[愛情] 如何製造曖昧?(我很好,可是我交不到女朋友4)

 

前面講了這麼多關於好人、關於才藝的東西。接下來要講的就是「如何製造曖昧」~ 畢竟很多「好人」最大的問題不是無法跟女生愉快相處,而是無法給女生「愛的感覺」、製造「粉紅色的氛圍」。所以就算兩人相處愉快、感覺自在最後也只落得一句:「你真是我的好朋友!」

 

第一篇的內文就提過,如果把感情這整件事情比喻成壁爐裡的火焰。懂得吸引人、懂得製造曖昧,是你能不能有交往對象的關鍵。魅力是「導火線」的性質。

 

EQ、好相處、品性純良是能否持續交往的關鍵,這是燃油存量的問題。

 

我相信很多”好人”的問題……其實就是少了那根導火線。不懂得怎麼搞曖昧……

 

通常跟這些男生提到「製造曖昧」他們的反應往往是:

1.到底要不要對女生好?要不要買東西給她?要不要幫她修電腦?要不要請吃飯?

 

2.我對她好要不要裝成順便做的?

 

3.我都對她很好了她應該知道我在追她了吧?這就是曖昧了啊!

 

這類的反應往往讓我瞬間倒地orz…

 

問:「到底要不要對女生好?

孩子你乖~不對人家好……是要對人壞嗎?

 

就算天天跟人對嗆、找人麻煩最後還有情人終成眷屬的偶像劇內容。裡面也是有男主角英雄救美打群架或者砸錢救女方家的捍衛劇情啊!

 

問:「要不要買東西給女生?要不要幫女生修電腦?」

問出這種問題,就知道是把「付出」跟「追求」搞混了!

 

就像小學男生喜歡小女生就一直把糖果分她吃,「自認為這就是追求」!(搞不好女生很討厭這種糖果?)實際上追求的動作應該有更精緻的「個人化」在其中。

 

八個字:投其所好、攻心為上。

 

「投其所好」這四個字是請去思考該怎麼去對心儀的對象好,而這份”好”剛好是她所想要。

 

追一個熱愛美食的女生,送她昂貴的名牌包卻約在X鮮迴轉壽司吃飯。很可能被退禮物還得到一句:「施主,我倆此生無緣,請不必費心……」

 

約一個熱愛電影的女生去看電影?也得先搞清楚她的喜好是那種非文青就聽不懂又看不懂的文藝片?抑或是好萊塢打殺爆炸撞車撞機器人撞英雄的動作片?

 

「攻心為上」有邪惡的戰法,也有光明聖潔的做法。

 

邪惡的戰法,對於熟稔人性的人來說……再簡單不過。人的心裡都有傷,找到那個傷口然後狠狠踩下去!接著又立刻呼呼秀秀她的傷口(喂!)

 

糟糕但無誤。

沒有傷口也是可以製造一個出來的呦!

 

有興趣看這種邪惡戰法的人:請參閱本篇

http://tuanuu.tw/2007-07-27-67/

 

不過在這樣的狀況下,你會看到很多男生半瓶水響叮噹。聽懂了邪惡的戰法,卻離了解人性還很遙遠。搞不清楚怎麼”邪惡攻心”……就亂戳一通。可能只會把女生搞的很怒很煩躁……

 

至於光明聖潔的戰法?

 

很簡單:

每個人都希望被疼、被愛、被溫柔對待。

(不是感覺到尷尬或者騷擾喔)

 

人都希望自己是特別的。

(所以自身條件好的人,追求他人時就顯得相對簡單。因為只要對別人好一點點,都可以讓他人感覺到”我很特別”。想想一個普通女生請你吃飯,噓寒問暖兩句,相較於林志玲主動請你吃一餐飯,噓寒問暖兩句。你心裡所受到的震動肯定大不相同)

 

大家常說:”等待著被懂,是一種深刻的寂寞”

(那麼,你能靜下心來傾聽她、懂她、不批判她,用自己的心去接近她的心,也許,她就會因為你而不再寂寞。)

 

 

所以…當你在”付出”的時候,你是用什麼東西去包裝你的付出?

 

「妳看妳看!我對妳很好喔!所以快點來愛我吧!快點來當我女朋友啊!」

 

還是

 

「我對妳好,是因為妳很美好/妳值得/對我來說看到妳笑比較重要/我知道妳痛,所以我想照顧妳一下。」

 

包裝,永遠都是重要的…

君不見那碩大的廣告業、華麗的美妝產業乃至神乎其技的整型業XDDDD

 

製造曖昧的氣氛……也不過就是包裝。問題是包裝廣告這是一門很大的學問!(君不見那碩大的廣告業、華麗……)包裝最好是個案處理。但終究是有些通則建議可以跟大家分享。

 

1.學會把小事情做大:

同樣是送一份生日禮物,一張卡片怎麼寫就可以有絕對性差距。

 

大部分的人都只會寫上生日快樂,加上幾句祝福的話。但是高手一點的就會解釋為什麼要買這份禮物,而這份禮物為什麼對受禮者有意義。(跟購物台的手法是一樣的…)

 

