這篇是小逸去新竹生活館辦講座時的講稿~稍加整理之後變成文字放到網路上。雖然很多肢體跟眼神的東西無法借由文字傳達(現場可以捉人示範)，出版社給的題目也讓討論範圍太廣，所以內容顯的比較淺。(orz我不是故意的)

 

不知道大家的起點在哪邊……只好從頭開始講。不過還是很誠心的跟大家分享。由其中間放了一些曖昧製造的應答，下篇則是女生的倒追技巧。希望大家喜歡。

 

==完美戀情養成？從尋找對象開始==

 

1.生活圈的問題。

很多人最大的問題就是：生活圈中缺乏異性。進而導致交不到男/女朋友…

既然講座的地點在新竹，小逸就先拿交大開刀囉？我知道交大電開頭的電類科系男女比例是徹底失衡的9比1。這還不提女生可能已經有了男朋友或者要跟外校競爭的問題。

 

然後交大念個四年，四年的時間都不太外出活動。要知道交大的7-11曾有全台第二的業績…就知道多少人是用一個便利商店去解決飲食起居了！

 

高中可能就讀男校、交大四年、研究所好死不死還在新竹又兩年、國防役(還在新竹？)、畢業後到竹科就職…

 

就這樣逼近三十歲的人生，生活圈卻徹底缺乏異性。

這樣的生活圈難題……又該怎麼辦？

 

2.建立交集，避免一次性出集。

 

講到生活圈，交男/女朋友……小逸會建議大家避免一次性出擊。何謂一次性出擊？就是很多人的追求方法是：花很大的心思去獲取一個「不在自己生活圈中的人」的連絡方式。

 

費盡心思要到一個飲料店正妹的msn。左託右請求朋友要到一個帥哥的手機。

花很大的心思去聯誼交友的版面去寫一篇文情並茂又不失搞笑的徵友文

 

最後你得到什麼？

 

可能對方上個幾次msn，兩人話不投機。最後她開始嗯嗯哼哼先洗澡…你花了偌大心思得到的就是一個不再上線or被封鎖的msn。

 

要到手機又怎樣呢？出來吃個一次飯，生冷的氣氛卡在兩人中間。之後也就莫名其妙沒有連絡的結束了這一切……

 

小逸不是反對搭訕或者去追求非生活圈外的人。只是不要把全副的心力放在一次性出擊上面。

 

路邊搭訕、交友網站都是一次性出擊。像在山壁上鑿路的窘境，有進無退，前面會挖到什麼？不知道！

 

當你花了這麼多心思是去開鑿一條很可能被半路封死的道路。每次被封死就只能重新來過，另尋他處的從零開始……不覺得那些耗去的心力很可惜嗎？

 

建立一個有異性存在的生活圈，則好比經營一塊土地。你有自己進退來去的空間。這種經營方式其實很簡單……加入團體活動！

 

不管是攝影、單車、登山、舞蹈、甚至吃吃喝喝的美食團，借由固定聚會的往來讓異性可以自然出現在你的日常行程表中。(也因為是團體行動，你還省去了很多約會安排上的苦惱咧！)

 

在運氣好的時候你會同時擁有異性友人然後又有了交往對象。運氣差一點，至少你還擁有了異性友人。異性朋友的好處我們留待後面來說。

 

先提一件事情就是……很多人會覺得建立有異性的生活圈很難是因為加入團體活動很難！這些人可能會說：我是苦幹實幹，拿肝來換的工程師！早上九點在上班，晚上九點在加班！回到家已經累死了，周末假日也只想睡覺放空，哪還有心思去加入什麼團體活動？

 

如果真的是這樣…退而求其次，網路上的團體活動也可以考慮考慮。

 

我說得網路團體活動不是打遊戲出團，是借由網路達成聚會跟生活圈的建立。許多bbs版面或者網路論壇上都會有興趣相投之人出沒。這跟交友網站不同……

這些人多半不會用假照片、假身分活動。一個id後面就是一個活生生的人而非重重面具。

 

沒有時間跟興趣相投的人出門？大家要約時間太難？至少上網聚一聚、回個文章、聊個天。把網路活動發展成認識人的管道，藉由大家每天上線的時間達成定期聚會般的模式。

 

在這個網路新世代…虛擬世界的生活圈也可以拉到現實生活中啊！兩個都一起建立拓展也不是難事啊！

 

 

 

3.異性朋友的意義與作用

異性朋友一直是一種很值得投資的關係。

 

