐跟女生裝可憐哪個會比較有人搭理?

 

講自己的好話也是要有技巧的……有些人講起自己的好話會猶如滔滔江水延綿不絕。一方面是會讓人覺得你過份自傲,另外一方面,原本這篇文章就是說”剛認識這個女生就想追”在你不了解對方有幾斤幾兩重的時候就怕關公門前耍大刀。

 

講自己好話時建議可以在對話結尾時故意提起自己的小缺點,會讓人覺得你不是單講自己優點的人,你剛剛的正面宣傳因此變的更可信。那一些些小缺點也會讓你變的更可親可愛。

 

當你花了不少時間談自己善於攝影,曾經得過什麼攝影獎項之類的豐功偉業在結尾時講起自己開車有點小路癡,會找景點找到迷路。講自己善於做菜,報了一大堆菜名之後講自己不太會收拾廚房,做菜歸做菜,做完了就像廚房慘遭轟炸。 

 

(59秒變A咖這本書我覺得是解釋一些基礎心理學很快速好懂的書,裡面就有提到:同樣是兩個進行了完美面試的人,在表現完美的面試結束後打翻咖啡的人反而會有更高的好感度。)

  

或者是關於自己的優點可以說一半就好,大可以留一些空間讓人往下問。如果你成功勾起了別人的好奇心,開口詢問。接下來多講的優點也只是回答別人的問題~絕對不是你很驕傲愛現喔XD

 

 

至於造神這種比較邪惡的手法…這篇文章裡面已經有過詳細敘述

 

 

可以說:我們是朋友!但是不要強調彼此”只是朋友”

 請不要強調自己是柳下惠、特別禁止佛光普照…..|||

 

我知道很多男生是擔心自己被當變態,或者不想還沒開始動手追就被判出局。所以會表現的很正直,正直到撇清的程度……你凡事都要別人不要誤會、不要誤會。別人別說誤會了,就連想一想都不會!

 

況且現代社會,女生脫光光在你腿上你還要來個坐懷不亂?除非確定了是仙人跳,不然你啥都不動作?大概只會被扇個一巴掌,罵你不解風情兼不舉。

 

另外特別要講的是佛光普照這件事……

 

小逸曾經見過幾個佛光普照的樣板,特別是一個「團體中的大哥哥」對每個人都很照顧、不管誰出了問題都會找他談心。對每個人都沒有偏袒、也毫無保留的對每個人好。

 

旁人給他的評價從好人進化到了神愛世人!

 

問題是這樣一個神愛世人、佛光普照的大哥哥開始追人的時候就變成了大家談論的話題。女主角覺得渾身不舒服,覺得這樣佛光普照的人跟追求兩個字本來就是毫無關聯的!追求的過程雖說一切都很好很溫暖,但是總覺得他脫不掉人生導師的外皮,自己隨時隨地都像是個等待師長的教誨的學生。

 

照女主角的原句,那個追求的方式簡直像是師長賞識,曰:「卿!孺子可教!堪為持家之婦?可願與我成家立室?」

 

後來照男主角的說法:「這種對大家都很好的方式,是他唯一知道怎麼跟所有人好好相處的方法。所以他直接複製到追求上面」

 

我知道這種好人是好人成了習慣。要改?工程浩大!

 

但很多人在追剛認識的女生時,只因為不確定”該用什麼面貌”出現。所以乾脆主打”我是個善良的人”

 

問題是哪個普通人會想跟不善良的人往來?主打這種東西就是沒別的好講了吧?

 

 

*請記得因為你們不夠熟,很多有用的招數用起來很可能不倫不類。所以請記得因人而變、因地制宜。

 

小逸講過了很多次,很多人也知道:對人好不要是順便,送禮物給人不是剛好。講的太不痛不癢只會讓人把你做的每件事情都看的很淡很淡。所以請由你們聊過的事物、對她的理解中,去做一些「量身打造」的專屬待遇。

 

每天順便帶宵夜給她是沒有意義的,還不如在她曾跟你聊到的一些她的關鍵時刻:期末考、趕報告、加班之類的時間點,帶瓶她能接受的充電飲料或食物讓她感覺溫暖。

 

所有的一切都得基於了解,而這些了解都要在平常聊天聊得很投契的時候蒐集情報。

 

基本上,一個剛認識的人竟然會對自己像是有深刻的了解,並且做出許多貼心的事情,這會讓女生有一種遇上對的人的錯覺。

 