看過一個正妹的生日,各式各樣高級甚至奢華的禮物都出現了。這個正妹還在煩惱著哪些禮物能收哪些禮物該退的時候……

 

一個高手送了她一個頗具質感的相框,裡面放上一張在公司運動會上女生衝過終點線的照片。附上一張卡片,寫著:「不必祝福,因為妳知道的……妳會永遠向前。專注、無懼、強悍而美麗。」(那張卡片還是我幫寫的XD)

 

當時女生在公司內,正面臨專案壓力與升遷競爭,所以所有的奢華禮物全敗給了附上卡片的相框,女生珍視著這份祝福,甚至把這個相框擺在桌前激勵自己。

 

同樣是把小事情做大,你要送的也從來就”不只是一個禮物”。要送,就不要只送禮物而是順帶送一份體驗。最好,還是關於兩個人的體驗。

 

(原本我只是有相關的體驗跟看法,後來看到心理學家Leaf Van Boven與Thomas Gilovich做過相關的研究了……花錢找快樂的時候買經驗比買東西來的有用。)

 

(心理學家教你59秒變A咖內有敘述。)

 

慶生送蛋糕,有的人就是拿到生日派對的場合去,大家一起開開心心的切掉就結束了。卻把吹蠟燭許願、切蛋糕這類的幸福經驗白白跟現場所有人平分掉。

 

有人是簡單的送學妹一個杯子蛋糕,卻搶在生日的前一天把學妹從宿舍叫出來。遞上跟代替蠟燭的仙女棒~跟學妹的歲數相同的仙女棒…讓兩個人在黑漆漆的校園玩的不亦樂乎。

 

也看過遠距離的追求者,利用快遞把一個蛋糕、一根蠟燭、一個打火機(XD)送到了女生手上,多花了一點心思請東西送達的時候給予通知。當東西送到的時後立刻撥了電話過去,請女生把蠟燭點起來,讓這個追求者可以在電話內唱完一首生日快樂。

 

同樣是送蛋糕,有人就是可以在外面包裝了一個”體驗”。把送一個小蛋糕的事情做得很大,甚至遠遠超越了之後許多更高價的禮物。

 

2.學會把事情用好聽話帶過,學會說「場面話」。

我想很多人,想對女生好卻會有一個困擾:「幫忙小事情,送小東西。好像不痛不癢,別人也都做的到。幫忙大事情、送大禮……對方可能根本不會接受!」

 

「別說曖昧了!搞不好請一餐飯女生都不讓請!沒有獨處的機會……有種無從下手的感覺啊!」

 

這個時候,學會說場面話就能給自己下手的機會!

 

看過幾乎一模一樣的場面:有男生找了機會要請女孩子吃高價餐廳,想說趁機製造的一些好感跟浪漫。

 

女生也忘了先問是什麼價位的地方,傻傻赴了約才發現一餐要價數千,說什麼都不肯進餐廳,不然就要堅持平分。預定好的示好場面當下搞得尷尬萬分。

 

一個沒什麼追求經驗的男生,當下的反應是:「好啦~好啦~你就讓我請啦~拜託拜託~」在餐廳前面拉拉扯扯了起來。女生因為怕場面難看,只好進了餐廳。一頓飯吃的很不痛快,吃完了還打電話跟我抱怨許久……

 

 

類似的場面,卻看到有男生處理的非常漂亮。當下直接跟這個女生說:「今天請客,就是要答謝妳上次幫我的忙。餐廳的價位不是重點,重點是上次妳幫我,而我回請。彼此相互幫助的心意,才是重點。」

 

「況且這種餐廳,一餐吃下來都要很久的時間。我就算想吃,一個人也太無聊了一點。跟一個很聊得來人一起吃飯……我想這件事情對我來說比較重要。我們先進去,妳擔心的小事情……等下再說。」

 

男生先用這些漂亮的場面話把事情帶過,讓女生這餐飯吃的沒有這麼惴惴不安。之後還跟女生商量,餐後一起去喝杯酒,當然這杯就讓女生請啦!

 

同樣的,有人在心目中的女神剛分手後積極搶攻。企圖對失戀兼失神的女孩噓寒問暖,呵護備至。當女方冒出一句:「拜託你不要對我這麼好,我承擔不起。」或者「我現在剛分手,心情還很亂。你對我好,我不知道怎麼反應…」

 

有些男生會認定這是發卡,黯然退場。有些男生只會慌了手腳,開始說:

「唉呦妳不要想太多啦!我就陪陪妳啊!反正我也沒別的事情要做…」

(錯誤,把自己陪伴講的很廉價。)

 

「沒…沒關係啦!反正我們是朋友咩!」

(錯誤,別人還沒發你卡就先發給自己。)

這種時候,就是場面話出場的時刻!就算你心裡八百個想追她還是得說一些類似:「你是個很好的女孩,總是是這麼的有活力/溫柔/帶給別人溫暖……但是最近發生的事情很多,看妳心情比較低落,精神也比較差。所以,特別想陪陪妳、照顧妳。」

 

我只是想照顧妳……女孩子本來就是需要人疼的不是嗎?」

(說話的時候記得低沉緩慢)