真正的異性朋友(不是那種假裝是朋友其實想要追的關係)

最基本的能帶給你的幫助有幾點：

1.介紹對象給你

2.讓你了解異性是怎樣的一種生物。

3.確立自己真正喜歡的類型

 

 

第一個幫助也可能來自家長XD

 

但是第二項就有那麼一點無可取代…

男女大不同，這件事情是要你的生命中有了跟你深切往來的異性友人之後才能體察到的細微精髓。

 

請注意深切往來這四個字。

 

有些人會說：「我身邊有很多女性啊！但是我完全不了解她們在想什麼！」「我男性朋友很多耶！可是我還是不懂男人的心……」

 

通常會講出這些話的人，確實有很多異性友人但卻很少聊到心事。基本上談心不是談天氣。談等下午餐要吃什麼、晚上唱KTV訂那家包廂，對於他人生命重量的理解程度其實沒有太多幫助。

 

第三點「確立自己喜歡的類型」我想是很多人都沒有注意過的…

 

其實有了夠多的異性朋友，在來往相處的過程中你會更確定自己想要的是怎樣的男/女朋友。

 

因為太多人的戀愛建立在想像中。或許是小說、電影電視造成的影響與灌輸。讓人會想像自己喜歡怎樣的類型、外貌、個性的女生/男生。

 

但是這只是你”想像中”會喜歡的類型……不見得是你相處在一起會真正愉快的人。像是有些男生以為自己喜歡的是那種安靜優雅、氣質飄逸、平時休閒娛樂是練鋼琴吹長笛的音樂美少女。

 

等真正跟這樣的女生在一起之後卻是渾身不自在。花了很長的時間才發現自己真正喜歡的是跟那種比較開朗、豪氣、甚至有一點點哥兒們個性的女生。

 

有些女生以為自己希望有一個「很聽話、很呵護自己」的男朋友。後來卻發現自己還是比較喜歡有點霸道、有點大男人的對象……

 

只能說人對於愛情的觀感很多時候是想像中的產物。結交異性朋友的好處之一，是讓自己在跟異性相處的過程中了解自己「真正喜歡」怎樣類型的人。自己跟怎樣的人才相處的最愉快最自在。

談戀愛原本就不是那麼容易……所以我會希望大家更確切的知道自己追求的目標。才不會作無謂的努力。

 

 

當然也有人的態度是：管這麼多？！我就是要有一個交往對象就好了！嗯……當然這也是可以啦orz人生有很多選擇，重量不重質也不是不可以……

 

 

 

再來

我們來聊追女生時的最大困境。(女生的追求我們放在後面講~)

 

通常小逸只要聽到男生跟我說：我超級不會追女生的…

小逸多半會請他們給自己下評語，講一講為什麼他們認為自己不會追女生。通常我聽到的答案都是：

1.我很宅。不善言詞、不會搞笑。

2.我沒有魅力

3.不會搞曖昧

 

通常聽到這邊……就知道大家心目中對怎樣的男生可以追得到女孩子、怎樣的人是情場戰將…有一個既定的想像。

 

我知道很多人會很努力的朝這個理想去邁進…企圖成為一個很擅長搞笑、很會嘴砲、很懂得搞曖昧的人。因為他們相信這樣可以讓自己成為情場的常勝軍。

 

這件事情本身沒有錯……不過小逸還是覺得「人不要去做自己不擅長的事情」

(像我就絕對不會去修電腦）

 

與其一心模仿別人樣貌，把自己本身的路線徹頭徹尾的改換。不如找出一條適合自己的道路，既可以成功也不必修行的太痛苦。

 

*不善言詞？先把一句話說好

一定要善於言詞嗎？是不是先想著怎麼把一句話說好比較重要？

 

真的，很多自稱阿宅的男生最大的毛病其實是沒辦法把話說好。或許他們用MSN用的很順手、網路筆戰的時候運指如飛。但是他們的口說能力比較無法傳遞他們內心真意。

 

小逸在這邊先給幾個簡單的小提示：

 

1.對話中減少網路用語跟表情符號…

 

不是每個跟你聊天的對象都熟悉網路世界的語言。除非你能確定她是重度的網路使用者(還剛好跟你混同一個類型的論壇)不然請不要開口閉口都是網路語言外加表情符號。

 

小逸遇過好幾次有女生偷問我：「什麼是躺著也中槍啊？五樓是什麼東西？我都聽不懂那個人在講什麼…」我突然發現我不知道該從何解釋起

 

或者是有人說

 

「那個人好奇怪…一直跟我說”擦滴”」「擦滴到底是什麼東西？」當下我想解釋一下”XD”是什麼都不知道該怎麼表現在我的臉上…

 

 

2.

盡量在整段對話中減少連接詞跟贅字：「這個、那個、如果、但是、嗯、啊…」

 

每個人說話都一定會有慣用的連結詞。重複使用也無可厚非，畢竟這又不是什麼演說比賽需要挑毛病。只是很多人在說話的時候就算只是短短的三五句也會用上大量的「這個、那個、嗯、啊」這樣受話者聽起來會很吃力，很可能無法跟上你的語句節拍或者脫漏意涵。

 

這些不必要的連結詞很像是莫名其妙的煞車，蹬一下、蹬一下。坐車的很人快的就開始暈車的感覺。(晃)

 

3.避免腦內小劇場

人面對一些重大場合時，未雨綢繆的把可能發生的狀況全數預想一遍。這應該是一種好習慣……

 

但是很多人面對心儀對象時，會特別希望自己表現好所以預演太多的狀況。形成腦內小劇場~~~何謂腦內小劇場？就是把未來可能甚至不可能發生的狀況在腦袋裡面全部演一遍。

 

腦袋開始拼命轉，簡單上前講一句話的預備劇本可能就有了五六套。在腦袋內開始畫起繁複的樹狀圖。

 

我上前跟她講話：

 

1.她如果不理我，我就改天再來！

2.她如果理我，我就先聊天！問她打工忙不忙之類的…

             2.1聊天有效就繼續打屁。

             2.2她不喜歡聊天，我就開始說笑話

                    2.2.1她如果笑了我就這樣行動！

                    2.2.2她如果不笑我就那樣行動！

 

 

腦內小劇本會有幾個問題

1.預想劇本的過程裡自己先把自己弄得緊張兮兮。

 

2.花大量的心力去預背劇本，腦袋先行超載。如果發生的狀況是劇本裡面沒有的情境…當事人往往會更加手忙腳亂。(感覺就是：幹！出的題目跟準備範圍不一樣！)

 

人的行為原本就難以預測。就算是很熟很熟的對象，你也無法確定對方當下的反應。花心思在預想劇本上面不是不行……只是不要腦內小劇場先排演到自己嚇死自己。

 

 

*不會搞笑？就別急著搞笑！

 

我知道很多人都想學搞笑是看著那些情場高手有本事把女生逗的笑顏逐開、花枝亂顫。但是搞笑這種事情原本就是長期的累積與淬煉，不可能一朝一夕練成。

 

很多人很努力學習綜藝節目的笑梗或者去背誦笑話，然後急急忙忙的要在團體聚會或者跟女生見面的時候表現出來。

 

但是綜藝節目的笑點常常是套招套好的，有時為求節目效果會略帶人身攻擊或者著意調侃。這種說話方式不見得人人都能接受。

 

說笑話也需要抓準時機，否則是打斷原本的對話，硬是把一個笑話往裡面塞。反讓氣氛尷尬。

 

大家可以想想：一般對話中跑出「有一天，小明跟小華…」這類的開頭，多半只讓大家覺得奇怪。搞笑變成不好笑……其實是氣氛降溫最快的方式orz

 

所以我想請大家不要太急著搞笑。幽默風趣當然是個很好的路線，只是需要長期的訓練。搞笑其實是種職業技能啊！相聲演員、脫口秀就是靠張嘴來搞笑謀生啊！

 

建議是還沒走穩的時不要急著跑。先嘗試當朋友與家人的開心果，在你比較熟悉的環境中能成功炒熱氣氛後。再到心儀對象面前試試看。

 

 

*沒有魅力？重點是產品包裝

 

藏拙，人不要做自己不擅長的事。

凸顯優點，人要找到自己的魅力且盡力發揮。

 

自稱阿宅的人好像很容易相信”宅=沒魅力”

 

其實自稱阿宅的人多半都在某些領域有超乎一般人的深入鑽研。更能在特定領域揮灑自如、進退有據。

 

重點是你的領域長才是否能被包裝成為你的魅力？

 

1.魅力的包裝需要”深入淺出”

 

深入淺出的魅力包裝小逸舉一個簡單的例子。

 

有次聚會中，一個女生並非攝影狂人，只是單純考慮購買類單眼相機，向相機宅提出問題：「現在好多相機標榜類單眼，又可以換鏡頭。到底類單眼跟單眼相機的定義是什麼？」

 

當下這個朋友開始很認真的回答：

 

「單眼相機是吧？從單眼相機SLR的三個英文單字Single Lens Reflex拆開來解釋！就是單、鏡頭、反射。在這個定義下，只要一台相機使用同一顆鏡頭取景與拍攝，並使用反光鏡分離兩者它就可以被稱作單眼相機。不能換鏡頭能不能叫單眼相機？可以，只要它用一顆鏡頭且機身內有反光鏡即可…」

 

因為太複雜…聽到這邊大家就開始徹底放空。底下大概還有八千字完全沒聽進去。

 

再舉一個例子：

同樣是數學系的人關於賽局理論。有人會直覺回答許多充滿括號的x跟y…旁聽的人又開始放空了。但是有人可以很簡單的用夜店內如何追求女生、綁匪跟警察談判去讓人理解。

 

你必須學會讓你的專長變的淺顯易懂，足以讓旁人理解，才能讓你的光芒被看見。

 

2.製造差異性。把一句話說成一個故事！

 

前面才剛講了要讓你的專長淺顯易懂，接下來要談的就是怎麼讓你說出口的話變得更具吸引力。要怎麼讓別人注意到你？甚至想多認識你一點？

 

當你沒有比別人高、沒有比別人帥的時候…你要怎麼樣去製造你跟別人的差異性？

 

最簡單的方法：把一句話說成一個故事，把一個場景變成一個劇情。

 

看過料理東西軍這個節目嗎？裡面總會有一個橋段在介紹「特選素材」

 

如果這個特選素材是一條魚。他們就會強調這條魚有多麼的難以捕捉，多麼的珍貴罕有。還會特別拍一段漁夫跟大海奮鬥的畫面等等。

 

看到這邊你可能就會覺得：「哇~這條魚好珍貴！我好想吃喔！」

如果今天省去了這一切的介紹，只告訴你這條魚的名字、魚很貴就把同樣一條魚丟在你面前。你會有那種「好想吃~~~」的衝動嗎？

 

這就是故事帶給人的差異感。

 

所以當你講起自己的事情的時候…你能將自己的生活賦予故事性嗎？

 

講更直接一點，有機會嘴砲的時候你能夠把自己講成一個有故事的人嗎？

舉個簡單的例子，假設現在有兩個同樣喜歡做菜的男生。當有人問起：「為什麼會喜歡做菜啊？」

 

其中一個人是摸著自己的頭說：「啊…可能就愛吃吧。」

 

另外一個人則是笑笑的回答說：「可能因為我自己很愛吃，也可能是因為我相信食物能帶給人最直接的溫暖力量傳遞。妳不覺得一個家庭能夠以廚房為中心…感覺是很溫暖的嗎？到現在我都會記得小時候阿嬤做的芋粿…」

 

有沒有覺得這兩個回答差很多？

 

 

有一句話請大家一定要記得：「在意不等於喜歡，但是在意很容易被誤認為喜歡。」

 

只要別秀過頭，不要嘴砲的喃喃自語、喋喋不休…這種小小的表現方式確實能讓別人想多認識你一點喔！引起別人那一點點的注意，是很有用的行為。

 

 

*不懂得搞曖昧？

我知道很多人不喜歡「曖昧」這件事情，覺得曖昧讓人受盡委屈。或者認為做人最重要的就是膽氣，就是guts這種東西！喜歡就是喜歡，林北林祖馬就是衝到你面前問：「要不要跟我在一起！」要就要不要就不要，摔倒了就爬起來拍拍灰塵瀟灑的離開…

 

這種乾脆爽快，徹底避免曖昧的路線當然不是不行。只是做教戰的人通常會傾向輸最少或者最安全的路線。

 

(可以參見：從如何告白談起…)<=(這就是比較安全的戰法表現)

 

曖昧對追求其實大有幫助。

 

請仔細想想朋友也可以單獨的去吃飯、喝咖啡、msn聊聊天、看電影、出遊。要怎麼樣讓你的舉動跟普通朋友不同？靠的就是曖昧這件事情而已。

 

請把曖昧的過程當作一種氣氛的製造、情境的切換。

請把曖昧當成一種埋下戀愛種子的方式。有了這顆種子，之後的用心對待與付出，才能澆灌出戀愛之花。

 

（很多人只把自己的”好”跟付出，拼命的往沒有種子的花圃裡面灌…不但不會開花，反而鬧出災害）

 

 

首先，製造曖昧的時候請壓低自己的企圖心。當企圖心太明顯的時候會落入老王賣瓜的窘境。就算你推銷中的自己有多麼的好…終究會被質疑這是不實廣告。

 

心理學上有所謂的「折扣理論」。當男生表現出來的”好”被歸類成「有目的」「有企圖」的時候，這些付出跟優點都不會被客觀檢視，甚至大打折扣。（貼上on sale、老闆瘋了、跳樓大拍賣…）

 

再來就是製造氣氛……

 

人很奇怪，會希望自己可以符合環境氣氛。就像是你今天突然進入一個嚴肅的辦公室，每個人都是西裝筆挺外加飛快打字。行動迅速且一板一眼。你可能連帶背脊也挺了，手上的動作也加快了…

 

這就是氣氛的威力。只是太多男生在製造氣氛、製造曖昧這件事情上……

企圖心太明顯外加製造氣氛的方式太單一

 

製造氣氛的方式不是只有夜景、燭光晚餐之類的東西。很多時候氣氛可以用話語製造。

 

女人是聽覺的動物，所以要學會講動聽的話。

 

很多人會說我已經有講曖昧的話了啊！可是我講了女生似乎也沒反應沒感覺……仔細往下問所謂曖昧的話都是迂迴的問「要不要考慮我？」「迂迴的問要不要當我女朋友？」

 

其實跟很多女生期待的曖昧是有差距的

 

你要帶給女生的“感覺“是溫柔呵護。讓她覺得被重視、覺得自己很美好。而不是馬上感覺到「這個人對我的好，其實是有交往前提」

 

<=交往前提當然是事實！但是打廣告的時候，廣告內容絕對不是叫客戶快點付錢吧？而是：「這個商品~~~會讓你的生活都美好起來呢！」

 

回到製造氣氛與曖昧這件事情上……

其實基礎的心法很簡單：

凡事都做的多一點點，但是不必承認也不需要撇清。

 

凡事都做的多一點點，是對她的付出可以明顯的再好一點點、再貼心一點點。甚至同樣是付出，但是有了適度的包裝。這個付出就會顯得非常不一樣。幫忙買午餐，是對她的付出。但是一個便當盒放在人家桌上，對比旁邊多準備了一小包紙手帕或者寫了一張閒聊用的便利貼…感覺就會差很多了。

 

不需要承認也不需要撇清。其一是讓對方有點機會去琢磨你的想法跟態度。太清楚的事實就不需要去猜測，偏偏猜測的過程可以讓對方在意你的舉動。在意不等於喜歡，但是在意很容易被誤認為喜歡。

 

只要對方不討厭你、甚至有那麼一點欣賞你。對你的在意就可能被誤認為：「哇~我滿腦子都是你！這會不會是喜歡啊…」

 

其二是沒把握的狀況之下亂承認，可能馬上被打槍拒絕。或者對方問起「你是不是對我有意思…」的時候慌亂撇清「沒有、沒有我們只是朋友…」很可能就迅速領收朋友卡一張。

 

所以，凡事都做的多一點點，但是不必承認也不需要撇清。欣賞人可以是一個大方的態度。越坦然就越不需要解釋。

 

我在強調一次：越坦然的態度，越不需要解釋。

 

對方就算拿話迫你，你還是有很多方法可以閃。

 

當對方拒絕你幫忙開車門拉椅子，你可以很簡單的回答「幹嘛這樣？我在練習當個紳士啊！」

 

對人太好被問起，你可以淡淡的說：「妳啊~會讓人很想照顧妳。因為妳總是對人太好，也不知道會不會有人對妳好。」

 

對方開始不敢接受你對她的好，說出類似「你對我這麼好……我不知道怎麼辦耶！」

 

這個時候請千萬不要說什麼：「因為我把你當妹妹看…」之類的自毀性話語。只是淡淡的說：「對人好……很需要理由嗎？」

 

就算對方發怒了，警告你不要再做一些讓她困擾的好意付出。也請記得不要拼了命的道歉。還是那句話：越坦然的態度，越不需要解釋。

 

你可以很真誠的說「很抱歉造成你的困擾了…」之後就保持一定的距離。拼命道歉然後希望對方快點原諒你…甚至做出各式各樣的事情來測試對方有沒有接受這個道歉。除了讓人覺得糾纏之外，只會把你的意圖弄得很明顯，也順便把你的氣勢搞的很卑微

 

接下來我們講女生追求男生的困境…