 

而這種量身打造,需要注意的事情是,這種貼心是帶著一點霸氣的貼心,要很確定給出來的東西是對方要的~不然退而求其次就是對方不太會拒絕~或者不至於造成麻煩的東西……而且不能一直去確認她的喜好

 

舉一個我看過的失敗例子:

 

有一個女性友人非常喜歡迪士尼的瑪莉貓,已經明顯到了只要對她有點交情的朋友都知道她超愛!有個想追求她的男生剛好有機會去東京迪士尼樂園玩,結果他去了之後就不斷在Facebook上確認「我要不要買瑪莉貓的紀念品給妳?」、「買杯子可以嗎?還是沒有妳想要的就不用買了?」

 

接著開始狂拍照片,不斷上傳「這個妳覺得怎樣?那個妳覺得怎樣?」淹沒她的FB頁面。(還讓她萬分尷尬!)

 

問一句兩句還可以,當男生不斷的問女生「要不要」的時候,不管帶給她什麼,她都沒感覺啦!

 

因為你一直在確認這是不是妳要的,她就不會有遇上對的人的錯覺啦~~~

 

但更扯的事情是,這男生後來又不知道哪根筋不對,女生生日的時候,他決定要送她「自己動手做」的瑪莉貓。 

 

對一個完全沒手工沒想法的人來說,這個決定是一個災難….女生的災難。

 

 女生後來跟我們這群朋友分享「用紙黏土捏成的瑪莉貓」、「用原子筆畫出來的貓臉」讓女生丟也不是,不丟也不是。

 

 (她說她收到這種禮物當下只想學肯德基廣告大喊:「這不是瑪莉貓、這不是瑪莉貓!!」)

 

 

預先確認對方的喜好,之後就放膽去做。越是小心翼翼戒慎恐懼~越是會讓人覺得「怪怪的」「有必要這樣嗎?」「你是怕挨罵?我像會這樣做嗎?

 

 

至於手工類的心意作品,我一向建議是「人不要做自己不擅長的事情!」心意很重要但藏拙更重要!

 

 

這件事情男女皆同~你看到那些讓人感動莫名的手工心意作品,多半都是「男朋友/女朋友」做出來的東西就算笨拙也很可愛。不是男女朋友的時候……手工心意太笨拙,很可能是謝謝不連絡。

 

 

(女生也是一樣的…不要日劇看太多就覺得手工製品無敵!我就看過女生送了一條漏針漏到破破爛爛的圍巾給追求對象…後來淪為他家貓咪的玩具)

 

說來說去,剛剛認識就想追的情況下,不管送禮還是說話都只有一個要件:製造出『我很懂你!心有靈犀!』的假象

 

 

一個認識不久,卻很聊得來的男生,送的東西、為自己做的事情都是自己要的,這對女生來說是貼心到了驚喜的大好事。

 

如果同一時間在她的身邊沒有這種貼心的男生出現(相信我這種男生很少的~),那麼剛認識的猛烈追求,也就很自然的會被解釋成她正在期待的浪漫相遇。

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一般留言

  1. 文字很難說出心理層面
    既然這個追女手冊是女生寫的
    其實我很想知道
    男生的心態你如何得知
    真的是完全如此嗎
    其實我沒有
    交過或成功辦個追到的紀錄
    不過有些反映說的還真像

    如何製造機會成功打入生活

    如何對談讓對方產生錯覺跟愉快

    剛開始初步真的只想約約約 也真的只會約約約
    這幾個步驟跟心態
    我想應該談論很多之後才會有的結論吧
    這幾天
    也問自己 要再失敗嗎
    要在試試嗎
    其實看到對眼的試試看又何妨
    只是
    還要不要再失敗在傷自己的心一次而已
    還有時間失敗跟傷心嗎
    如此的考量而已
    拜讀文章
    也不是知道自己失敗的地方 改進
    跟增強心理建設
    希望拜讀之後
    能夠成功這一次的戀情
    希望是成功的一段
    30多了
    再失敗
    也會感覺痛
    不過
    只能說文章寫得真是好
    細微的很

  2. 看到手做禮物那段讓我手叫好,我從以前最討厭收到"手做禮物"…
    心中OS:你是把我的職業擺到哪去了(設計相關產業)

  3. 嘿~~難得看到甜美可愛又會寫文章的女孩, 非常瞭解男女間的微妙互動…

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