「至少在妳最需要的時候,讓我陪陪妳……

 

 

,就是「場面話」的功用。雖然我拿「場面話」這個詞來稱呼這些用語,似乎含有貶意,但純粹只是我才疏學淺,想不到更好的形容詞。

 

上面講的”場面話”重點主要在:圓場、救場、架出一個氣勢。

 

這些場面話能讓人有機會展現自己的優點、讓示好的舉動不會被貼上奇怪的標籤。讓自己有機會持續進攻而不會因為女生”擔心”而搶先拒絕

 

這邊就要解釋一下女生「因為擔心…….所以搶先拒絕」的心態。

 

 

很多女生拒絕男生的示好,除去不喜歡對方的因素之外……另一個很大的可能是:害怕曖昧一陣結果姻緣不成,馬上被貼上「壞女人」、「利用人」等種種標籤。

 

許多一般人眼中的”好女生”因為聽多了男性們講述「花了錢/花了心思又追求不成」故事。敘述過程中男性強調自己的付出,數落那些女人的不是。

 

憤怒版本大概是:「x的!我對她這麼好…她試用一下又不要了!媽的浪費我的錢跟時間,玩弄我的感情就對了啦!x的!大概是嫌老子就是不夠高、不夠帥、不夠有錢啦!」

 

悲傷版本大概是:「嗚嗚嗚…我對她這麼好~幫她修電腦、請她吃飯、看電影、溫馨接送、在她傷心難過的時候當垃圾桶……結果我對她好…她只說我人真好~好適合當朋友喔!嗚嗚嗚~我一顆好人的心又被這種女人糟蹋了啦!」

 

女生可能聽旁人的話,越聽越心驚。比對了一下自己目前的狀況,心想:「現在這男生幫我修過電腦、動不動要請我吃飯、請我看電影。提出要接送我上下班……要是往來相處個幾個禮拜,最後覺得我對他沒感覺,是不是就會變成他口中的爛人?」

 

「為了避免變成爛人,而且我”現在”好像對他沒什麼感覺…先拒絕掉再說吧!」

 

狀況就變成了,許多女生不想成為男人眼中的壞女人,所以一開始認識男生,估量一下沒有太多感覺就搶先劃清界線。

 

男生根本還來不及多做些什麼,就莫名其妙的出了局,連努力看看的機會都沒有。變成常常得力拼一見鍾情或者短時間內加溫成功,連延長戰線都不能考慮。

 

(更慘的是…花男人錢不手軟的女生、利用男人根本不考慮的女生,哪會去避免自己變成壞女人?進而拒絕男生的示好?)

 

所以利用場面話把自己的付出跟示好,定位在一個不會被拒絕又不只是「朋友」的狀態,可以增加曖昧的機會、對於拉長戰線有很絕對的幫助!

 

 

 

==

囧>話真多~又爆字數…下篇待續…

==

 

 

上 / 下一篇文章

臉書留言

一般留言

  1. 「價錢」會讓女孩子有戒心其實是因為「好感度」影響了心理預期的反差,比如我對這個男生的好感度、熟識度不足,這個男生表示請客卻帶我去了太貴的地方,但我心裡預期的可能只是不足這個價二分之一兩百多的簡餐,這樣男生的「企圖」就太明顯了。
    誰不會對有企圖的人有戒心呢?
    版主回覆:(08/30/2012 09:20:05 AM)
    我覺得妳好熱心喔! 常常會幫我繼續解釋下去! 謝謝妳了

  2. 其實版大說的"學會把事情用好聽話帶過,學會說「場面話」。"
    這點…
    說真的,我覺得有時候女生這樣說時可能是變相的拒絕耶?
    我自己就是…越是講那種只是想陪我的話,只會讓我越煩
    莔rz
    還是其實說我是異類?

  3. 「強悍而美麗」這幾個字是自己想到的,還是看了劉大任的書呢?
    印象中我買過這本書,放在家裡某處……
    版主回覆:(07/25/2011 03:42:10 PM)
    被你這樣一提 我有看過那本書的 書背XD 那本書我好像沒有念過 但是上次找書的時候好像有看到
    應該是在地下室那個鐵櫃裡面 不是木頭櫃的那個書櫃

  4. 頗有受用的一篇文章喔
    有時應答方式的好,真的會有不一樣的劇情發展~
    剛巧在你的相簿看到有一餐之緣的人,蠻驚喜的。
    版主回覆:(07/05/2011 10:05:08 AM)
    你說的是哪位啊?

  5. 曖昧阿~~
    真是害人不淺ˊˋ
    版主回覆:(06/27/2011 09:15:53 AM)
    我倒不覺得是害人不淺啦 通常是因為曖昧沒有結果 才會很討厭曖昧
    不然情侶想起過往曖昧的那段…
    可能還會覺得那是最臉紅心跳的 小鹿亂撞的美好時光
    曖昧沒有這麼糟
    甚至…容許一下曖昧的存在吧
    有些東西總是要經歷發酵的過程
    只是要小心護著
    不要讓發酵感情的發到酸了

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *